真正的快乐

如果说我的18岁是黑色，19岁是灰色，那么20岁又会是什么颜色的呢？有的朋友回复我说希望是蓝色，因为蓝色是希望；有的朋友回复我说希望是绿色，因为绿色充满了生机；有的朋友回复我说希望是红色，因为红色热情、快乐；有的朋友回复我说希望是白色，因为白色是等待，等待着更美好的明天；有的朋友回复我说希望是阳光的颜色，有时透明得很纯粹，有时缤纷得很快乐；也有朋友回复我说希望是彩色……到底我的20岁将会是什么颜色的？

之所以说我的19岁是灰色，那是因为在19岁的这一年里，我遇到了很多人，交了很多好朋友，他们都像光，真诚地把快乐分享给我。随着18岁的结束，在19岁的始端，18岁蔓延下来的黑色冲淡了许多。

18岁，我养成阅读的习惯。因为阅读，可以丰富自己的内心世界，特别是在只有自己一个人的时候，安安静静地坐在书桌前，把孤独的感觉麻痹，把寂寞的感觉安葬在书页上。每当结束了阅读时间，意犹未尽地合上书本时，感觉就好像是把所有的不愉快都夹在了书页里，就好像它们从来都没有出现过那样。

19岁的时候，我突然发现自己是一个多愁善感的女生，而且只有通过文字才能释放很多一直在心里累积着的那些难言的深藏的感绪；那些从来不肯愈合的伤，那些深刻的血和泪。回望过去路，有时候会惊讶着，原来自己已经忍受了很多很多以为熬不过去的时刻。在无数个黑夜，隐藏在内心的伤痕，每当我再次意识到它时，就变成了无以复加的疼痛。往往在疲惫不堪的时候，才能浅浅睡着。在梦里，走了许多的路，到许多的地方，遇见不同的人，醒来后发现自己还在床上。在梦的尽头，我又听见了肆意疯狂的哭声嘲笑了黑夜。

常常发呆，在不知不觉间浪费了很多时间，我知道这样很不该，却鬼使神差地明知故犯。有很多的时候，我都觉得自己很陌生，常常忘了自己是谁。哭过不知多少回和绝望地心碎。周而复始的醒了又睡。洗澡的时候，在一块很大的镜子面前，那苍白得几乎没有血色的皮肤，瘦骨嶙峋，有点变形的身体，呆滞的眼神，毫无表情的脸……看着这镜子里的这个像，我不禁地问自己，这会是我吗，这就是我吗？这不会是我吧？多么陌生的一个女孩。无声的回答，让我感到很泄气，这么残酷，这真的是我。我需要花很多的时间去面对她，去接受她。每一次，我都告诉自己必须要笑着走出这个让我感到窒息的浴室。

20岁，我问自己，梦想是什么？以后的路该怎么走？现在想起来，原来我一直以来竟然是没有梦想的——以至于我一直迷糊着长大。尽管所有人都以为我是醒着，但其实，我还在沉睡着。我是要继续做梦，还是醒过来过着周而复始、平淡的日子呢？每当我在深夜还失眠的时候，塞着耳机听“你不是真正的快乐/你的笑只是你穿的保护色/你决定不恨了/也决定不爱了/把你的灵魂关在永远锁上的躯壳……”20岁，别人的20岁是多么美好的成长，而我的20岁呢？是疲惫的苍老！我想起朋友们对我说的：“只要我还在，我会始终伴你左右。”“你是我记忆的时光痕迹。”“我会一直都在，支持你。”“希望能一直分享你的快乐和忧伤。”“我相信你，你相信你吗？”……很多很多温暖的关心和鼓励，然后耳机里接着唱到：你值得真正的快乐/你应该脱下你穿的保护色/为什么失去了/还要被惩罚呢/能不能就让悲伤全部结束在此刻/重新开始活着。

在最黑暗的黎明走到了希望之始的晨曦，仿佛做了一个冗长的噩梦。微微睁开疲惫的眼睛，黑暗被划开了一道光，慢慢地，黑暗就被苏醒的光明驱逐，像噩梦的结束那样而结束。二十岁的我，希望换一种愉快的颜色，继续活着。每天醒来的时候，能浅笑着迎接阳光的访问。