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今天是13年的10月26日星期六 早上睡不下去了,嘴里特别的苦,没有睡眠的状态,干干的,不知道怎么形容,觉得自己像是个木乃伊,五点多,六点多,七点多,我不想起来,向喝口热乎点的水,脚掌被被子压得硬硬的,伸不开的感觉,八点多有人敲门,收缴电费的大叔.起来了. 做饭，洗脸，还和室友搭话，什么也没想，做饭的时候拿勺子按烤熟的地瓜，肩膀和胳膊缝隙又拉开了疼，细细的不是特别疼，但是钻心。这些都习惯了，不想说，貌似正常的我，去洗脸，然后换衣服，换衣服时候就默默的不想说话了，脸开始痒痒，胳膊、后背、胸，脸上有头发碰到的地方全部鼓起包包来，因为脸皮太干用手挠的都剥了皮，眼睛直勾勾的，自己都不知道为什么，我知道我不舒服，脚掌都像是走了好多路一样稍稍的疼，脚面的骨头和腿部都弱弱的一晃一晃的没有力气，大脑开始不受控制的迷离了。 照照镜子脸色粉嫩嫩的不朝着阳光看不出来是坑坑包包沟壑嶙峋的脸，眼皮被挠的都肿了起来，但是仍然干巴巴的老，我想到了妈妈们说的我脸色好，这些你年来难受燥红的脸也是他们说的脸色好，如今燥红不起来了，血越来越少，只能仓起来的时候变粉粉的，想起这些恨恨于心。为什么我还是惦记妈妈他们对我的愚昧的评价，这么多年的难受渐渐的难受的地方都在变化，一年老三年，在过一年老五年，在过一年老十年，一点点我越来越不好，但是只有我自己知道，没有人会在乎我，没有人在乎我的痛苦，没有人。。。 一直没有停止往我伤口上撒盐。这么多年了，无论变化成什么样，无论怎么变化。 抬起手梳头，胳膊酸了，又放下，又抬起来，肩膀和胳膊中间又开始撕拉疼痛。我知道我的脆弱，我知道为什么大家把我自己看做正常人，因为他们不知道我难受，假如上班我就不再是我自己，身体里整天嘈杂，气血逆流，最后心脏纠结的抽，我已经没有力气了，哪怕是错乱的力气。哪怕是还存在的肌肉。。。都不能再继续支持我前行，那些你年的年轻啊都这么挥霍了。想想曾经顽强的自己，觉得自己可怕的狠。 胸罩里有根毛，很细不知道是眼毛还是汗毛，很强烈的痒，若是平时我会闹心，恼火，可能太弱了，涣散的精神，最后还是大力的搔挠了几下，这时的身上刚刚搔痒过的后背，腰部，全都红彤彤的仓了起来，眼睛仍然直勾勾的，一直一直，别人看了会很惊讶吧，我又有什么必要给人家看呢，这一切从来都是自己看着过来的，脸上已经没有人样了，芙囊了的面孔，干瘪的眼皮，我不知道该说什么，不知道自己那时在想什么了，直勾勾的眼睛，我室友我身边唯一的人，已经被我说的不在理会。说的也是给自己听。都会过去的，是的都会过去的。 因为这些我开始淡淡的化妆，也许我在妈妈心里是很漂亮的吧，因为她看着我长大，但是他们真的忽略了我的病痛，忽略了我的变化，忽略了我心里想要有爱的敏感，当我说妈妈我老了，妈妈会说我看着还挺好的呢，我的心乱的想要用锥子扎下去让它镇静，已经分不清自己是爱是恨了，这么多年的经历，我还要求什么呢，我可以好好的美丽的，原本很有精力的，不挑食不懒惰的我，本身就可以很年轻的，我老的这么迅速，只有自己亲身体验经历了才知道，才知道我在老，身体很迅速的在衰退。只能让自己镇静，放远看，豁达。 腰也开始疼，站久了不能弯腰了，一弯就疼，大脑像牛毛般细细的闪裂的疼，一下一下的，但是并不强烈，和原来好久不睡觉的闪电疼不是一样的，我知道我昨天没休息下去。 眼睛也杀杀的不喜欢睁开，不想和空气直接接触。