老许，我在思念着你

　　这是一段抛离世俗眼光不受世俗所束缚的爱情，一段没有任何东西能限制到的爱，年龄、生活都无法压制到的爱，更是我伤心欲绝的痛苦根源，今天我无法再忍受内心的痛苦，我要在这里把它写出来，释放出来。

　　此刻，我内心是伤痕累累，我的心犹如一块翡翠掉落在地上摔的粉碎，再也无法愈合。

　　“小伙子，过来给我搓搓背。”就是这句话给我带来了一生铭记于心的甜蜜与幸福，一生都无法忘记的美好与痛苦的回忆。

　　清晰的记得，那还是五年前的冬天。吃过晚饭后，我依旧按平常习惯准备洗澡，洗完我会玩会儿电脑写写日记或做些其它事就睡觉，生活很平淡，很安然。凑巧的那天热水器坏了，没办法，我拿了换洗衣服去离家不远的洗浴中心去洗。当时大概是八点钟左右，洗浴中心的人特别多，单独的包间已经没有了，等了一个多小时也没排到我，只得去大池子洗了。说实话，我真没有在大池子里洗过，人多，怕得上什么皮肤病之类的，所以我从来不去大池子洗澡。买了票，进去了，挺大的，外面是小衣橱，是更换衣服地方。我脱了衣服锁在衣橱里，走进去，也挺干净的，但是没有几个人，我下去池子，水好热，一下子跳了出来，我坐在池边用毛巾沾着水往身上擦。里面几个人都是上了年纪的人，大家都光光的，我也不敢正眼看。这是对面一个老头从水里走过来说：“小伙子，过来给我搓搓背”。我“哦”了一声。“你这样是泡澡吗，要下来泡泡才舒服啊。来先给我搓搓背。“当时我觉得这人怎么这样，谁也不认识谁，好象很熟似的，说干吗就干吗。但我还是给他搓了背，我泡了一会儿，他又走过来说：来我也给你搓搓。说着就那自己的毛巾往我背上搓，我觉得好不自在，就扭身说：不用了，我赶快擦了香皂，冲洗了一下，准备走。当我去换衣服时，他也跟了过来。现在想他当时可是有意的。不过，正是他的有意，换来了我们彼此的爱。我换好衣服，拿了东西就走，他叫我等他一下，我回头看了他一下，他还没穿好衣服，我就在外面站了一下，等他。刚洗完澡，在冷空气里带一下真的很舒服，他出来了，我问：什么事？他说：没事。我就走了，我知道他跟在后面，我没有回头看他，走了一段我快要到家了，他还跟着我，我就回头问他：你有事吗？，他还说：没事。我转弯就看要到家了，他叫到：等一下。我回过头，站在那里，路灯的微光下，我看到他有点颤抖，他走到我面前说：我住你隔壁。我奇怪的发愣想我怎么不认识他啊。又说 ：走，我到你家坐坐。我更奇怪了。我说：我又不认识你为什么要去我家啊？。你爸爸妈妈都在家吧，我认识他们，走吧。我奇怪的走在前面，他跟在后面，推开家门，我爸在院子里散步，看到他，惊讶的叫：许胜，什么时候回来的？快屋里坐，怎么和东子一起回来了？他：哎呀，东子都长这么大了，我都认不出来了，哈哈大笑的走进屋里。我纳闷的把外套脱了去给他倒水。在我爸他们交谈中得知，他今天才到家，在我们隔壁，那栋很久没人住的楼就是他家。以前是居委会的书记，他叫许胜，61岁，刚从市教育部退休，现在回来养老。他们聊的很晚，我在楼上听到他要走，就下来看看，我妈留他住我们家，他也没有推辞。因为他今天刚回来家还没有收拾，很脏很乱。我家多余的房间都没有收拾，我爸叫他和我一起睡，我也没说什么。就在那晚，改变了我的一生命运，使我这尝到了平常人所尝不到的快乐与痛苦。那晚他和我说了好多好多话，都是他以往在家的事，而我都基本处于半睡状态。大概三点多时，他说：困了睡觉吧。他吻了我的额头，说很喜欢我，我小时侯就很喜欢我。当时，我没有在意很多。就睡着了。

