 1、几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？” 他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。” 一个屌丝小声说:“那先去南海看下观音姐姐。” 2、妹子，准备洗澡，拿上浴巾冲进洗手间开启浴霸脱掉衣服。 按以往经验站着嘘嘘……嘘完了就开热水，动作一气呵成，毫无停顿！ 可是……可是经验丰富的我没发觉TM停水了！尼玛，一身尿啊！ 3、和老公结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全云云，老公说了句超经典的话：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，终于知道为什么女人那么重要了。 4、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 5、就刚才，在医院遇到一大神。护士姐姐拿体温计给他，他二话不说放嘴里，护士姐姐温柔的说，"腋下"。此货想了两秒，他挺萌的弱弱的说了一声"耶" 6、做动车，在车厢道里遇见一小孩，一个人迷茫的走~乘务员就问他啦~小朋友，是不是找不到爸爸妈妈啦~很害怕吧~小朋友抬起头，一副有爱纯洁的表情：我不害怕，只是有点恐慌。~ 未来的淡定帝~~ 7、一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 8、今天坐公车时我前面有一MM，上车后从口袋里掏出一块钱在刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后MM满脸绯红，全车人无语，我在后面笑抽了，只见MM拿出公交卡果断塞进了投币口里…。 9、周末和同事一起去逛街，看到一个女孩儿幸福的依偎在一个男孩儿怀里，手里还捧着一束手捧花，是用几只可爱的布偶熊组成的。我羡慕的对同事说：好浪漫啊！同事幽幽地来了句，“羡慕个屁啊！知道那花束是啥意思吗？意思就是‘瞧你那熊样儿！’”..... 10、家有萌货六岁小侄子一枚，一天我姐夫打算骑摩托车出去，突然发现车坏了，就对一旁的儿子说，崽啊，你25岁一定要买个车啊。然后他儿子瞪了他老爸一眼，不屑的说，你都30了还没买车，我25怎么买的起？全家爆笑。 11、爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。 司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么？” “哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。” 12、最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。 13、最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。 14、今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！TMD 15、婚礼上、新娘不小心放了一个屁、司仪立刻打圆场说：新娘放屁、大吉大利！接着新娘又放了一个屁、司仪又说：新娘放俩屁、吉祥如意！没想到新娘又放了第三个屁、司仪又说：新娘放仨屁：欢天喜地！话音刚落、新娘又放了一连串又响又臭的屁、司仪大喊：亲朋好友快给我闪开！我看这个货是要拉啊！ |
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