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1.上高中时，有个老师教语文名叫王根基，一天，老师正在给我们上课，突然一个学生家长推开教室门，问了一句：“您就是根基吧？”全班顿时陷入一片死寂之中。 2.你决定上网聊天，这叫创业； 上来一看，MM真多，这叫市场潜力大； 但GG也不少，这叫竞争激烈； 于是你决定吸引MM眼球，这叫定位； 你说你又帅又有钱，这叫炒作； 你问谁想和我聊天，这叫广告； 你又问有美女吗，这叫市场调查； 有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。 3.中国什么进步的最快，什么倒退的最深？认真思考后不难发现：凡是表面看得见的，进步的最快，比如道路、高楼、照明等；凡是看不见的，社会倒退的最深，比如文化、信仰、道德等。外国人初到中国，往往赞叹有加，但住的时间越长，负面评价越多。 4.流氓同学给女友讲烂俗段子：女英雄女扮男妆参加战斗，结果来了大姨妈，有小兵报告首长，女英雄裤裆重伤流血，可能是JB被炸飞了。同学女友第二天上班讲给同事听时，忽然忘了结尾包袱，给改成：女英雄裤裆重伤流血，首长问伤势如何？小兵摸了摸回答——基本摆平！ 5.昨天，有个韩国考察团来我公司考查，中午就在公司食堂吃饭，董事长热情招待，特意让食堂阿姨给准备了泡菜，餐叙融洽……下午考察团走后，翻译小声地对董事长说：吃午饭的时候，那几个韩国人小声讨论来着，说本以为来这改善一下伙食，没想到还是吃泡菜……还是吃泡菜……[泪] 6.去苹果专营店办解锁的时候随口问，越狱多少钱？老板说，三十。我就冷笑了一下说，只要三十块就能把人弄出来，可真是太便宜了呢……老板闻言一愣，迅速换上一副低沉的口吻说，就这还必须搭上我先进去一趟的风险呢，可谁让咱的理念是顾客至上…… 7.一姐们写了个个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字会不会好一点？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。。。。 8.办公室里他们探讨半天睡觉左侧卧好，还是右侧卧好，什么压迫心脏啊，什么消化系统啊，我说 是不是取决于媳妇儿睡哪边？！他们楞了下 全部点头示意，轻松hold住全场 |
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