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精选段子：当时我就惊呆了
【1.】三国里的内涵：1.曹操抓了关羽，对其很好 2.关羽带刘备老婆去曹营 3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 5.刘备见了阿斗就想摔死他 6.魏军攻到成都刘禅开门投降。我似乎知道了什么…… 【2.】去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：你踩我们的电磁炉干什么？ 【3.】“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还他妈装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”“爸，你认错人了。”
【4.】好哥们结婚了,满脸的幸福。司仪说,新郎新娘此时此刻,想对所有的来宾说些甚么?这二货说：感谢腾讯,感谢微信,感谢附近的人!!!附近的人!!! 【5.】我:爸在干嘛呢最近家里生意还好吧。 爸:已汇。 【6.】最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。 路上,女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的啊。 我：恩。 女朋友妈妈:你看, 又一辆自行车过去了... 【7.】我一发小，一起参加工作的，我还屌丝一枚，那小子已经什么都有了！昨天打电话说痔疮严重了需要动手术，今天去医院看他！刚到病房准备推门，只见老总亲切的握着他的手:小王啊，我已经聘请了国内最好的专家给你操刀，静心修养！等好彻底了 再干…… 【8.】晚上睡觉，lz莫名其妙被一股凉风给吹醒了！发现熟睡在身旁的女友又犯病了！这个月已经第四次了！她总是只呼气，不吸气！无奈，只能一口一口的给她做人工呼吸。吹了半天，她才再一次恢复容貌。我小心翼翼的捋了捋她的头发，拿出创可贴，把她身上漏气的地方贴上，安心继续睡…… 【9.】老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊瓢？你TMD不会喊勺子啊。” 【10.】 我要到日本出差，到机场后发现护照忘带了，赶回家去拿。妻子正在厨房洗碗，我恶作剧的拍了老婆一下屁股，老婆头也不会的说:“别慌，我老公要出差两个星期”
【11.】小夫妻结婚三年，老公不懂浪漫。昨天老婆生日想给她惊喜，于是拿出点私房钱买了条项链。当老公拿出项链那一刻，老婆紧紧抱住他，场面非常浪漫！十秒后老婆说了一句具有毁灭性的话“买项链的钱哪来的？！” 【12.】宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？ 宝宝微微一笑，然后………………吐了…… 【13.】等我快死的时候，我就去开10年的超级qq..这样我死了我的头像还会亮十年，而且签名要改成：我等着你们... 【14.】去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了…… 【15.】 有一个哥们儿，他对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎儿！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人刨了啊？ 【16.】一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹： 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹： 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。 【17.】 理工学院里，女生用难以置信的口吻问到道:“你要跟我分手，你不会后后悔吗？这可是理工。”男生听完一笑:“后悔？怎么可能，在理工待了这么久，你以为我喜欢的还是女生吗？” 【18.】路过一巷子，里面一姐姐招呼我进去玩。 我：我还没有成年哪！姐姐：进来你就成年了………然后我就进去了。从此踏入成年路，无法自拔……… 【19.】朋友JJ又细又长，同学们都嘲笑说像钉子，朋友很难过，放学后经过停车场，偷偷掏出JJ细看。不远处传来歇斯底里一声暴喝：你要敢把汽车轮胎扎爆！劳资弄死你！ 【20.】最近听说很多妹子吐槽说来大姨妈了，各种不爽，又是行动不方便，又是东西不能吃的，又是不能穿白裤子的……我只想说:给我一晚时间，还你十月安稳！
【21.】一对石油工人新婚。厂长送一对联，上联:“新人新井 新钻头”；下联:“越钻越深越出油”，横幅“月明松”。众人对横幅不理解，厂长说:“把‘明’字分开读。 【22.】顾客点了一碗面，发现服务员端面时两个拇指在面汤中，于是质问服务员为何把拇指放在面汤里。“我怕冷”服务员说。“怕冷怎么不把拇指插到屁眼里”顾客问。“我不端面的时候手就是插在屁眼里的” 【23.】夏天一老头手牵头牛路过，一少妇穿条白色裙子站在树下乘凉，老头微微低头一看说，多好的一条裙子，干嘛前面被补上一块黑布！ 【24.】大爷走进银行，火急火燎的就往柜台冲，惹得其他顾客一阵不满。 引导员赶紧拦住他说：“大爷，按号。” 大爷一愣，然后竖起拇指：“不愧是大银行，果然专业！”，然后凑近对方耳边说：“天王盖地虎。” 【25.】 刚准备往床上爬，靠在沙发上看韩剧的媳妇吼道：先给我把蹄子洗了再上床！我当时就怒了：劳资刚刚洗了澡！还用另外洗洗蹄子吗？！！媳妇一张贴着面膜都明显扭曲的脸：是让你给我洗洗提子，我要吃！ 【26.】一哥们在路上闲逛，一妹子骑车过来，撞到了哥们的命根上，那哥们强忍住痛苦“别让她跑了”。其他人赶紧抓住妹子，待着哥们缓过来后，“把你手机号、qq号、家庭住址给我”。妹子“你要干。。干。。干什么”。“干什么？老子以后生不了孩子就娶你”。 【27.】一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！ 天色渐渐黑了，无比灰心的新兵麻利点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？ 【28.】小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？” 爸爸回答：“当然啦！” “电灯是谁发明的？” “爱迪生。” “那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” “呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。” 【29.】我的舍友是高富帅，今天晚上他去和我的 女神约会。 当他回来后，直接累倒在床上！ 我果断脱了他的裤子，并含着那个东西。 。。 我终于尝到了女神的味道！ 【30.】 昨晚，我单位一高学历屌丝质问出租司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就106.8块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？ 司机：傻B，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器。 |
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