　　跟他相处的第二天，是妈妈叫我帮他收拾他家，我去了，敲门他就出来了，笑着说：昨晚没有影响到你吧。我说：没有。我妈说叫我来帮你一起收拾，他高兴极了，叫我和他一起收拾。他家，比我家小多了，但是，感觉很舒服，一楼：客厅、厨房、小餐厅、洗手间和一个储藏室。楼上：两个卧室，一个书房，和阳台。设计的很好。如今已经是我的家了，是我充满伤感而有美好回忆的家，最令我伤感的是书房，里面都是我们在一起玩耍，嬉笑，上网，练字，画画的身影。（写到这里，我已是泪流满面，但我一定要写完）。在以后相处的日子里，我对他充满了敬仰，崇拜，羡慕，因为他懂很多东西，还教我练字，教我画画，教我吹笛子，很多很多......

　　一年过去了，我们相处的感情越来越。或许是因为他没有儿女，没有老伴，亲人又很少，朋友也很少来看他，他对我格外的亲，就如亲生儿子一样教育我。我尊称他：许叔，可他不要我那样叫他，叫我直呼他名字，因为按辈分我和他平辈。后来我就叫他：老许。那时，我只要放学或者放假有空就去和他玩，很少和我的朋友们出去鬼混。后来，我爸说我，自从他回来后我变了很多，知道学习了，不贪玩了，也懂事了。如今，我真的真的很感谢你----老许--我的爱人。是你改变了我，改变了我的一生，让我懂得做人，做事。

　　后来，我高中毕业了，没有考上什么好的学校，是你拖很多关系，给我找了个好学校，可我并没有好好上学，还辍学了，真的对不起，枉费你一片苦心。但，一切还是好的，也是因为这样，我们才能在一起，才能避开世人眼光，相爱五年，但，终究还是应了你说的那句话：恋老是不现实的，我们不会有一个好的结局，因为年龄是最现实的问题。我恨我自己，更恨周围的一切，如不是他们的阻挠，至少我们还可以在一起二十年，应该是永远。

　　在我19生日时，你说要满足我一个愿望，我当时的愿望是去北京故宫、长城，希望可以看看中国伟大的建筑。你把自己养老的钱那出来，带我去了，我爸妈极力反对你那样，我也带了很多钱，可你没有让我花一分，在我们玩的第三天，最开心时你又一次吻了我，而那一夜我们不顾一切的相爱了，爱的时那么的深。回来后，我搬到了你那里，和你一起住，虽然我家人反对，但我们还是在一起了。

　　后来，你帮我在市里找了份工作，工作很好。可使我们相隔很远，使我开始想念你，每天工作之余脑袋里想的都是你。半年后，我高兴的回来了，我买了两部手机，心想我们一人一部，想你的时候我们可以发短信，打电话都很方便。下了车，我直接坐车去了你家，当我打开家门，进房里时，却没有看到你。跑回家问我妈，他们不知道，我急的到处找你，去你经常去的地方找便了仍没有找到你。我急的坐在门口等你，我妈叫我吃饭我都没吃，一直等到七点多你才回来，当我见到你时，抱着你就哭，我看着你，你也看着我，你眼角也流泪了，你脸上的皱纹多了，头发也有几根白的了，我问你去那里，你说去老朋友那里喝茶了，因为我不在没人和你说话了，我急的说以后在也不和你分开了。我们在一起说的每一句话被我妈妈无意的听到了，我们三人站在那里面对面的一句话也没说，我知道你心里是怎么想的，所以，我笑着对我妈说，我只是太想你了，开玩笑的，但是我妈已经意识到了什么，说什么也不要我们在见面了。妈妈强行的拉我回家，而你在门口一直看着我，那一幕我永远都忘不了，你不想伤害我，更不想伤害到我的家人，我知道，可是我爱你，你也爱我啊。回到家，我二天没吃东西，脑袋里在想你在做什么，是不是有没吃饭，我打算找你，可被爸拦住了，给我说了很多大道理，可我根本就不想理会那些，我只想和你在一起，我推开我爸直奔你那里。我敲门，你不开，叫你，你不应，我坐在门口一直哭，好久你才出来开门，可此时我们只是目目相望，却没有说任何话。你把我拉进去，坐在沙发上对我说：以后不要这样了，我们是不会有一个好的结局的，我们的年龄相差太多，如果别人都知道你是这样，以后还怎么面对生活啊，我也就能在活几年，可你的路还有很长。我捂着你的嘴，叫你什么也不要想什么也不要说，以后怎么样我不考虑，我只知道我喜欢你，我爱你，而你也喜欢我爱我。这时我爸在外面拼命的敲门，你想去开，我没有叫你去开。我说：不要管他们，我饿了。你马上就去那吃的给我，你还是开了门。我又被强行拉回家。在家呆了三天，可谓是度日如年，心里无时无刻都没有把你放下，我爸爸不让我去工作，不让我出门，还去找了你谈判，

