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博友自述：
我和老婆是高中同学，大学开始谈恋爱，十年了，风风雨雨，从一穷二白到岁谈不上富足，也是小康之家，衣食无忧。
我一直认为，女人是男人拿来爱的，男人应该给女人她想要的所有东西，十年来，只要我在家，她基本上不用干什么，我不要她做饭，因为我怕油烟会伤害她的容颜；我不要她洗碗，我怕洗洁精会伤害她的皮肤；我不要她去买菜，因为她不喜欢菜市场的乱哄哄和难闻的味道；我尽力来满足她的要求，我会关注她的感受，想让她时刻都能开心。
我本来是个脾气非常急躁的人，一个脾气很坏的人，自从认识她以后，我不再是那样的坏脾气，我一直庆幸上天能赐予我这样一份幸福，每当看到别人老婆有外遇的时候，我都很不屑一顾，总是想起我纯洁，美丽的老婆，并因此而沾沾自喜。
我老婆外表是那种很温柔，白净，丰韵的女人，也很有气质，耐看越看越漂亮的那种，脾气性格也很好。也是那种对物质没什么欲望的人，不太喜欢出去玩耍，不太喜欢和过多异性接触。喜欢安静，呆在家里睡觉。交际圈子也很纯粹。一直以来都很依赖我，经常纠缠着我，喜欢我每天陪着她，在她身边。我能真真切切的感觉到我们的爱情。也不会过分追求一些浮夸的东西，家庭教育也一直比较良好。她对性也很淡然，在性上，我们都是第一次，我带着她，一点点的在性上探索，从无知到享受，一直以来，性生活也算是比较不错的。因此，我一直对她比较放心、信任。
这么多年来，我在工作上很努力，一直发展得也还不错。就算是她不去上班，我这份收入也能供养得起整个家庭，在同龄人中，我不算混得很突出的一类，也算混得不错的一类吧。十年来，我们两个每天都起码会打10个电话，从早到晚，我们互相关心。说实在话，这么多年来，只要我愿意，我会有很多婚外情的机会，可是，在我的眼里，我总觉得所有的女人都没有我的老婆适合我，所以，虽然有很多机会，我却从来没有去涉足。
应该是从07年开始，因为工作需要，我常常要外派，但是每个月能回，在家呆一周到半个月左右，我一直维持着一个良好的习惯，只要老婆愿意，我就愿意陪她做任何事，我尽力弥补我不在家陪伴她的遗憾，逛街，玩耍，只要她有任何要求，只要我能满足，我都会毫不犹豫的去满足她。这个时候，她父母一直陪着她住在我们家。
今年下半年，我虽然继续外派，但是离家很近了，所以我会每个周都会回去，大概是今年4月份开始吧，我就感觉有点不对劲，因为经常打她电话老忙，每天晚上（上半年，我都没有外派，一直在家所在的城市工作）陪她出去散步的时候，有时候会接到一个熟悉的号码（因为她每次出去都不喜欢带包，都是我带着包，放置随身的小物品），经常是，她回答“我在外边，明天再说吧”，然后就挂了，顺手就会把那个号码删除掉，我问她，这谁啊，她总是说，同事，不再多言。
也许是爱情给了我的直觉吧，我隐隐觉得有点不正常，但是没太在意，因为我相信她。直到下半年，我又外派了，我这种直觉越来越强烈，因为打她电话忙的时候越来越多，问她，总是含糊其辞。虽然有点疑惑，但是我还是一直没有去追究。
偶尔的一次，我通过一个在移动工作的朋友看到了我老婆的通讯记录，发现，应该是从4月份开始，一个电话开始比较频繁的呼叫她了（4月打了17次，总时长34分，5月54次，总时长39分，6月44次，总时长2小时47分，7月53次，2小时50分，8月14次，1小时53分，主要是那个号码打给她，她主动拨的不多，但是每月她会发几十条短信到那个号码），其实，正常人都觉得这个不正常了，可是，我还是自欺欺人的认为，可能是别人在追求她，而她一向是个很温柔，不会强硬的拒绝别人的人，她自己会解决的吧。
