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1.燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’。” 新郎去洗澡，良久不出，新娘问：“你在干什么哪？” “亲爱的，我在刮我们的胡子呢。” 2.晚上，爷爷突然戴着老花镜过来问我：ML是什么意思？暴汗！爷爷在看啥呢？这种问题我一个小女生怎么回答？等我扭头一看才发现，原来爷爷是拿着啤酒瓶子，我恍然大悟，爷爷，那是毫升啊！ 3.法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。- 4.五个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。 5.迎着非典上初中，在南方冰灾那年毕业；踩着禽流上高中，在汶川地震那年毕业；迎着甲流上大学，在世界末日那年毕业。我们果然是最霸气的一代-。 6.为什么男生有很多女友会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。- 7.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。 8.一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了。 9.猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀。” 10.在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走过来，挽着他离开了。 11.某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一尽职的巡警拦住，问道：“瓶里装的啥？”这人回答说：“喝剩的雪碧那。”巡警说“你喝一口给我看看！ ” 12.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 13.一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 14.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣。 15.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 16.某日，一男生趴在桌子上睡着了，隔一座位一女生也睡觉了，老师把他们叫了起来，并大声说，你们两个刚才是不是睡觉了，同学们哄堂大笑。 17.一瘦一胖两女人相遇。瘦女人说：“如果我像你这样胖，早上吊了。”胖女人说：“我上吊的时候，一定拿你作绳子。 18.一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋，你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 19.裤子改上衣，提拔使用；男装改女装，交流使用；袜子改帽子，一步上到顶；背心改胸罩，虽然是平调，但位置很重要。 20.邻居：“昨天晚上您又喝醉了吧？”老王：“你怎么知道的？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒过来呢！” 21.“我必须做各种预防措施，以免怀孕”一位太太对邻居说悄悄话。“可是你不是说你先生有不育症吗？”“是啊，所以我才要特别小心”！ 22.“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”“她真是富有爱心！”“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。” 23.夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：“同上，同上！” 24.妈妈教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？” 25.看到一网友简短有力的自我介绍--性别：男；爱好：女。 26.公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影。 27.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领，装B被发现了！” 28.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！ 29.最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问：“你什么座的”该大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊……” 30.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 31.夜晚，两夫妇正熟睡。突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。 32.幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉地回答：祖国未统一，心情很郁闷！ 33.一犯人被执行枪决, 由于子弹是伪劣产品,质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二枪... 三枪...这时犯人哭了 :大哥你掐死我吧 ,半死不活的，太他妈吓人了! 34.海龟酒量高 ,某天喝醉了, 朋友问:你怎么还会喝醉 ?海龟答 :唉, 章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的 ,那麽多手 ,看都看不过来, 真是输惨了! 35.一人周末借车郊游 ,朋友妻顺路搭车. 路遇警察盘问:车是你的 ?答 :朋友的. 问:车上是你老婆 ?答: 也是朋友的. 警察感慨:多好的朋友啊 ! 36.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 37.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 38.一头大象走过来,蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，我他妈的绊死他。你敢吗？不信你看，大象不敢拿我怎么样。 39.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 40.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 41.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。 42.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。” 43.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 44.一天拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：“孩子不是我的！” 45.妻子对丈夫说；你在转弯时，把车速度放慢一些．你开那么快我害怕．丈夫得意洋洋的安慰妻子说；别怕，只要在转弯时你象我一样闭上眼睛就不怕了！ 46.旅客甲在候车室里抱怨；这个车从来就没有准时间开到过．旅客乙说；汽车运输公司就知道这一点，才给大家建了这候车室．让大家好好的候着！ 47.村长问某村妇女：你到底有多少个孩子？ 妇女：十个。 村长：那你的孩子都叫什么啊？ 妇女：小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。 村长：啊？？那你叫他们的时候怎么叫？ 妇女：那好办，我叫他们的姓就行了！ 48.太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。” 49.向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。 老师问：＂画呢？＂ 学生答：＂这儿？＂他指着白纸说。 老师：＂你画的是什么？＂ 学生：＂牛吃草。＂ 老师：＂草呢？＂ 学生：＂牛吃光了。＂ 老师：＂牛呢？＂ 学生：＂草吃光了，牛还站在那里干什么？＂ 50.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 51.黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻B，你不知道现在扫黄啊！” 52.一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 53.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 54.公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！” 55.一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭想！ 56.一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 57.老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” 58.某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” 59.蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 60.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 61.