梦里不知身是客

梦，我不知道

夜里，我做了个梦：我终于走出了我的第一步——向我喜欢的人告白。梦里一直想的是他的名字，在我相亲的时候，时间错位的很乱，梦中有我的三姨妈，我表姐，我的母亲和一大推亲戚。我一直告诫自己的就是如果自己最终大学毕业还是没找到自己喜欢或者由于自己的自卑而无法跟喜欢的人结婚的话，我就会服从家里的安排，随便找个看着顺眼的人嫁了。可事到临头，我发觉自己还是无法做出违心的选择，虽然只是在梦中。在梦里，我的三姨妈并不反对我喜欢我表姐的事，这是情人之间的喜欢，果然梦里的世界总无法让人用常理来推断。结果当然是我无法接受这样的安排。看来，在灵魂最深处的我，依然无法接受近亲结婚与同性恋爱的事情：近亲结婚似乎在中古代成为一种时尚，两大家族的联姻成全了家族很多人的利益，同时也一定程度上剥夺了青年男女追求真爱的权力。当然，现在近亲是不能结婚的，基于种种人伦与科学的考虑。而对于同姓恋爱，现代生活也热衷于讨论，甚至有地方曝出同性结婚的事，我自然是不能理解的，但处于这种情况的人也有人大胆坦诚这是真爱。我不知道真与爱的定义是否对于不同的人有不同的看法，我确定的是，近亲也好，同性也好，我相信世界是有真爱的！

梦的情景还在继续，我被安排相亲。对象是我喜欢的人，我的脑子一片混乱，明知是他，梦里的我却将他想象成我无法接受的样子，甚至后来变成了一名女子，所以最后我拒绝了他。这大概与现实中的我很像，为了逃避自己喜欢他的心情，找出各种理由来制造彼此之间的鸿沟。后来才发现，在喜欢的心情面前，一切的理由都会让我觉得可笑。不敢坦承自己的感情，就像我们在逃避思考自己的生死问题一样。从自身出发开始思考自己的人生，辉煌时总结成功的经验，失意时反思失败的教训，可到了生死的临界点就开始往回循环，认为死亡还离我们很远，逃避思考，当然，这样的结果会让人暂时忘记死亡的恐惧，可不要忘了，这样也让我们一定程度上忘记前进的动力，即利用自己有限的生命尽可能完成自己需要的人生。

梦的后半段，我终于决定向我喜欢的人表白，可听他的亲人说他因为我的拒绝意志变得很消沉。我不知道我是该喜还是该悔，喜的是梦中的他也喜欢我，悔的是明明喜欢却还要逃避，此时我迫切想要见到他并告诉她我的心情。周围的人似乎对我的心思早已洞悉，难道这就是所谓的欲盖弥彰却一直暴露于人前。看来隐藏对于我来说太难！我是不知道他号码的，几经转折，我终于拨通了他的号码。可电话响起时接到的却是他遭受苦难的消息，梦里的我心里像有块石头压着，我开始为自己的懦弱后悔，为什么面对感情是总是不诚实，早日忠于自己的心的话就不会痛苦夹杂遗憾了，如果他出事的话我该如何自处。几经转折，他回来了。我告诉他，我喜欢他。虽然梦里出现的并不是他的脸，但看到喜欢的人平安无事心里的那种幸福真的很真实。现实中的我，一向都嫌事情太复杂懒得动脑。我想要的，只是我喜欢的人幸福就好，虽然这份幸福可能并没有我的参与；在感情的世界里，我太被动，我总想有人给我当头棒喝，让我对感情勇敢一点。我很矛盾，我总是在这样的挣扎中错过了许多！

闹铃一响，我的梦结束了，我又回到了大学的现实当中。怎么办？我明明打算不谈恋爱的，我的理智一直告诫着我大学恋爱不会有什么结果的，我不想最后自己无法抽身离去，可一旦有这样的感觉，我要怎样割舍！我知道自己老是盲目乐观，总将不好的一面抛弃，要知道我越在乎的便是我越无法割舍的。其实我是个极易满足的人，我不在乎能够拥有多少钱，虽然自己也经常做梦过着公主般的生活，在我看来，生活里有太多的珍贵是无法用金钱来衡量的。

在大学里，我学到的最大的道理便是惜福。我的家人，对于我来说，是精灵般的存在；尤其是我的母亲，她是一个富有灵性的女子，她给我带来的种种精神财富让我一直受益着。但最让我羡慕的便是爸妈的那种温情。他们是父母包办的婚姻，结婚自然而然的发生，有过很多争吵，有时他们还会动用武力，甚至我已经小学快读完了还在弥漫着硝烟。我总是帮着妈妈，那时的我很害怕，总害怕家庭破碎。但阴霾过去了便是晴天，妈妈教会了我只要努力总会守得云开见月明的道理。虽然生活中他们会拌嘴，但总在磨合中慢慢理解彼此。他们就是这样的：父亲是个大男子主义的老男孩，我一直觉得，母亲则总是关键时刻撑起一片天，为孩子，为家。父亲总是很乐观幽默，母亲则考虑事情很周到却有点悲观。我妈常说，我像我爸，我弟像她。或许吧！我不想有多大成就，不说依靠谁但我也想累的时候能够有人能够像老爸对老妈那样给我一丝温情。