一直持续到上周，那一段不知道为什么，我工作一点状态都没有，魂不守舍的，自己都说不清楚，现在回想，也许这就是直觉吧，那天，我决定回家去，首先给她打电话，隔一会一个电话，她说在小区散步呢，那时候大概晚上9点多了，后来，我听见她回到了家，和她聊了会，然后就说你好好休息吧，早点睡，很幸运，也很残酷，她的电话没挂，我当时也没挂，我就这样一直听了15分钟。
那边电话没有任何人说话，只有些很轻微的动作，大概过了10分钟，我听到我老婆轻微的一声呻吟声（但不是那种做爱的呻吟，后来，她说是那个男人亲吻她脖子），然后，听见我老婆说，好像是电话怎么亮着呢，我去看看，然后有个男人的声音，说了两句话。接着啪的就挂了。我呆呆的死去了两分钟，拿起电话，拨过去，那边很快就接通了，我用很平和的语气和她说，我所听到的。她前面两句不承认，但是突然一下，就全承认了，开始哭。
我停下车来和她聊了很久，劝她不要担心，事情迟早是要解决的，我们都给彼此一点时间吧，离婚也好，继续也好。我对她说，我现在只有一个要求，我希望你要那个男人滚开，我不希望你在最需要关怀的时候，被另外一个男人安慰！后来我回家了，她哭得歇斯底里，整整一天一晚，一直哭，也没去上班。陪着我。
她说，她是如此的深爱我，哪怕在和那个男人交往的时候，我问她，是不是当你们在亲热的时候，你也只这么想的？她居然也点头，好讽刺啊！她说，那个男人是她公司的一个同事，两人是在做项目的时候认识的，那个男人40了，有小孩。她说，那个男人个头也就170多，但是脾气很好，很温柔（我虽然对老婆很好，可是脾气确实还是有点急躁，我老婆经常说我不够温柔，应该是缺少那种温柔的感觉吧），有次，她感冒了。嗓子不好，那个男人蒸了冰糖雪梨带给她吃，她被感动了（天啦，每次，她嗓子不好，我都会炖雪梨给她，会陪着她，甚至每次她来了例假，我都不会让她沾冷水，不让她吃生冷的东西！！！！），那个男人还说他从来没有过爱情，他和他老婆之间没有爱情，好渴望有一个自己深爱着的女人。
我老婆说，这让她有过很深的同情心，开始慢慢的从心理上接近他了。他们可能就开始了，我老婆说她是鬼迷心窍，一时糊涂，并且，我们所在的城市是众所周知的压力极大的城市，我们都举目无亲，我老婆说，她需要宣泄压力，自己觉得有时候很空虚，很郁闷，而我又不在身边。但是两人绝对没有上过床，她一直没有做那样的事情，因为觉得那样会对不起我。
那个男人也很尊重她，只要她一拒绝，就自动收手，并且这个男人比较胆小，谨小慎微。正以为如此，她一直也对他比较放心，这也是这种暧昧得以延续的原因之一（其实，在这个期间，我已经和她谈过了，闹过了，把我的直觉告诉了她，她还矢口否认，并且发誓，用理直气壮、毫不质疑的态度把我说了好几顿。我也就延续着我的自欺欺人，她说，她已经告诉过那个男人，两人以后不要在来往，并且那个男人10月份已经换了工作了，她说，换了工作后，他们一直没见过面，也很少电话，我也感觉到，她的电话没那么忙了）。
但是在那天晚上，那个男人给她电话，说好想她，并且问她，你同时被两个男人爱着，应该感觉到很幸福才对！就是这一句，感动了她，她一时心软，就答应见面了。她说，她和那个男人总过只独处过6次，三次在外面吃饭，每次都10点之前回来的（这个我后来一回忆，确实如此），带他到我家来过3次，有中午，有晚上，做饭给他吃。
