碎碎记 泪笑了
这一年我一直匆匆的行走在路上，天津、青岛、漳州、泉州、福州、厦门再到青岛。兜兜转转这么久，我终于明白了那句话对我根本不适用的，无论读书还是旅行，我的心始终停在了去年的圣诞节，它不会前进了，至少，目前我没有能力让它跟着我的思想一起走。 曾经以为失去你我依然会很好，至少还可以开心的笑。可是我没有想到当你的背叛来临，我内心的强大都不足以抵挡你急切想要甩开我的嘴脸给我的心酸。在飘雪的季节，我听着歌，在北京的每个角落游荡，身上的羽绒服很暖，街上的情侣笑得很暖。阳光洒在雪地上明亮的刺眼，却没有照进我心里的角落；我多希望寒风、阳光可以吹干、晒干我心底的那些眼泪。 今年三月，我独自一人悄悄的到了天津，这是我从小以来第一次独自离开北京，甚至是为数不多的离开北京。当朋友得知我还是私自动身了，电话刚刚接通就听见她一顿数落，紧接着，她哭了：“你为什么老是这么让人担心呢，外面一个人多危险，你总是这么我行我素，你伤心我们可以陪你啊.......”我急忙打断了她的话，只是说了句我想一个人静一静，走一走，然后就挂断了电话，她很贴心的没有再打来。其实我明白的，失恋没有什么大不了。从第一次失恋，我喝得烂醉，在朋友的满眼泪花里，我读懂了心疼。我就发誓，不会再因为任何一个人而伤害我自己。这一次，我没有伤害自己，而是决定到处走走，完成我那计划中的遗忘。在初春的寒风中我穿着单薄的风衣独自一人去了摩天轮，当看到摩天轮上身边的女孩向男友撒娇的模样，她们一定看见我留下的眼泪，我急忙背过脸去，用手机拍窗外的夜景，来掩饰我的失落，此时的我内心交杂：如果当初没有改变计划，我也可以挽着你的手在摩天轮上撒娇；其实我自己也可以坐摩天轮，不是非有你不可。如果猜不透那就一个人过，也许一首歌也能排遣寂寞。对于你单纯外表下的那颗心，我抓不住，猜不透，只好放手。 一味的只想让自己在路上，我坐上了去青岛的高铁，一路上路过了河北，每当坐起火车，我都会想起你带我回你家时咱们坐车的情景，那个情景对于我无法删除，永远在刺痛着我，只要有了这个开头，就像放映电影一样，自动的就放起在你家里的一幕幕。就连在金沙滩上，踩着软软的沙子，任海浪一次次的冲过来，我始终没有投身到这美景中去，满脑子幻想着你又带谁见了父母，你们有多欢乐。我想如果我有诅咒你就可以应验的能力，我一定会先送你去西天的。 也许是吹了太多海风，也许是长途跋涉的劳累，回到北京我就病了，吃中药，吃西药，单位的抽屉里面堆满了治疗各种毛病的药。但我毅然决然的凑了十天的假，不是回家休养，而是踏上了福建之旅。就在出发的前一天，我的嗓子突然没有声音了，同事们故意逗我让我说话，我扯着没声的嗓子却无能为力，这些你都看在眼里，我在想你会有一点点心疼么，我期待你会悄悄的发条短信问我怎么了。然而你没有，那些事情只有在你追我的时候才能见到吧。不是有句古话么：只见新人笑，不见旧人哭。有时候，不想看见你的薄情，却在我的期望中一次次的体验了。 从福建回来，我剪了短发。我一直以为，这些旅途可以让我忘了你，可是显然它并没有给我增加任何忘记你的勇气，甚至在途中，我不止一次幻想如果咱们一起旅行会是什么样子。大家很不理解，问我为什么把留了那么多年的长发，一下子就剪了，我不会舍不得么。其实只有我自己明白，因为你，因为那首短发，我想剪掉一切尴尬，剪掉一切过去的伤害，我想有个新的开始。不想再一个人在冷风中坐上摩天轮然后悄悄流泪，不想一个人去了鼓浪屿吃遍所有小吃后一个人骑环岛自行车，不想一个人蜷缩在汽车尾坐上望着窗外失神，不想一个人在飞机起飞的时候抓不到可以慰藉我使我不害怕的手。在分手后的这一年，因为内心脆弱，我不得不用旅行，剪头发这些外在的东西使我变得强大，完成我所期望的遗忘，直到我再次去青岛，独自住了一个月，回北京后才发现原来我的包袱还在。打开电脑，我删了所有咱们的照片，撕了所有关于你的日记。突然如获新生，我才发现，原来从心底里的逃离才是真正的逃离。旅行，我会继续，但是不是和你，也更不会幻想和你。咱们在一起八个月，我用一年的伤心和减少的20斤体重已经还给了你，以后的日子，我要在旅行中开心的度过。 面对你的时候，我不会不舍得，因为你已是过客，因为路有些曲折，是美的。-----【眼泪笑了】 |
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