想着这些我爸爸还要我吃辣椒，为了调味一点也不在乎我的存在，质问我懂不懂什么叫调味，假如有读者，我想知道你能读懂这一句话我对家里的感受吗，他能集我爸爸所有的态度，虽然他没有骂我，但是本质不会变的，不会的，到如今还是一样，我爸爸一直都以教育我的态度以严父自居，从来听不进去别人任何一句话，哪怕是对于别人非常严重的后果，一切都在循规蹈矩，吃不了对于他来说不好吃的东西，一分也不能为别人付出，只要是有关他自己感受的，一步不退让，曾经的我都活在这样的阴影下，没有一个人在乎过我，知道我多么的难受，难受到已经不在乎，太久了的受伤，被别人无视想像是演戏的作妖一下，所以那天我一直在说这些菜不好吃，其实我心里很难过，我静静的吃着，不想伤心，掩饰自己，一整年不回家了，我不想让别人老是因为这些说我悲观，说我矫情，没有人理解我，我的病啊不再有人在意，我只能坚忍着，说这个说那个，最后我妈妈真的不开心了，我知道我不对了，不应该说不好吃，我仍然要像正常人一样对待自己，忽视自己的病，为了家里人牺牲。 我想我不能真的就这样，也许我做的是对的，每个人都因人而异，我不回家是对的吧，因为我要为以后的自己着想，我不在是因为恨了，一切都改变了，但是我不能前功尽弃。我想说的好多，容我接着说下去吧，心里越来越不舒服，眼泪簌簌。 记得当时我说“妈妈啊，我真的不吃辣椒，你知道的，你知道的对吧。”当时的我是在求助妈妈，可是我妈妈只听我爸爸的，我爸爸在厨房里，使劲推我妈妈几下，我妈妈都不说话就放了，我爸爸并不是真的很暴力，她从来不打我妈妈，我妈妈的性格就是躲过去就行，自己怎么都行，他不能在关键时候考虑到别人。因为我不能和爸爸说，我爸爸根本不知道我什么状况，我妈妈也不和爸爸说，我一直都这个状态在家里，很郁闷，总是被我爸爸说来说去的，我妈妈什么都不说，就算是说了，也不好好说，我和姐姐吵架的时候我被冤枉的很严重，我晚上气得睡不下，大口喘气，我爸爸都当做没听见，我妈妈问我怎么了，我爸爸接着说别的，这么多年的病啊，一点也没养到，当时不懂，现在想想大人是怎么当的啊，我妈妈明知道我生病，都不管我，每次去医生那里都那么伤心，我多在乎我的妈妈，曾经多么心疼我妈妈，有谁能知道，我的心啊，都被割烂了。真的绝望了。这样的细节的事情举不胜举，在我和家里联系的日子里每天都存在，因为我还爱着他们，我不在乎，经历的太多了，痛苦到不能自拔。到如今才知道我要活我自己。 今天不知道怎么了，这么难过。 医生千叮咛万嘱咐我不能吃辣椒，我妈妈都满口应承，或者是我在家里说我不能吃的时候，我爸爸就各种歧视我，或者教育我让我吃，如果是退一步我说我在外边不得已也吃，我爸爸立马说那你是傻逼啊。他们对我不好永远都是好的，我对自己不好我就是傻逼。小时候听话的时候真的不知道怎么办，有时候会想自己真的好傻，为什么那么懂事，为什么要求自己那么严格。我真的每一次都抑郁憋闷的不得了，他们总是有话能说，我没有一点自己，没有一点存在的意义。在外边身不由己，在家里也身不由己，所以我真的不想回家，很累额，都要我自己说，还要辨别必须要我爸爸能信服，我爸爸真的就不会信服别人，没人主动的帮帮我，发自内心的帮帮我，我不用你们心疼啊，都没有人能正常对我，我好累啊。 给我钱能怎么样，从小你们就那么不在乎钱，钱对于你们的尊严，对于你们的自我，一分不值，反而能增强我爸爸信心，他给我们钱他很高兴，这不同于一般的父亲，他觉得他是有地位的，是重要的，我们欠他的。这就是我那么多年花父亲的钱为什么感到耻辱的原因，曾经下决心死也不花他的钱，如今都变了，你们都遂了愿望了，我也真的严重了。 给钱的时候我不能要，只有想给我能给我的时候给我，有一次我爸爸接电话，说吃好喝好什么的，爸爸有的是钱，然后大声乐，我心里不是滋味，我根本不能吃好喝好，我每次都想哭，我当时顺着我爸爸的话就说那就多给我打点吧，我知道我爸爸没有钱，他的意思就是他能养我，但是他们从来不面对我身体不好这个问题，只是想养着我，帮帮我而已，我爸爸立马急眼了说他妈要钱干什么，我说看病啊。 这就是我家里的态度，其实什么都没变，他们从来没接受我，只是配合我。 我知道没有人能看一眼我写的字，我也真的没必要这样啰嗦，原谅我今天心情不好，罗里吧嗦，现在过敏的状况好了一点了。我要给我自己开心，给我自己快乐的，一切都是枉然。顺从吧，亲爱的小孩！！  |
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