老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 62.一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨地说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 63.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下，说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我不抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的． 乞丐说：我不赌钱，给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样. 64.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩。” 65.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 66.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 67.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。 68.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 69.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!” 70.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。 71.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 72.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌地说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 73.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 74.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在。” 75.“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人；“绝望”就是饭馆吃饭点了两道菜,吃第一道:“世上还有比这更难吃的吗?”吃第二道“啊，还真有!”；“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 76.小明上完厕所回到教室跟老师说:“厕所有好多蚂蚁” 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:“蚂蚁怎么说?” 小明一脸茫然……说:“蚂蚁他……什么也没说……” 77.母蚊子:“孩子,你怎么啦?”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.”母蚊子:“别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。” 78.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人；那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。 79.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 80.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:“亲爱的，为什么对我这么好呀!”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。” 81.每次对着镜子,我心理总是自言自语得鼓励自己:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢地活下去,用我无尽的创意，来衬托这个世界的美丽！” 82.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊，我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊，我的丈母娘! 83.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 84.某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评。第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？” 85.七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! 七仙女一丝不挂飞奔上岸。 八戒感叹:大师的智商无法超越啊。 86.唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：１９４９年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ 沙僧：２５０万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把。 87.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱！ 88.男女朋友睡一张床，女的划了条线。说：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：我看你连禽兽都不如！ 89.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我还是方片七呢！ 90.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 91.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” 92.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 93.一男生暗恋一女生 鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案。 该男生泄气道：“头扁的行不行？” 94.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急地喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢。” 95.用下列词造句 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白. 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 题目：况且 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 97.看相人对某人说：妇女手如姜，财物堆满仓。此人大喜：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！ 98.顾客问药店老板：伟哥效果真有那么好吗？老板回答:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成味精，面条在锅里就全竖起来了！ 99.有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！ 100.主人听到敲门，是邻居小孩来借电唱机，主人：好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。 101.女人：我们女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是蓝色。男人：我们也有流行色。女人：什么？男人：女色。 102.动物园里，一女士问饲养员：那头河马是公的母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，任何人都不会对这感兴趣！ 103.最近工作很累，压力很大。 于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。 回复：“按右键选WinRAR，解压到当前文件夹”。 104.某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。 105.有位游客报了个旅行团去某地旅游，晚上发现住的房间里有老鼠，在经过了一个晚上的恐惧和愤怒后，第二天一早他向导游抱怨：“昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架”；导游漠然加不屑：“这么便宜的房钱，你还想看什么！看斗牛？” 106.老李开越野车到山里旅游观光，突然见到另一辆车从前面拐弯而出，向他迎面驶来；那辆车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去；他百思不得其解，不甘示弱地回头朝那辆远去的车大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。 107.一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们： 有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。 