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此时从一个剖面看，貌似安逸的我，这样想着，静静躺着，心沉下来，喜欢哼着一句小调，曾经发表说说被无数人续词的一句歌词，“如果有一天…”我心里的那么一天，如果有那么一天，我真的可以，能重新面对。 夜不能寐，这个词尾随我这么多年，惊吓痉挛纠缠我的灵魂，衍变成无比不能自拔的伤痛。 当我很累很疲惫的时候，静静的躺下，放任呼吸任它艰难，放任心脏任它咚咚作响，一切那么的自然我只想放下疲惫可以休息，那么难，离我那么遥远，休息对我是一种奢求。 我并不要求什么，病痛并不可怕，我可以坚持，可是我不能不可以改变的是那么嘈杂的环境。 我像是住在一个盒子里的人，任人摆布，折磨，白天间隔几天就会装修的邻居，电钻在我头上，心慌慌的，晚上隔一会清澈的打击声，敲击声，掉东西，我很好奇我楼上的邻居他们的生活，那是多么温馨的一家子，我不忍心在去打扰了，我已经努力走访过了，人并不坏，我有什么招数，我能怎么办，我只剩想到自己想简简单单的活着那么的困难。 所以我不相信生活了，流离颠簸许久了，每况愈下，我懂得了可遇不可求的道理。 这样的时候就会想起来我的家，我的家人，我曾经拥有过的生活，我知道我更不相信亲情了，相对于生活还有一半的路，而对于家人我竭尽全力了。 这究竟是为了什么呢，世人都不了解，从小就没睡过好的觉，经常被喊起来，被家里来往的人吓起来，我在暗房子里，静静的一次一次的忘记方才被吓着的难受，我的头就这么多年疲惫了惊吓了最后这样的疼痛，十多年了，我那么痛苦的生活，曾为了妈妈而坚强。如今一切都变了。 我的父亲一个不断要求的人，要求作为儿女的我们应该做到的。 我的母亲很亲切温柔的人，却从来不能面对人间正道，眼里占满了世俗和虚荣。 对于爸爸妈妈我真的很累很累了，女儿想起这些一点都不想回家，我不想再被父亲不了解的语言侮辱，我已经觉得那不在是伤口，是一条不能跨越的鸿沟，一旦跨越，心墙会倒塌。 这种不了解我也尽了最大的努力沟通，一直都也是被动的，现在我是麻木的。我更不想被那么多来往的邻居挖苦纠结，我亲爱的家人我真的太累了，唾弃我生活的父亲，视而不见我病痛的母亲，我知道你们很想念我，可是又能怎么样呢，每每镇静下来想到这些那些我很坚定的决定不回家，永远！ 我要给我起码的自由，起码的时间迎接伤痛，却不能无视自己继续被凌辱，再也不能了。我没有能力改变别人改变环境，有时候想起了过去的自己真的觉得特别不可思议，我身边的人都那么幸福的生活，都知道保护好自己，我呢，我都是为别人活了吗，宁可打落自己的牙齿咽下去。 我的姐姐对于我来说是很顺利走人生的人，却不太在乎我这个妹妹，我的心无助的漂着，我知道只有自己是自己的稻草，哪怕只有一丝丝力气，都要努力的活着。我不希望也不在失望，除了忍受我不知道该怎么办。 那么歪曲我的爸爸妈妈，我无可奈何，人都是相信自己的。有时候真的很抓狂，非常抓狂。 我知道我不能急于求成，选择婚姻，虽然心里还是很怨恨家里说我生病的原因就是没结婚，怨恨家里每每对此的态度，怨恨愚昧一直跟随身上，怨恨他们眼里根本就没有女儿的态度——这个属于自己的孩子！到什么时候说什么话是我父亲一贯的态度，现在有所变化，不再放肆的说太多，也仍然没改变心里的想法，关键在于他们认为我看着年轻，生病不耽误结婚生子，我觉得很窝囊，包括妈妈说我自己搞自己，我窝囊的自闭自己，自言自语对峙她，这一辈子不知道女儿什么性格，越讨厌什么越说我怎么样，这样的父母是什么思想，真的是担心我吗，我要怎么去理解，要我怎么能镇静！！！父母仍然是没有因为我的身体做任何的改变，也没有因为在世人看来我那么叛逆的思想行为改变一丝一毫!!! 谁能懂得我为什么这么苦闷，这么纠结，还有我为身体奋斗的每一个痛苦的日子，有谁能懂得我所有的努力都在起跑线上消失，被摧毁的痛苦，亦或是还没选择就毫不留情的被扼杀，这种没有选择的人生是我堕落的源头。挣扎着我希望崛起，可是每况愈下，我又坚强给谁看呢，我很坚定一个思想：人可以没有四肢，但是不能没有头脑，没有心肺，懂吗懂吗！！！！！ 假如我不联系这么多人，不重新回到世界里，不会有这么多压力，每天都要面对的压力，越来越老了，看在眼里我自己疼在心里，不想拿出一世纪的疼。被麻木了的思想已经学会忘记，潜意思里我要求自己忘记，一并现实都忘记了，心越来越大了。 宁可别人说我是笨蛋，说我神经病，说我没有心，宁可不能呼吸的时候被别人无视。那时那刻空空大脑的我不在解释，不在因改变不了状况而纠结，不在回忆当初。 我…...曾经的精灵都被父亲一声声恐吓，被流浪人世间的无奈生活抹灭了，污浊的眼睛里藏满了人世间的凄凉。 哪里是最安静的，是家，家里的夜好宁静，好舒服。我的家呢，我曾经的家满是教训和欺骗，夜里到处鬼神吓厉。 不知道人生道路上的我现在是在哪个位置上停留，给自己十年时间是不是快到了呢？！ |
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