 1、上中学时，老师说：“你们长大要做社会精英。”“什么是精英？”一同学问。老师说：“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说：“那不就是传说中的人渣吗？” 2、政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！” 小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！” 全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富， 为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？ 你特么敢说你不是歧视我 3、“主持人你好，我正挤在1路公交车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你懂得，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。” 4、部门一老司机今年58了，无艺术细胞大老粗一个，近几个月来居然坚持每天晚上去跳 广 场 舞，办公室的人正感叹其人老学志坚，另一老同事在一旁悠悠地说道：“他是去 盯 老 婆的，他老婆小他十几岁爱打扮得很天天晚上去跳舞……” 5、我妹妹是很有心眼的小孩，一年级的时候有次考试只考了五十多分，结果老师要家长签名，这丫头居然把卷子折啊折，折成一个小纸条，只留出空白的地方，回家拿着问我爸爸：“爸爸你名字怎么写啊？” 6、说个身边兄弟的。。。不能割。。。他今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样，回答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。我和小伙伴们笑呆了。。。 7、小时候我妈把我交给姐姐带，姐姐要和同学打乒乓球不想带我玩，她把我拉到一边，从煤堆里捡了几粒煤块，语重心长地说，你把这些洗干净就可以来和我们玩了……然后我很认真的洗了一个下午的煤球…… 8、前几天，我坐公交，突然车子一加速，我一个不稳，踩到了身边的一个妹纸脚上，妹纸当时脱口而出：“我草你爸爸啊！” 我当时一听这话，也马上说道：“想要草我爸爸，先过我这关！” 于是，车内爆笑，那妹纸，一脸羞涩的离开了。 9、儿子：＂爸！今天是父亲节，祝您父亲节快乐。父亲：＂哦！你也快乐。＂儿子强调：＂是父亲节，父亲快乐！＂父亲：＂我知道，我意思是你啥时过这节？＂儿子＂…。＂父亲：＂明年过的上吗？＂儿子：…。父亲：＂后年过的上吗？＂儿子：…。父亲：＂那我还快乐个屁。＂儿子：…。父亲挂机。 10、我的一个同事就要去草原玩了。 作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑， 人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动， 与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开， 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。 11、办公室里一 女 性 同事刚 上 完 厕 所 回来，顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头，夸他今天发型不错，男同事怒道，不要用你刚 上 过 厕 所 的手摸我的头！女同事沉默2秒，说“你以为我 上 厕 所 需要和你一样 用 手 拿 着？”集体爆笑！ 12、交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没理。 于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。 于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了， 挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来… 13、路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”那人称了说：“十块零五毛。”男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”老板说：“一听你就是骗人的，我都半年没在这儿摆摊了！ 14、上学期间，没钱了，给老爹打电话：“爸，我没钱了！能给我汇点儿不？ 老爸：“一万！”心里那个激动呀！心说老爸啥时候这么大方了……正得意的时候老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚……”老爸，不带这么玩儿人的。 15、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句:卧槽，金蝉脱壳啊… |
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