犯人的书信都要经过审查。一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道妻子身体不好，翻地很累，就回信：“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。那些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”
弟弟乘公共汽车时，车上一位漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟马上跟了下去，鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃红烧鸡块，三天前农场死了头牛，第二天中午就吃了红烧牛肉。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。
小男孩：等你长大了，愿意和我结婚吗？
小女孩：哎呀，那可不行。
小男孩：为啥？
小女孩：在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。
儿子：“妈妈，天使是什么样的呀？”
母亲：“长着翅膀，能在天空飞的就是天使。”
儿子：“真奇怪，昨天爸爸对女仆珍妮说‘你是我的天使’，可珍妮并不会飞呀！”
母亲：“今天我就叫她飞走！”
男生：你喜欢什么花？
女生：我喜欢两种花。
男生：哪两种？我送给你！
女生：有钱花，随便花！
男生：你真美！
女生：我哪美？
男生：想得美！
一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：“认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……”姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点儿。”“干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。”
音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的。”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华：“钢琴。”
售楼小姐正在宣讲高层电梯公寓的优点：“除了方便、舒适、迅捷的实用功能外，乘坐电梯也是一种绝妙的精神疗法，它让你每天都能体验到轻松提拔到上层的超爽超值感受……”
购房者：“那坐电梯下楼就是降职、下放了？”
售楼小姐：“不，那是下基层采风！”
我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光——没有窗；疑是地上霜——门未装；举头望明月——屋顶敞；低头思故乡——很受伤。
朋友想买一艘船，可妻子坚决反对。尽管如此，他还是买回一艘船。
“亲爱的，我允许你为这艘船命名，算是我向你道歉吧。”
妻子欣然接受。当朋友来到海边准备出航时，他看到妻子为船起的名字：待售。
我在网店里看中一件夹克，标价200元。我在网上与店主讨价还价。店主说190元可以成交。我还是觉得贵，可店主再不肯让步，没办法，我只好与店主说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字，奇迹出现了，店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪儿？肉丸子害羞地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”
