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第一部分：为伊消得人憔悴 （一）不尽的忧思 难忘往事，往事难忘。 还是想沿袭当时对你的称呼，可是不知我的好姐姐是否还记得曾经的我：那心灵的心，那宇宙的宇。尽管心如广宇，可你却还是几乎占领了我所有的心的空间。 我想，你该是我见过的所有女孩儿中最出众、最令我难忘的一个。漂亮自不必说，那活泼开朗的性格也是我所之不及。最重要的还是：从我第一次见你，我就已经知道，你注定是要让我思念一生的女孩儿。 已经记不清从识你到念你之间是怎样的一个过程，那时的我总喜欢一个人静静地遐想，在脑海中设置我们在一起时的种种情景。在月色如水中、在不知不觉中，本子上写满了的，全都是你的名字。 喜欢叫你姐姐，因为我愿意有你这样一个漂亮的姐姐，我更喜欢看到叫你姐姐时你脸上快乐的笑容。这是最令我心动、最让我难忘的。那段时光：欣慰的时候，脑海时总是有你的存在；失落的时候，总是找不到你的所在…… “古北京?长安残月”，这是我以你的名字为底制的一条谜语。当时把她送给你的情景，至今仍难以忘怀。“GBJ?CACY”是在我每一本书上都能看到的字母，它是“古北京?长安残月”的拼音缩写，这让我能以另外一种形式寄托我的相思。 爱也悠悠，恨也悠悠。我总是在心中保留一块空地，让自己的思维在里面自由驰骋，用心去与梦中的你交流。常常在烦恼不顺的时候想起你，也只有这样，才能使我暂时忘掉不快的事。你的笑容是那么可爱，而你生气的样子，更令我动心。为什么上天要造就你这么个可人的精灵，让我对你生无限怜惜，却又偏偏让我在你离开之后为你牵肠挂肚，悄悄地思念你。 也许，冥冥中已注定了我与你只是萍水之缘。可为什么又要我与你相识于无限宇宙中的一小点，这算是缘吗？可它确实已经成了我情感世界中一道不可磨灭的风景，让欢欣不已，又让我生出无尽的忧思。 有事没事的时候总爱想起你，梦里梦外都是你甜蜜纯情的笑脸。记得一本书上曾经说过：女人的微笑是一个陷阱，一旦掉进了这个陷阱，一生都难以爬了出。可是对于你的微笑，即使是陷阱，我也会毫不犹豫地去跳，因为你是一个值得我如此的女孩儿。为你受伤，我无怨无悔。 人都是喜欢回忆的，时光的飞逝曾令我惊慌，但你的一切一切仍在我心中明澈如镜。也许，这就是所谓的痴情。季节匆匆走过，岁月带来了变化，却总也拂不去对你的思念。并不祈盼，会有什么永恒，也许，一切本来就没有什么永恒，但那些美丽的瞬间，都会变成我永久的怀念。 我是真的喜欢你，可是现实中的层层隔膜却总是隔开你我。为你伤过心，也为你流过泪。可这不能为你所知的付出，你又如何能知？ 我真的想让时光倒流，以弥补我过去所做错的一切。可我又知道这是不可能的，于是，得不到你又想干脆地把你忘记，但这只能增加我对那些好日子的回忆…… 人道海水深，不及相思半。 海水尚有涯，相思渺无畔。 这许多个春秋，我一直在相思海域上漂荡。孤帆远影碧空尽，不见一舟驶近来。不知我的船何时能够靠岸，停泊在温暖的港湾。 1997年4月
（二）难忘情缘 “问世间情为何物，直教人生死相许”。这是《梅花三弄》中的一句歌词。带给我的感觉自是颇深：为什么这一个“情”字导演了那许多男男女女的相聚分离？为什么为之付出太多，得到的却又总是难如所愿？我怎么也找不到答案。 生活捉弄人，它让我们相识，当我衷情于你的时候，却又将你从我的生活中拉走，让我饱“爱别离”之苦。这些日子，我一直在自责：对于我的姐姐，我没有尽到自己的责任，我没有承担起我该承担起的一切。 一年的高中生活并没有让我把你忘记,假日回家，见你熟悉的身影自窗前飘过，可在我急急忙忙推开门后，看到的却只是一袭倩丽的背影和天边的一抹残红。这时，我便会心潮起伏，往事慢慢浮上心头。 初识你，是在三年前，我们刚成为同学。在一个新的集体中，从开始到结束，你都是给我印象最深的一个。而发生在这两次花朩荣枯之间的每一个故事，都让我难以忘怀：还记得开玩笑惹你生气；还记得元旦时送你贺卡；还记得上自习课时给你讲题；还记得考试时递给你答案。 可那时的我不知珍惜那段时光，那时的我并没有意识到你的重要，那时的我只知道整天打打闹闹，那时的我太幼稚也太胆小，连叫你声姐姐也得小心翼翼，那时的我缺点太多，那时的我优点太少…… 那时，也许最想了解你的人就是我，可是，你却也是我最不了解的一个。对我来说，你就是一个最复杂的方程式，穷我一生的力量，也难以得解。 而在三年后的今天：回到现实的我，只能无奈地数着时间的脚步。朦胧中录音机用力地敲打着我的耳鼓，熟悉的歌声在我的心中回荡：我心中，你最重。