昨晚喝多了，睡觉的时候自个儿把脚挠破了，早上起来怪是老婆挠的。
老婆说不是，我说就是你挠的，就是你挠的！
老婆急了，使劲的在我腿上一抓，五条血痕啊！
然后说：“我就挠了，你想咋的？”
我说：“不想咋的，觉得挺好看！”
今天，跟哥们抽烟。他爸给他来个电话。他跟我说。别抽了。一会我爸闻见。
然后我他妈竟然听他话。把烟掐了，掐了。我是不是傻。
打电话能闻见烟味，卧槽。
现在的很多饭店里的饭菜实在太不卫生了，
就刚刚，我竟然在一盘鱼香肉丝里发现了一条蛆，一条蛆！我差点就吐了，
于是我默默的夹起它扔在地上走出厨房 :您好，这是您点的鱼香肉丝！
小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。
小正太也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
我准备结婚了，但还没有买家具，
老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床，要买一米五的，
说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点，
我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？
相完亲天色以晚，出于礼貌开车送女的回家，到她家楼下让我上去喝茶，
我说："不了家远还赶着回去呢"， 女的说了句"活该撸一辈子"就上楼了，
我点了根烟默默道："就你这样还想骗我上床"？
很早的时候，有一表哥表嫂一直寄住在我家，
我上初一的时候，比我大八岁的表嫂生了孩子后奶水特别多，
胸前总是湿漉漉的两大圈。有一天，奶奶看不下去了，
把我推到表嫂跟前:“让这孩子喝点，看他瘦的……”
表嫂倒是洒脱:“来……”
我一下就怂了:“不……不……不不……我不渴……”
本人小学老师一枚，班级孩子都加我QQ，算是孩子哥……
有一天看见一个孩子签名:先是期中考试,再是家长会,然后是光棍节,
这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗？
笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什么？
女儿在玩汤姆猫，她对着汤姆猫“啊”了十多秒，
汤姆猫也张着大嘴啊了半天，我问女儿：“这是什么意思啊？”
女儿说：“我想数数汤姆猫长了几颗牙。”
二货：老板我要纹身。老板：选个图吧。
二货：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。
老板：ok，这是我近几年最满意的原创，怎么样。二货：擦，二维码