　　，我不知道你们都说了什么，晚上我去找你，你已经不在了，在书房里只留了一封信，说你爱我，但是，不能害我，要我把你记在心里就行了，我哭着飞奔着回家，问我爸你们都说了什么，我爸爸说你走了，我当时恨不的死去，我哭我闹，到处找你，打听你的消息，可都找不到你，我的心都碎了。

　　后来，我安心的在附近找了份工作，每天都去你家住，已经是我们的家了，每天都住在我们的家里等你回来。可等了半年，你也没有回来，我忍受不了思念你的心，我又开始偷偷的到处找你，到你以前工作的地方问，到你朋友家问，始终没有消息，最后，我在你经常去散步的河边，旁边的那个小卖部问到你的消息，说你天天晚上来这里走，原来你一直没有离开我，一直都在我身边。

　　2012年7月13日，这天我铭记于心，是我们分别半年的相逢，这天我下了班就去河边等你，终于，老天还是让我找到你了，当我再次见到你的那一刻，我高兴的简直要疯了。你带我去了你住的地方，两间很简陋的房子，可仍是那么的干净摆设有条有理。我已经忍受不了想你的心，我们疯狂的拥抱在一起......我们偎依在床上，倾诉着彼此之间的思念，原来你一直都是天天晚上去我们家门口望望书房的灯光，却一直不肯见我。我坚定的说以后在也不要这样，在也不要分开，永远在一起。我要带你回家，坦然的向家人说明一切，接受我们也好，不接受也好，我们在也不分开。你答应了我。可你是在欺骗我，如今，你还是和我分开了。我痛苦难乃。

　　回家后，我爸他们见到了你，我妈开始骂你，我大声的对他们吼了一声。我妈妈不说话了，只是在掉眼泪，我知道我对不起爸爸妈妈，可是我也有自己的想法。我收拾了东西，带你离开了这里，我们去了以前市里工作的地方。你又一次的通过关系，给我安排了好工作，至今我都非常非常感谢你，我的爱人。我们租了房子，安心的住了下来。每天下班，你会做好饭等我回来一起吃，每天在5：30你会到门口开门等我，偶而，我会打个电话回家问一问家里的情况。我想我们很幸福。可，事情并没有我想的那么完美。原来，你以前有过一个，现在居然跑到这里找你，给我碰到了，我问你，你却什么也不说，只说你们是普通朋友，他是来看看你，并没有做其它事，我相信了你。然而，我有一次的提早下班，回到家看到了不该看的一幕，我哭了，伤心的哭了 。我跑出去一连七天没上班，也没回家，我躲在我们家后面河边的小桥下。你发短信给我，说：对不起 ，可我感到了绝望，第八天，天气很阴沉，我迈着沉重的脚步回来了。看到你着急的样子，我心软了，我向我道歉，给我做我喜欢吃的。讨我开心，我原谅了你，包容了你的过错，我知道，你不是有心的，但是你受不了他们的诱惑，你向我保证以后不会了，可我的心上已经有了阴影，我为你付出的不知道，你是否能感觉的到。

　　2013年春节，我带着你回了老家过年，回到了我们久别的家，见到我所有的家人，他们都用另一种眼神看我们，我知道他们并没有完全接受我们，我不去理会他们。晚上我们依旧回到我们的家，到书房，谈我们的回忆......。年后，我把工作辞了，在家开了个小卖部，过着我们安稳的生活。可天不随人愿。你得了肺癌，我到处求医，买掉了所有值钱的东西，在医院里我看着你那求生的眼神，我恨我不能帮到你。可依旧没有把你留住。那一刻，绝望，除了绝望我感觉不到什么了。我想死，一起到天堂过我们没有过完的生活，可你祝福我以后为了你要好好活下去，好好生活.............。

　　如今,剩我一人,我孤独难耐,每天还是在想你,让那一切的一切,都变成美好的回忆吧,

　　老许，我在思念着你。

　　我的爱人.............