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1，我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。 开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。 我想说，刚才被你叫出去的那个就是。 2，有一个死刑犯，他妻子来信说:你进去了，咱家的几公顷地没人翻，公公婆婆都干不动，我还要看孩子。 他回信:千万別翻，我在地里埋了几把枪，别让警察发现了。 一个月后他妻子回信:来了一帮警察说你藏枪，把咱家地整个翻了一遍也没翻到，你藏哪了。 回信:没枪，你赶紧种地吧。 3，高中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。 老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！” 全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！
4，老公手腕扭了，一动就痛，贴了个散瘀贴。从外面回来时，我看他鞋带散了，就蹲下帮他系，邻居们好奇而不解地围观，老公也马上蹲下了来，还把那只手举得高高的，他是为了让大家看到那散瘀贴。这一刻，我忽然发现：夫妻间可以无限地恩爱，但是默契和把握分寸却是最难得的！ 5，青年:大师，为什么我在寺庙门口放了一排的土豪金iphone，那些漂亮的女香客，还是没问我要电话号码呢？
禅师扭过脸不看他！ 青年说:“大师，你也觉得我暴发户气息太浓了，所以别人都嫌弃我是吗？” 大师:“不，只是你在寺庙门口给手机贴膜也有好几年了，我不想再看到你而已！” 6，晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。 这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？” 我回这货一句：“谢谢惠顾。” 二货老公至今没和我说话。 7，一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到： 你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼！ 女神瞬间暴走…… 8，小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮）。 然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，结果表弟急了抱着我说‘老子和你同归于尽’后果大家也猜到了吧，我俩的衣服全部稀巴烂。 他爸知道后说“没想到我儿子还有黄继光的风范”。 9，同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。 有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次， 我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂， 同事瞅了我一眼说：这他妈是双胞胎。 我…… 10，今天出门办事忘带手机，又不太认识路，正好看到红绿灯跟前有个岗亭，我想进去问问，刚推开门还没等我开口警察叔叔就冲我喊“驾驶本行车本都拿来”我当时差点哭了，我就是问个路警察叔叔你这是要扣俺几分啊。 |
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