爱恋中的人会否都曾有过那种感觉：只想知道对方不在意自己或根本不曾喜欢过自己？最初只是感觉自己很没面子，时间久了之后心里又有点生气，气人家拿自己当白痴，自己怎么那么自作多情，那么低三下四，怎么那么贱？说真的又感觉到那么一阵一阵地难过，转头儿又窝了一肚子的火儿，总之那种心情非常非常复杂……
想必这便是真心喜欢一个人的感觉吧！
那种不甘心的、我怎么就打动不了你、怎么就征服不了你？我怎么就不如她的颓败且不服之感能够持续好久；他凭什么这样影响我的心情，让我每日介食不知味，像是有一百种情愫在里面，有时候完全没有尺度地曲意迎合，有时候又锋芒毕露地充满挑战与傲气，想要问对方个究竟，又怕真实答案如遭雷劈的心情简直能把人逼疯，真是给了爱情脸了！
每天在心里无数个后空翻：你到底有没有喜欢过我？不想听你爱我，就想明了到底你喜欢不喜欢我？发了信息为什么不回？怎么那么手贱，为什么不坚持住死活扛到底，就不主动联系你……要克服那么多的障碍与诱惑才能最终走到一起，难道真实的情况是谁也不想克服，彼此可有可无走一步看一步顺其自然，到最后彼此再无牵绊两不相干……
有时候想想学生时代的感情，应该是这一生中最纯真最真挚的恋情吧，可以没有任何附加条件，从来不必思前想后毫无心机地定位自己喜欢的那个人……这样的爱没有世俗力量的制约反而变得很纯洁，在不懂得幸福的年龄幸福其实易得且恣意缠绕，成人以后的爱情现实而布满忧虑，即使甜蜜时刻享受时刻也有某种难言的悲喜交互怅塞心间——除非双双殉情地死去，现实的爱情哪有幸福可言？
嘎嘣一死的旷世爱恋才幸福，才恒永，才甜蜜！
我们总是相信第一眼的感觉，之后任由这种感觉过渡成为自身真实自然的渴求，无数次地盘剥着自己、吸纳着自己、离析着自己——直至自我的灭亡，心变得复杂而粗糙，坚守的初心不断被篡改，信念坍塌乃至粉碎，能够容纳的宁谧心静疾速缩小，只剩下那些阴暗的念头儿在心尖残喘蔓延……
这该死的烂透了的恼人情愫，即便肉体交媾即便合二为一也化不掉的生命忧伤，以各自的生存体验各自的利欲熏心存活着，深入骨髓地震荡着！
我在想自己还能够坚持多久，三年，又一个三年能够对你死心吗？对一个青春迟暮的女子来说三年是一个好大的数字，甚至可以终结一个时代的里程！
当然很多愚蠢都源自于偏执与狂妄，自己决计不会承认自己的感情不仅不伟大且难得，反而沾染了太多俗世浅薄腻人的毛病——恰恰是这一点某种程度上早已全然抵消了自己所能到达的爱情深度，眼中看到了爱情的无聊，虚伪，算计，彼此的冷漠，毫不需要，女人对爱情赋予的过多附加意义，对爱的渴求几近勒索，男人对爱情的利己主义与本能行事，只重化学反应不重结果；激情渐渐枯死，被俗世的堕气湮灭吹散，沦落为迫急根除的病瘤或触目惊心的一瞥——终至永不回寰！
想要去爱与被爱，爱是不能压制的——只要还有一点真心，哪怕曲终人散，骨伤水寒，哪怕什么也没改变！