众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。” 有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后摇头。 这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！”结果他被录用了。 108.1.床前明月光，李白睡的香。 2.三个臭皮匠，臭味都一样。 3.不为五斗米折腰，给我六斗就可以 4.穷则独善其身，富则妻妾成群 5.西塞山前白鹭飞，东村河边乌龟爬 6.天若有情天亦老，人若有情死的早 7.葡萄美酒夜光杯，金钱美女一大堆 8.想当年，金戈铁马；看今朝，死缠烂打 9.两情若是长久时，该是两人结婚时 10.书到用时方恨少，钱到月底不够花 11.清水出芙蓉，乱世出英雄 12.问君能有几多愁，恰似一壶二锅头 109.班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。” 110.上初中时候，两个同桌不知怎么的对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人急了，狠狠回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止。 111.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利地给插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。先生不解，问护士说：“小姐，处方上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！ 112.晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦地说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。 113.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。 114.两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。” 115.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”。男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？” 116.医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！ 117.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。 118.佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去，我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声，外面下雨了我在楼道等他! 119.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。 120.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！” 两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。 121.一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了没你喜欢的颜色吗”？ 122.女县长与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，女县长回答：以前我下面的一个工作积极分子。 123.父亲带小儿子睡觉，隔壁小夫妻在活动，动静比较大。小儿子问，这是什么声音？父沉思后答到：这是日语，长大后你就懂了！ 124.领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了！小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放台湾的了！ 125.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，奶牛顿顿精饲料？老驴叹道：孩子啊，这个可真没法比，咱们靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！ 126.领导带二儿子到单位玩，一时找不到了，便问一个女下属：看没看到我的老二？女下属低下头小声说：一直想看，您也不给机会！ 127.老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！ 128.姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么？小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊！ 129.一美女河中游泳，不慎小虾游进其YD，只好去医院，一男医生二话不说，拨出自己的小弟弟就插入美女体内，美女大惊，问是何意？医生答道：取出太复杂，干脆我给你捣成虾酱算了。 130.女处长加班后深夜回家，途中突然遇袭，被两大汉挟至胡同深处。一个大汉道：别出声，劫个色，否则要你命！女处长一笑：吓死我了，这么愉快的事搞得如此恐怖！我还以为是纪委的同志呢！ 131.男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗？女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他、他、他放的全是硬币！ 132.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 133.男人要有钱，和谁都有缘。 134.亲人之间，谈到钱就伤感情； 135.情人之间，谈到感情就伤钱。 136.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金， 我希望她视黄金如粪土！ 137.当年是不上大学一辈子受穷， 而现在是上了大学马上就受穷。 138.过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。 139.现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。 140.顾客不是上帝，顾客只是上当。 141.在网上碰上一群流氓并不可怕， 可怕的是碰上了一堆流氓软件。 142.孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。 143.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。 144.没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。 145.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。 146.好好活着，因为我们会死很久很久。 147.不要相信什么一见钟情， 因为你不能一眼看出对方挣多少钱。 148.我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。 149.话说出去之前你是话的主人， 说出去之后你便成了话的奴隶。 150.高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。 151.偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。 152.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释， 朋友无须你的解释。 153.人干点好事儿总想让鬼神知道， 干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。 154.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。 155.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度； 对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。 156.问君能有几多愁，恰似太监上青楼！ 157.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。 158.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。 159.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。 160.内事不决问老婆，外事不决问 Google！ 161.女人喜欢有安全感的男人； 男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。 162.爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。 163.前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。 164.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 165.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 166.老鼠从不浪费晚上的时间， 而我们人类却浪费了每天的三分之一 167.