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今天上午没到公司，留在家里。
天气晴朗，阳光有些刺眼。 偶尔高空汇总飞机穿过云层的声音；远处幼儿园里孩子嬉笑；还有偶尔会想起的电锯声音；这时有了几声犬吠；其实算是安静的。 安静的，但并没有感觉完全的放松下来，有种曾经熟悉的感觉，曾经2次找工作的休息时间，就是这样的感觉。表面上休息了，放松了，但是内心对未来的担心，使心情不能平静， 不能安心的去做想做的事情，而在消耗时间。 想的很多，开始做的不多，坚持做的就更少。看到过“21天养成一个习惯”，除了吃饭睡觉上网看电视，还有什么事情连续坚持了21天呢？努力想一下，最近做过的，学习python，看书，活动颈椎，跑步，遛狗，连续21天是没有做到的。好在，没有停止，断断续续还在继续。 随时思路自由行走。。。 电话一直没有响。 有一天，也是状态不好，没有上班。在家里看过豆瓣，找到一个电影“我的丈夫有抑郁症”日本的片子。看的我很感动，流泪了，从中看到自己相似的感觉。结局是丈夫与画漫画的妻子一起完成了一本书，记录了丈夫抑郁症的经历状态。记得最后的镜头，是丈夫在读者见面会上，发表感言，感谢妻子的支持；丈夫与妻子拥坐在家里的小花园中。这似乎不是一个完美结局。以后的生活会怎样呢？ 我的思维习惯，总是想找到最优方法和确切答案，在现实生活面对问题会很痛苦。 很久没有一次记录这么多文字。 约1月前，整理硬盘，找到曾09年，写给老婆的一封信。就像看网上别人写的文章一样，完全没感觉是自己写的那么一篇长长的文字。包含感情。 我是不善于表达自己感情的，说话，表情，行为，文字都是可以是表达的方式。我是有表达的能力的，还是自己懒惰了。 今天与其它日子的不同，就是我随思绪自由记录下这段文字。（这句话应该放在结尾的） 新浪公开课中的TEB很好，近日已经看过几集，有意义的视频或文字，看后需要回味，才能真的对自己有意义，否则久了就忘记了。看书也是了解外面世界的很好的方式。 刚刚远程办公电脑，又看了一下下午被安排见客户的邮件，心里又开始揪揪的。真心不喜欢干这类事情。还要求西装，抱歉，没有，深色T恤代替。对西装的不喜欢，源自骨子里。 我想过什么样的生活，我能过什么样的生活。自以为是要做简单的生活，因为担心太过辛苦，想过心里平静的日子。但我的路上，很多的选择并不是自己的主动（自己缺少规划），将自己推上所谓“复杂”的工作中去，而这工作就影响到我的生活。我不是一个能淡定的人，有人说我淡定，那只是表面的，内心其实很容易受到外界环境影响，表面又淡定，会让自己很辛苦。 电话响了，又是那个貌似保险推销的号码，没理。 给自己写写文字，也是发泄的一种方式。人是需要情感表达和宣泄的方式的，找人倾诉也好，写文字也好。我是不善于说话的，懒惰也没有写出来。 我的行为和性格养成，我自己并不满意，如果有了小孩子，我会弥补我的教育过程中的问题，不再下一代发生，但是下一代会有他们将面临的新问题。 发现了吗，我的文字每个话题的文字说不了几句，就开始一个话题了。这就是我表达能力欠缺的一种表现。今天的主题是随思路随便写，不用刻意要求。 桌面上摆着去泰山的合影，泛黄的冲印照片。相架也是当年的，用胶带修补着。 看TED的一个启示，学者们都很积极的思考，研究人类的行为和思维，他们将的很多观察对象启示就是自己，通过研究自习对一些事情的思维认识变化，总结出人类共性的东西。其实也不用说总结，这么大的世界，一定有很多个与自己相似的人们，我自己就代表了一类人，认识自己，也就是在研究一类人。 呵呵，我为什么是这个样子，我为什么是我，这个问题小孩时候就问过自己很多次，没有问过老师和长辈，对于答案现在我也没有一点。这个话题复杂，是哲学。 小狗生活中的几件大事，吃饭、睡觉、玩耍、和主人亲近。喜欢狗狗的生活。 上午快过去了，心情开始紧绷，思绪开始迟钝和不连贯了。这个现象说明，紧绷的状态，会让我的正常能力降低或丧失，反应迟钝。我必须要避免自己处于会让自己紧绷的环境中，这样做对自己和工作都是负责的。 路上车的鸣笛声，偶尔的电锯声 ，混杂的人声。丸子靠在身边打瞌睡，标准侧卧睡姿。 “即使与之前的意愿相符，个体也会对强加的要求有逃避的倾向。”这个结论，对我很适用。何况，我遇到的大多是与我意愿不符的要求，逃避倾向更严重。 梦想有什么？318算一个，python，自由的生活状态。为梦想去努力。 用自己擅长的去养着自己喜欢的，最终让喜欢的变成擅长的。 我开始羡慕起，文人的生活方式，对自己的思想更主动，自己思维活动的记录，可以变为谋生手段。 |
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