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1.昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊…… 不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。 但四岁的女儿突然说了一句话 我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。 2.“晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看A片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角， 我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：喵。” 3.阳台上吃馅饼，听见楼下一对小青年谈话，男：“做我女朋友吧！”。 女：“想得美，除非天上掉馅饼”。 我一听，顺势把馅饼丢到她头上，小兄弟！加油！哥只能帮你到这里了。 4.小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？ 老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。 小明：何以见得？ 老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗…… 5.买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。 老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。 一时没听懂问了句什么意思？ 老妈回答，又矮又粗。。。 6.女：“我那相亲对象是谁？” 媒婆：“对方人送外号金城武……” 相亲女立马把电话挂了前去赴约。 回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？” “……我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。” 7.甲说：昨天我和老婆吵完架，老婆跪在我面前了。 乙说：你真了不起，你老婆跪着的时 候，都对你说了些什么？甲：她说，你个死东西，快点给我从床底下滚出来。 8.一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。 工作人员问道：“您准备存多少？”顾客环顾四 周，小声说道：“五百万美元。”工作人员答道：“先生，您完全可以大声说。 在瑞士，贫穷不是过错……” 9.两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，一个说是太阳，正当他们争论的不可开交时， 正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：“先生，天上到底是月亮还是太阳？” 过路人答道：“我不是这个村的，不太清楚… 10.老王家养了一头猪，有一天他媳妇把猪弄丢了，老王说： “给老子去找回来，今天要是找不回来老子晚上就干死你！” 后来老王得了重病，弥留之际拉着他媳妇的手问道： “跟我辛苦了大半辈子，你最开心的是哪一天。” 他媳妇眼含泪水：“家里丢了猪的那一天。” 11.过年回老家，碰见初恋女友一家三口在逛街，她老公原来是我小学同学，就站着聊了一会 她们女儿两三岁的样子，长的很可爱，她妈叫她喊我叔叔，死活不肯开口。 我有点尴尬，于是在路旁小店买了点零食，递给小孩，亲切的对她说：现在可以喊我吧？ 小孩高兴的接过零食，脆生生的喊了声：爸..... 12.昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了， 说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了. 13.老婆总剩饭，都由我来解决，有一天我忍不住了，就说：我都不嫌你，老吃你剩饭，你都不吃我的剩饭！ 老婆气急委屈地说：我想吃你剩饭，可你有过剩饭么？ 14.去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500！” 业务员说：“没那么多。” 我：“那你看看别的窗口有吗？” 业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多！” 15.孙刘联姻，刘备与尚香大婚。 宴罢，孙权担忧小妹婚后受屈， 试问刘备：“如 果你妈和你老婆同时掉入水中， 你会先救谁？” 此话让刘备想起了病故多年的母亲， 怒斥道：“救你妹啊！” 孙权听后安心的点了点头。。 16.“为什么要和你男朋友分手?据我所知,你们之间从没发生过什么不快的事情啊。”“没错,这就是我和他分手的原因。” 17.一同事新买了苹果肾5s，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，我们几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话， 几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了，哈哈 。 。。 18.刚和二货女友看抗战连续剧。我问女友： 你说谁是最厉害的抗日英雄？答：大姨妈...... 19.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来----------才勉强把饭钱凑齐。 20.公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒， 眼睛红红的好像有心事的样子。 一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过， 关于这个谜一样的漂亮女人。 眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。 我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗？” 21.“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？” “当然不会，我经常沙发睡！” “哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。” “你怎么办到的？” “我告诉过你窍门吧？” “有什么窍门？” “就是撬门啊！” 22.我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。 问打扫卫生的大爷：“大爷，这没人吃了吧？” 大爷说：“嗯，没人吃了，你吃吧……” 23.一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？” 小明忽然往自己的裤裆下去看… 然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！” 