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 168.不吃饭的女人这世上也许还有好几个， 不吃醋的女人却连一个也没有。 169.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 170.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。 171.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。 172.世上有一半的书是笨人写给笨人看的。 173.有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。 174.吃的是草,挤出来的是青春痘。 175.想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！ 176.一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。” 177.赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。” 女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。 178.玩电脑几年，昨天有两MM手拿着一杯奶茶过来说有一个字不认识来请教我，她在纸上写了一个‘嵩’字给我看问我是什么字，我一看这个字其实我真的也不认识，于是我就说：晕，这个字我也不认识啊，上学的时候没学过，可能是新出来的字吧？那个MM扑哧一笑把那奶茶喷得我键盘都是，幸好键盘是防水的，要不又亏。有的笑话真的不可以这样说得啊。。。。。 179.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信"我很想招你的，都是复试的考官太贱了"。再后来，他们俩在一起了…… 180.突然想起来去某监控极其严格的机关事情，进入他们的办公室是需要密码的。密码器就在墙上..我和朋友都是第一次去啊.. 谁也不知道密码啊.. 进不去了吧，朋友瞅了一眼密码器.连续按了6个1，门开了，我擦... 我问他你怎么知道密码？朋友说：你没看到密码器上的数字1都tm的磨光了，其他数字都还是新的吗？ 181.办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主……一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！ 182.一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。” “经理对你说了什么话？” “让我辞职。” 183.办公室的一句员我上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？” 这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。” 184.节日宴会后教授讲经济学：“何谓第一产业？养羊，喂牛。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛，喝羊汤。那么第四产业呢？出羊相，吹牛皮呗。” 185.午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？”女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了！” 186.本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！” 旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！” 187.喂，领导，购房政策需要你指示。”“啊，啊，太紧了，放松点。”“明白，我马上出公告。” 下午:“喂，小李，谁叫你放松购房的？”“你说太紧的啊。”“哎呀，我是对新来的秘书说，不是对你说。” 188.中~国曲协副主~席姜昆在中~国文联和作协联合举行的加强和改进文艺评论座谈会上继续炮轰三俗，称现在不少人追捧一些下三滥的恶俗艺术。“其中我最不能容忍的是，”姜昆说，“把我的名字竖着写！” 189.去见心仪已久的女网友，她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买。经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，’做什么不好，非要做鸡！’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’。。。结果，老子就站在那里凌乱了。。。。求开导，求建议。。。。 190.听同学说的，大三刚刚开了跳水课，跳水课上，第一次跳三米台。钰姐：我觉得跳台越高，跳的越爽。老师：你们去十米台上看看吧。十米台上，钰姐：老师，这么高，跳下去会受伤吗？老师：不会受伤。钰姐：真的不会？老师：真的不会。扑通，钰姐跳了下去！老师：这是我在清华教学10年以来，第一次有人第一次上10米台就跳下去的。大家鼓掌。 191.我高一实习老师一个，这几天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。 上完课一女生跑过来看了我一眼，关心地说：老师，你怎么这么憔悴，胡子都不刮，是不是纵欲过度啊？当场石化！！按惯例这不是GC，我说，我女朋友都没有，没那回事。她说，没女朋友也可以纵欲过度的！！再次石化！！ 192.一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？” 营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。” 193.一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。 银行职员问：“你怎么不数完呢？”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。” 194.现在都2011年了，科技是日新月异，比如我们学生在学期末预选下学期的课，都是系统操作了，请看我们学校这位学生的杰作吧，可是这次系统的内容却不太一样，内容如下：阳明大同学你好，请输入学号及按井号……加选，按2，退选，按3，查询选课，按4，退学，按5，休学，按6，复学，按7…… 这位学生心想会不会系统秀逗，可是在好奇心的驱使下他按了“5”，这时只听见系统回答：“退学成功”。 惨了，这位学生顿时脸色大变，此时心中又浮现了另一个希望，刚刚不是有听到复学按7吗？于是他毫不犹豫的按下了“7”，只听到系统回答：非本校学生，不得使用本系统！ 195.造句 题目：一边……一边……小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子。老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中小朋友：我的其中一只左脚受伤了。老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。老师批语：你到底有几个爸爸呀？ 题目：难过小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又又小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？ 题目：你看小朋友:你看什么看!没看过啊？老师评语: 不要太拽了 题目：欣欣向荣小朋友写: 欣欣向荣荣告白。老师评语:连续剧不要看太多了! 题目：好吃小朋友写: 好吃个屁。老师:…… 题目: 天真 小朋友写: 今天真热。老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果，然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目：先……再……例题 :先吃饭,再洗澡。小朋友:先生,再见! 老师评语:…… 题目：况且小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 老师批语：我死了算了 196.啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 197.啥叫蓝领？ 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100 多，也就懒得去领了，叫蓝领^_^ 198.一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试…… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手…… 老师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！ 199.甲：你年薪多少？ 乙：1000 万。 甲：那一个月有 80 万多哦？ 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的…… 200.自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人。 无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。 绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！ ”吃第二个， 靠！还真有！ 崩溃就是，一位老太太走进ＫＦＣ，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。 |
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