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怕伤面子，怕破坏关系，怕被无理谴责，怕从此不被对方重视……人们不愿拒绝亲密者的要求，更不愿自己被亲密的人拒绝。 文/李梦 专家支持/武志红（广州日报心理专栏作家） 亲密关系里，说“不”有多难 也许在亲密关系里，我们很容易释放任性的情绪，尤其在对父母、伴侣时。但所有的任性都有底限，随着年龄增长，更多时候，我们会习惯性地压抑自己的真实情绪。 陈蓓在接到嫂子电话时，非常为难，但直到挂了电话也没有把那个“不”说出口。嫂子的妹妹结婚，不但想借陈蓓的车，更想陈蓓的老公能亲自驾车去妹妹老家，接亲戚们到城里参加婚礼。 “当时没有拒绝，一是考虑到嫂子对我爸妈、对我哥都挺好的，而且大家都知道老公周末从不加班，真没有什么拒绝的理由。”尽管答应了这件事，但陈蓓的内心并不如电话里表现的那样爽快，小家庭开销大，去县城的过路费和油费就是好几百元，嫂子却丝毫没有提这件事。 当天晚上，陈蓓把这件事安排给了丈夫，虽然用的是商量的语气，但事情已经没有选择的余地。“怎么又是我？”丈夫的语气带着明显的不愿，但最终也没有表示出明确的拒绝。一是给妻子面子，陈蓓已经把这件事答应下来了，再驳回会显得夫妻离心；二是亲戚之间，一旦拒绝就等于划清界限，以后如果要请人家帮忙就很难开口。更重要的原因，是丈夫内心抱有某种期望：“我觉得她应该知道我是不乐意去的，我的语气已经表达得很明显了，我是希望她能接着我的话，很体谅地说‘如果你有事，那就算了’之类的。” 不但丈夫抱有这种期望，陈蓓也有。当嫂子用歉意的语气说“我真不愿劳烦你”时，她是希望嫂子会加上一句诸如“如果你们不方便就算了”之类的话。但用暗示的方式表达拒绝，寄希望于对方读懂自己的婉拒，更适用于与陌生人交流。 在不太熟的关系里，人们对对方的语气、微表情等更敏感，更容易理解对方的真实意图。而在亲密关系里，提要求者的态度会因为熟悉而更强硬，也容易忽略对方的真实意图，在他们看来，“我们都这么熟了你还不好意思明说？”所以如果从头到尾都没有明确听到“不”，那就是同意。 害怕拒绝的源头：顺从的家庭教育 传统教育告诉我们：要维持亲密关系，最好的榜样是相互妥协，“兄友弟恭”。人们不愿意说“不”，吞吞吐吐地说“是”，初衷是为了不想伤害对方的感情，维持和推进家人的关系，令对方高兴，认为取悦别人才能得到赞同、信任。 大多数中国人，小时候都被要求“听话”。父母再三叮嘱我们必须顺从某一种规范，这种规范尤其强调对权威（如父母本人、师长）的服从，对同龄或低龄者（如兄弟姐妹、同学）的包容忍让。传统观念还对家庭成员提出要求，将家庭的和睦置于个人意愿之上，这种规则笼统称为“道德”。 一旦遵守这些规则，就会得到来自家庭和社会的肯定与赞扬，反之就会受到来自权威者的阻止，“你必须马上停下”、“再这样做我就不爱你了”。 这好比是条件反射训练：当我们从妥协中获得父母的表扬、奖励后，我们也会习惯对一切的安排说“是”，并认为只有满足亲密者的愿望才能得到父母更多的爱和奖赏。反之，就会受到严厉的惩罚。这种具有感染性的效应逐渐扩散到我们整个成长过程，为了获得更多“安全感”，必须不断妥协于父母、老师乃至所有亲密关系的请求，直到服从成为性格的一部分。当一个人合理地拒绝亲密者的要求时，反倒会因此感到不安或者内疚。 其次，在所有亲密关系中，女人比男人更容易接受和妥协。