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记得有一次带女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，朋友说：＂你给魏XX说句真心话吧＂，女友想想说：＂魏XX，我以后要给你生三个孩子"（我正得意中），她继续说名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡＂，尼玛啊，全场爆笑不止多时！
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今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，换成青岛是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，换成小龙虾是1054个……” 话还没说完，我就被赶出了办公室。
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我哥们教了我一个方法，到政府部门去办事，先去墙上张贴画里找他们领导的名字，轮到自己办业务的时候，对着电话假装说：某局长啊，不用了，我这么简单个事还能麻烦您吗？我直接来柜台办了，回头继续一起打麻将哈。然后再跟办事员说：您好……对方一般都会笑得跟朵花一样快速麻利地帮你搞定。神回复：我还真用过这招，当时工作人员全都瞪大了眼睛看我，后来才知道，我说的那个局长当时刚刚去世，照片还没来得及撤换。
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跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
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其实女生不是觉得打篮球的男生帅，主要看样子，长的好看踢键子都帅，长得难看打高尔夫都像在铲屎。。。
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．“儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？” “我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。” “儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。” “我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”
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中午去食堂吃饭，排了好长的队，原来卖票阿姨拉肚子，去厕所还没回来，排队的同志们都在催了，食堂厨师往里大喊一声：你拉快点，都等着吃呢…全场人员果断撤退，这尼马不能吃啊……
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一老师上课解释“吕”字说是像两个人亲嘴，一个声音弱弱的飘来说，那“品”字不就说三个人亲了？这时，GC来了，一个幽幽的声音传来说，“品”字还好说，“器”字呢？四个人跟一只狗在干嘛……
