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20则经典搞笑微博语录

2013-10-11  yfpy1234

一、 上次坐公交回家,碰见一大哥对他儿子说,我十二岁就把你奶奶打过了,你都十岁了,还打不过你妈妈啊?旁边一大哥上去给他一脚,:有你这么教育孩子的么?‘’我说的是羽毛球。

二、 大学时,有一次生活费超支了,便向同室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我:“你看我的脸干净么?”我仔细看了看说:“没脏,挺干净的。”同学笑着说:“我的兜比脸还干净。”

三、 最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚 怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上搽达克宁 突然听到室长低沉有力的吼了一声:“我艹泥马” 开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油 一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光....

四、 幼儿园开学,许多孩子被送来,家长走后,孩子们哭闹着,简直跟宰猪场差不多!这时候,唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定,老师准备好好夸一下他,刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机,连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:“爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了!”

五、 有三个人去看戏,一个是聋子,一个是瞎子,一个是歪脖子。看完了戏,演员问他们:“戏怎么样?”聋子说:“还行,就是没有声音。”瞎子说:“烂透了,根本就没人演!”歪脖子说:“挺不错的,就是戏台有点歪。”

六、 小时候,一天爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…” 我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~

七、 甲:知道为什么有些人一生下来就是弱智吗? 乙:我知道,因为在娘胎里没发育好。甲:错乙:那是为什么?甲:因为当年他们跑的太快撞到头了!乙:卧槽!!!秒懂的有木有

八、 我身高190,体重80Kg,八块腹肌,长的 又不丑,打篮球我们班全系第一,乒乓球 个人全系第二,dota天梯2000,期末考专 业第八,风趣幽默,善解人意,21年了, 谁能告诉我,为什么没有男生喜欢我?

20则经典搞笑微博语录

九、 当我老了,我的儿女问起我“你的初恋情人是谁”的时候,我不希望我要做的是翻出一本旧相册。。。我希望我能抬起手指着屋子另一头说:“他就坐在那里啊。”

十、 妈妈打开一箱心爱的旧衣服,叫女儿来看,说:“这些都是妈最喜爱的衣服,留下来给你,等你长大时可以拿去穿!”女儿为了不扫妈妈的兴,说:“妈妈,你别急,等我有女儿后,就把这堆衣服给她穿!”

十一、 昨天同学聚会,突然看到以前暗恋的女神,于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家,当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神,问他女神究竟插在哪坨牛粪上,让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说:粑粑,麻麻让你过去……

十二、 初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了,爸妈开始无中生有了!现在为了达到万箭齐发的效果,不断铁锁连环安排相亲,见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵!好不容易相中一个却被人顺手牵羊!现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登,只能和基友桃园结义了…

十三、 LZ是开锁的,今天接到电话叫开锁,我本着职业精神立即出发,发现是一妹子挺年轻的大概二十出头,我跟她说打开四十快,妹子先是带着疑问看了我一眼,然后说了一句你让让,跳起来就是一脚,门开了。说了句谢谢不用开了。我TM彻底凌乱了,这才是女汉子。

十四、 老妈跟我媳妇在包饺子,顺便看一个调解婆媳关系的电视节目。 我媳妇突然问“妈啊,要是我对你不好,你咋办?” 我妈拿擀面杖一指我“那我天天揍他,谁让他不会挑老婆的!” 我勒个去,我这是躺着也中枪的节奏么……

十五、 她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车,她说你骗我,半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞,这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨……她的眼泪不争气地流了下来……说完,服务员面带红晕瞥了他一眼,偷偷整理了一下自己凌乱的头发。

十六、 某个星期五下午老师批评道:“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说:“老师,你吃中饭没???”全班不解,那猛女又问一遍。老师说:“吃了。”猛女很严肃的说了句:“吃撑了吧~~~”.

20则经典搞笑微博语录

十七、 动物园经理召集全体工作人员训话:“最近生意清淡,主要是园内脏乱,苍蝇成群。三天后,我无论在哪里发现一只苍蝇,就把那里的负责人员解雇!”男友战栗着说:“要是苍蝇停在老虎头上,我也去拍吗?”

十八、 爸爸和女儿在看电视,忽然插播一条广告,演了五分钟还没完,而且一直重复,只见女儿一边按下“静音”键,一边说:“你说不出话了吧?憋死你!!”

十九、 早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”

二十、 一妹纸由于各种原因,二十五六了,还没嫁出去,她爸:“姑娘嫁不出去了!” 她妈:“要么出家吧,峨眉,还是少林寺好?” 她爸说:“少林寺吧,男的多!”

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