心理学家乌尔瑞卡·达姆在《女人可以说不》一书中写道：“对许多女性而言，已经习惯了按常规行事，并寻求他人的认可，这使得别人的看法对她们极其重要，尤其是要打破自己习以为常的行为模式的时候。而自信心越少的人，就越需要从外界寻找认可，就越依赖他人对自己的看法。” 被拒绝等于被否定 上面的解释也给了下面这个问题答案： 为什么相对于难说出口的拒绝，我们更难接受自己被亲密的人拒绝？ 传统教育告诉我们：因为爱对方，才会有顺从、包容等决定。反过来，被拒绝是不是就等于不被爱了？ 林欣怡是家里的开心果，有她在，家里总是充满欢声笑语。但敏感的她也有变脸的情况出现。上一次的变脸，是因为父母拒绝周末帮她带孩子，她气急败坏当场就挂了电话。 林欣怡并不认为自己这是“公主病”，认为父母理所当然该帮自己；相反，在亲友们的评价中，她是一个孝顺懂事的女儿。“因为老公出差，自己一个带孩子很辛苦，把全部希望都寄托在父母身上，没想到，连他们都不帮自己，顿时就有种绝望的感觉了。”事后她分析自己的情绪说。 越亲密，越容易寄予超出普通关系的期望。尤其当被拒绝的是亲密关系中相对弱势和依赖的一方时（年轻的子女依赖于父母，年迈的父母依赖于成年子女，妻子依赖于丈夫）拒绝在他们心中无异于是被否定，甚至需要重新判断自己在对方心中的位置。尤其在夫妻关系中，被拒绝很容易就等同于“你不爱我”。 学会拒绝，接受拒绝 如果总是在事后抱怨亲人的要求越过了自己的界限，却没有任何改变，不满的情绪将一点点堆积起来，最终损害关系的亲密度。要真正摆脱说“是”的惯性，必须审视自己的亲密领域，划出等级，根据亲疏来划定自己想法和行动的范围。 委婉的不。在夫妻、父母、孩子等最内核的亲密关系中使用。因为最亲密，所以最敏感，因此要求拒绝者的语气、态度都非常柔软，并且有足够合理、正确的理由，有商有量，不能搞独裁。视情况，在拒绝后给予对方一定程度的补偿。 直接但非强硬的不。在朋友和亲戚等第二层亲密关系中使用。语气略显委婉，但一定要在反复强调中表达出自己坚定的意思。 机智的不。如果直接委婉的拒绝对方都油盐不进，就用“以其人之道还治其人之身”法，在对方胜利的道路上制造重重阻碍，比如微博里那个忍受不了婆婆的强势，将婆婆的婆婆请来的媳妇。 最后，勇于改变自己的答案。这并非鼓励你做个出尔反尔的人，这只是一个补救措施。改变答案前，要先确认几件事：你内心一直对这件事都很抵触，现在对先前的同意更后悔了；突然改变态度，有足够充分的理由，而不是一拆就穿的蹩脚借口；对方是个能理解和体谅你的人，改口不会影响到彼此间的关系，否则这次还是咬牙忍了，下次别再压抑自己说“是”了。 心理现象：女人为什么爱挽男人的手呢? 从心理学的角度看，女人较重感情，思考问题也是凭感觉的，她们拥有比男人更敏锐的触觉。所以，女人更习惯于用触觉的感受来替代语言的表达。当你的女伴在走路时，总是喜欢亲密地挽着 你的手，或是触碰你的身体，说明她和你的心理距离已大大缩短，她不在乎你侵入她的“势力范围”。有的男人不理解女人这种表达亲近的方式，当女友的身体紧贴着他的时候，便心花怒放，误以为她对自己有肉体上的欲望，结果他恐怕会很失望。女人触碰男人的身体，并不完全是要进行肉体上的接触，更多是来自精神上、心理上的亲近感，她或许只是以此向你表示好感和亲近罢了。仅此而已，切莫想入非非。 ——《家人》 |
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