我的泪，向天冲，爱是一种承受，挥去斜阳正浓！我无法否认你在我心中的地位，正如我无法知道你的现在。我又开始恨自己，事实上，我也只能恨自己。失去的早已难以挽回，我又怎么能在你的身上推卸那些不应该的责任。可我还是得随时做好承受各种打击的准备，我怕那些不利的消息会击跨太过憔悴的我。 你是我精神世界里的一个寄托，这是不争的事实。但这往往又总成为我的重负，让我一个人在狂风暴雨中独行，在困苦艰辛中跋涉，风雨之后却还总是难舍难弃。 人说相思苦，先前不解，可随着对你的思念与日俱增，我慢慢品知其味。只是我一厢情思对谁诉，只能渲泄在纸上。 希望，飘渺虚无，不知何日何时能再见你，你一定变得更漂亮了，是吧，姐姐！ 祝福你：我所有的，都送给你！
1997年5月
（三）心情故事 心里乱乱的一团，那种心痛的感觉总是在我身边萦萦绕绕不肯离去，现实中的一切对我来说都太过残酷。 这样的感觉越向深处，心中的失落也越强烈，夹杂其中的，还有对自己不争的气愤和无奈。 那道封闭的隔膜总藏在我心的深处，隔开我和其他人沟通的道路，同时也把我自己隔开，使我竟也难看清自己，难以控制自己，让我的心情更加沉重。 思维的方向越行越远，仿佛到了另一个世界。总是在不知不觉中想起过去的事情，怎么也收不住思想野马的缰绳。 欲进，无路；欲退，无门。在狭缝中奔走，我磨炼着自己的意志，我和自己作着斗争。如同处在第五维的世界，抬眼时，一片黑暗；闭眼时，一片朦胧。这个世界似乎已经颠倒，不需要的，往往纷至踏来。想得到的，却总是在抬手间忽然躲远了许多，等到放手时，又远去了。我有些彷徨，不知该怎么做，虽然脆弱的心愈合很快，可是不断地受伤，使它更加脆弱！ 无情不似多情苦，犀利的事实之剑已刺伤了我柔弱的翅膀，令我满腹苦伤，难再飞翔。我心已老，可还得经受一次又一次无情的打击和伤害。这一切的一切就像历史发展的必然，想避免却又无可避免，只有努力去争取那些能够温暖身心的阳光和雨露。但能唤起我生机与活力的，却总是离我那么遥远，令我无可之奈何。 时间的、空间的、身体的各方面的压力都似一张网，牢牢地把我罩住，使我更加欲动不能。 嘴上虽然叫得很硬，可心里却还叠着重重问号。不想承认的事实，还在按着它的预定程序机械地进行着。有人高兴，有人悲伤，这不能以我的意志为转移。虽然忍住伤痛，可心的血还在滴着，听得到，也感觉得到。原以为闯入我生活中的其他女孩儿会愈合我的伤痛，可是得到的却是一次又一次更重的伤，因为我的心中再也装不下第二个人的位置。 你就像一朵带刺的玫瑰，使我在你布置于我心园里的机关中，处处碰壁，屡屡受伤，在孤寂的世界更得不到一丝敷慰。我不知道自己做的是对还是错？也许，我只该在心里守候一份至真至纯的爱，来伴我渡过这一段凄苦的旅程。 没有开始该多好！没有开始，就不会有结束，就不会有获得，也不会有失去，更不会有失之交臂的伤感和哀愁。但是它的的确确地开始了，这是不容更改的现实。这一切都是真实的，这痛苦也是真实的，梦醒时分，留给我的是苦痛而忧伤的爱恋，还有一份一品难忘的滋味。 唉，不知命运之神何时会对我再一次垂青，让我重温那段时光，让我重新感受那份感觉。
1997年6月
（四）有夜，有雨，没有你 ……
注：本文有摘录。
今夜的雨很大很大，夜深得很静很静。听着雨，我只想哭，可是没有滋润的心不曾有一颗泪水供给干涩的眼。正如我每次想剪去这握在你掌纹间相思的长线，却没有找到世上那把锋利的刀剪。啊，雨里、深夜、和你，是我要表达的事物。 今夜太黑太黑，没有圆月悬顶，只有这一盏灯为我孤寂地守门。我们一同望过的月儿也就这样隐遁，连你也遮掩得含糊不清。 那些日子里，我总以为白天的太阳为全世界而明，而夜晚的月亮却只能照亮你我。如今我这样告诉我自己，只有这盏孤灯能够永远默契地专为我闪光。 今夜的庭院里有点点的白色，那是新开的玉兰。玉兰孤清的不要任何的叶，于是即使在深深的夜里，蒙蒙的雾里，也依旧显示着独白的风致。玉兰的落瓣该是寥寥的吧！全然不似那满目细雨里弥漫的梨花的粉屑。 那时，我不会预料:正是柔软的花的叹息，全部凋零在了心底。心也就软的如这夜的雨了：碎瓣满地，写满过去的回忆。 今夜我读了很美的诗句，有雨的节奏伴着我，我看得见那清雅的玉兰的影。我被这暖意的灯光所包围，不再去接那在雨中不知归处的玉梨的香魂。 我现在只想写下点什么给你，尽管并不知这还有什么意义,但我总不想在将来那么多的日子里连可以回忆的思路都没有！
1997年7月 |
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