24.谈下土豪金5S的感受： 外观上和5区别不 算太大，所谓金色其实更贴近香槟色， 比 想像中好看很多，屏幕也没明显差别。 最直观的提升是运行速度， A7处理器就是快，打开各种app和多任务处理时非常 流畅。 其他功能还没来得及看，站我前面玩手机这孙子已经下车了。 25.下午两点，老婆即将产子，疼痛难忍！ 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪！” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身上。 老公同意！两个小时后，孩子顺利诞生！ 可老公全程却没有任何痛感，医 生十分惊讶。 次日，老婆公司传来噩耗， 男老板昨日下午两点全身莫名剧痛，诱 发心肌梗塞，猝 死！ 26.河边一个美女在哭， 我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。 路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。 。。 有女朋友的感觉，好爽！ 27、儿子：“妈妈，什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“那我去了吗？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。 28、女青年问禅师：为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？禅师问：你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？女青年想了想，激动的回答：我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！ 29、英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money,money,money……” 30、老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛。。 31、有一次，同学用手机上网看黄图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，妈妈说，为了不影响你的学习，给你买了爱疯5s~ 32、剽悍女生孤单伫立在教室门口，一男生欲上前调戏之，从后面用一本书拍其股，遂躲开，装着若无其事，该女怒发冲冠，飞起一脚欲踢该男下身，曰：“敢摸老娘！！”该男作委屈状：“没有啊！你哪只眼看到的！”吼道：“P眼 33、三人吹牛，比谁的老婆最瘦。 第一个说：“我老婆的围巾能当衣服穿。” 另一个不服：“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。” 第三个镇定地说：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了 34、某日，妻子在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……” 妻子一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：“同桌！ 35、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重” 36、和一个女同学聊天 ，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 问，“你那个干读第几声？？” 37、有个人喝多了，这货酒后驾车，差点儿撞大树了。警察问他：“怎么了？”他说：“这事不怪我，跟我一毛钱关系都没有，我在那正常驾驶，有个傻子开着大树朝我撞过来了。”警察：“ 38、姐姐有一朋友，女的，结婚七年没有怀孕，于是她老公以传宗接代的名义出轨了，不负众望的小三怀孕了。接着就把原配甩了，这不是gc，gc是那被甩女又嫁了，不到一年怀了龙凤胎。。。后检查不能怀孕不怪女的。。。。 1.A：“你知道一个爱马仕的包包可以去欧洲玩一圈么！就算全世界你都玩遍，可能还没花一辆跑车的钱。
生活在于经历，而不在于名牌；富裕在于感悟，而不在于奢华。 晚年时可以给后代讲述我们的故事；而不是你拥有过的一件件过气的名牌。” B：“我就是开车环游世界时在欧洲买的爱马仕啊，你脑子有病么？” 2.那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。 刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措。。。 我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭！” 3.今天在门口打车打了半天，有辆车热情地招呼我：去哪儿我捎你，不要钱。 我看看车身上写着废品回收，对他说：师傅你这样合适么？ 4.一男某次搭乘公交车，一会儿上来一位带孩子的年轻妈妈， 他想让座，可不知道该怎么称呼对方，叫“阿姨”吧人家挺年轻，叫“姐姐”也不行。 情急之下他来了句：“孩儿他妈，来坐这儿！” 5.公交车不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车。 老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸣儿，把司机吓了一跳。 司机问：“什么东西？” 老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！” 6.几位班主任在一起交流，一个说，我有个学生每次在班上都是倒数第一，毕业评语我给他写，成绩一直稳定。 另一个说，我一个女学生，男朋友换了几个，我给她的评语是，善于与人相处。 7.运动会最后一项是教师田径赛，几何老师跑了最后一名，而且姿势优美。 同学们调皮的问：“老师,您跑第几呀？” 只见老师头一扬，得意的说：“我把前面所有人撵的嗷嗷直叫。” 8.女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。 禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。” 女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？” 禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。” 9.一男对一女说：我给你500块，你把衣服脱了让我摸下。 MM女的一听，便把衣服脱了。。。 男的看了半天就是不摸，女的说：快点啊！ 男的说：我没钱啊！ 10.小张跟一个姑娘表白。 他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。 于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。 表白成功了。 小张说：“这就是文学的力量。” |
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