1、小时候，在家偷看电视，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房间里拉，结果拉了一半，爸妈回来了。真囧。。。
妈妈来了一句，你还真会享受。。。
2、小时候巨傻，以为表上的分针时针从来不走，只有秒针走。。。
3、小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！
4、小时候很馋的。家里炖肉，偷偷的掀开锅盖，使劲地闻了一下（还没关火），结果蒸汽全吸到鼻子里，烫死我了！
5、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里，现在想来真是丢死人了~~~~
6、小时候特强壮，没有得过病住过院什么的，后来我表姐住院开刀，偶看了打麻药的她搭拉个脑袋，羡慕的说“生病真幸福啊，我连医院都没住过……连表姐都住了那……”。结果妈妈就给了我一个耳刮子。
7、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！
所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
8、AB两个小孩子正在拼爹，谁也不让谁。
A：我爸是君子。
B：我爸也是。
A：我爸可是正人君子。
B：什么了不起，我爸的地位更高，他是“梁上君子”！@为你快乐
9、那天放学回到家，儿子一副愁眉苦脸的样子， 一看见我就说：“妈妈，你要给我做主啊，我被冤枉了！”
我急忙问他怎么了。小家伙叹了一口气说：“楼下和我一个班的小胖，今天上自习课的时候，老师让他管纪律，哪个同学乱说话，就把名字记下来，交给老师。这个小胖，居然记下了我的名字！”
“那一定是你乱说话了呗！”我不以为然地说。
儿子立刻摇着头说：“真没说话啊，整节课我都在睡觉呢！”
10、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。
我紧张地转过头去看小弟的反应。不过，情况并没有我想象的糟糕。
只见小弟不服气地说：“哥！为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”
11、“爸爸，墨水很贵吗？”
“不，很便宜。怎么了？”
“我打翻了一瓶墨水，妈妈拼命骂我。为什么那么便宜妈妈还发火？”
“你在哪儿打翻的？”
“地毯上。”
12、我去幼儿园接儿子，儿子说常老师布置了手工作业，要妈妈一起做
“你们老师不是姓高吗？怎么变成了常老师？”我问。
他小脸的神情很不以为然道：“长和高不一样吗？”
