要努力的长大

累了，真的累了，原来人生真的这么难，好想好想自己一个人，好想好想不去理会任何的人或事。突然间觉得一切都无所谓了，有人关心又如何，没人照顾又怎样？还不是一样要过吗？人要懂得珍惜的使自己，或许我们明天就可能跟自己的人生说再见，所以我们要把今天努力地过好，即使累，即使伤痕累累，毕竟人生是自己的，你没有理由选择回避或是改变。

 

幸福吗？对于我来说，什么是幸福呢？我不清楚，或许在以前，我会说有他的关心，即使我真的不是那么爱他，只是在我看来我习惯了有他的生活，我也可以勉强的告诉自己我很幸福。可是现在我想告诉自己你不幸福，你唯一的幸福是每天对自己的欺骗，但是你骗得了一时能骗得了一世吗？我不知道自己在做什么，只是真的觉得人生好没有意思，一辈子太长，我害怕了，我要不起。那人生做赌注，呵呵，真的很无奈。

 

选择离开，我想对于他来说是一种真正的解脱，至少在以后在他的世界里会有一片更加晴朗的天空，至少他可以不用省钱给我买那么多的东西，而自己什么都不买，甚至连头发都不理；至少他可以安心下来去做他的事情，不会考试挂科，不会失去友情，亲情等；至少他可以活出自己的真正的人生......他曾经因为我失去了那么多，我真的很自私，我欠他那么多，我该怎么还？我不可能和他一起走下去了，因为现在的我很糟糕，我有什么？我什么都没有，唯一有的是一种不是我这个年龄要承受的一切，所以我不会再去拖累他了。我不想然他再次的失去友情，亲情，或是尊严。

 

或许他会觉得我很绝情，他对我那么好，我为什么要离开呢？是啊，他对我那么好，可是我还是要离开，因为我伤害不起，因为我不想再次习惯，因为我害怕了，因为我给不起。对不起，我不是故意要伤害你的，原谅我好吗？我最大的错误是不懂得珍惜，这一刻，我才知道原来我的人生是那样的复杂，充满了那么多的爱恨情仇，我忍下所有的不开心，不幸福，我只是想让自己活的能够潇洒一点，即使我需要伪装，即使我需要努力的不去掉眼泪，即使我心里有那么多的不痛快。只是不想说，我要让所有的人都羡慕我，我要让所有的人都知道我也可以过的很好，呵呵，人生嘛，短短几年，开心就好。

 

夜生活，是啊，他们的夜生活是那么充满色彩，可是对于我来说，那并不是一种我可以涉足的生活，我讨厌那样的生活。虽然我曾经期望我可以过的比别人幸福，但是我知道我自己的内心深处想要寻找一份真正属于自己的小天地，我不喜欢吵吵闹闹，我喜欢有一个朋友陪着，即使他不是我爱的人，即使他一无所有，我喜欢两个人单独的那份寂静，喜欢那份不被人破坏的安心，可是我没有，我从来都没有，我恨自己的无能，我恨自己的无所谓。其实我真的好想好想活的精彩，可是却总是那么的一败涂地，总是输给自己，输给生活。害怕的事情那么多，可是又有谁懂呢？谁都不懂，没有人知道我心里想要的到底是什么？

 

年轻没有什么不可以，含着泪说不在乎！

所以从现在开始，我就是自己一个人，我不需要任何人的同情，我讨厌别人对我的那些关心，那么虚伪，那么的不真实。呵呵，够了，真的够了，该是自己一个人的时候了，我不想祝福任何人，嘴上说我祝你幸福，可是我不幸福，谁又有资格说幸福？都那么的不切实际，哈哈，你们给我记住，我不幸福，我不会期望你们任何人幸福。我是一个普普通通的人，我不会像神那么的伟大，我不想替你们祈祷幸福，你们你们没有一个人可以比我幸福。

 

人生本来就是一场戏，我又在乎是什么样的安排呢？活的开心是最重要的。即使伪装那又如何？什么时候，雨水把眼泪悄悄覆盖，回忆在心里开始残落。我真的好像哭，好像离开，好像从来没有来到过这个世界上，好像从来没有人认识我，好像好像放弃自己的生命。可是冥冥之中我又会告诉自己不要这样虐待自己，因为这个世界上只有你自己是最疼爱自己的人，别轻易地放弃这样唯一一个可以疼爱你的人。可是真的好累。眼泪，只不过是证明了悲伤地存在，又有什么用呢？哭过之后不是一样要活着吗？当眼泪流下来，我们能说些什么呢?我们有什么样的理由让自己坚强呢？