那天晚上，她接完我的电话后，就坐在床边，靠着床头，那个男人开始亲她的脸，接吻，亲脖子。我真的难以接受，两个人，一进门，没有任何语言的交流，就开始亲热，整整15分钟，直到被我打断，中间也没有语言的交流。虽然，我直觉他们并没有做那样的事，可是，这样的状态，没有先前的多次演练如何能这么没有隔阂？如此水到渠成？
其实，我知道，我老婆可能更多的时候是需要一种感觉，一种被关怀，被呵护的感觉，一种她所希望的，我没有给过她温柔的感觉，她喜欢男人温柔，沉稳，成熟。她自己也说，她并不是为了性，他们之间绝对没有过性，她一直坚守着最后的阵地，连胸部也没有被他摸过。
她整整哭了好几天，求我原谅她，说，到现在才明白，这个世界上，只有我才真正懂得和了解她，谁才真正对她好，我和她才是最合适的，她真正想要的生活就是原来我和她那样的生活，她一直被我的爱包围着，却从来没有如此的感觉真切，原来她太过依赖我，在我面前撒娇，放纵。这几天，她是如此痛心的感觉到，我虽然离她这么近，但却是从未有过的远，她好害怕，害怕失去我，她不能失去我，她太爱我了，可是如果我真的无法接受，她愿意离开我，作为对她最大的惩罚。
她对我发誓，以后不会再犯任何错误，会改变性格中的很多缺点（她是个很感性的人，有时候，遇到陌生人和她搭讪的投机，别人要她电话，她也会给，我说过多次，可是她不以为然，说这是礼貌，人家有没有别的意思，是我想多了。多个朋友多条路。何况她脸皮薄，那样明显的拒绝别人，会让别人下不来台，难道我还信不过她吗？我和她吵过几次，后来也听之任之）
我年轻的时候是个脾气很大的人，经常打架，斗殴，高中、大学的时候，还几次打伤了几个同学住了好久的院，这些年来，我脾气好了非常多（好多同学包括她都这样认为），但有时也会不顾场合对她吼几句，也许，这也是我不温柔的表现吧，我做事也雷厉风行，不喜欢拖拖拉拉，嗓门也大，也许她觉得我不够成熟、稳重吧。其实，在下级眼里，我是个性格蛮好，很随和的领导。在领导眼里，我是个有潜力，有悟性的年轻管理者，做事懂得拿捏轻重。
可是，这件事发生后，我没有对她有过任何呵斥和怒骂，没有任何的暴力动作，只有劝慰和开解，我也不知道为什么会这样，但是我的内心却已经死过千百回了，死一次，就重生一次。好像有想开一些，洒脱一些。其实，就在那个晚上，我就已经知道，我决定去原谅她，尝试和她继续在一起，可是我的内心，总是无法摆脱那梦魇般的回忆，不想回家，不想睡觉。
十年来，我们一直被被人当成恩爱夫妻的楷模，别人羡慕的对象，我们自己也一直这么认为，并为此而陶醉，我们曾经经常说，下辈子，生生世世还要做夫妻，我们轮流做老公和老婆，把前世希望对方做的全部好好给予对方。每次出去，虽然十年了我们都会紧紧搂抱着，经常会在外面接吻，拥抱，每次分别，都是如此的不舍，甚至只要她一出差，我就感觉没意思，而我不在，她也是电话不停。我是如此的陶醉，如此的留恋，而现在，一切都被无情的击碎了！
有时候，我对自己说，世上哪里有这么纯洁的爱情呢，是你自己原来太把对方想象的美好了，太完美了，爱情中有残缺，有瑕疵，也许，这才是真实的吧，才是正常的吧。她是被我惯坏了，走了歧路，犯了点错误，原谅就是了，可是，想起原来的美好和无暇，我却始终无法完全投入进来，想起，她曾经意乱情迷的投入别人的怀抱，而最近，我们还在准备要宝宝，我甚至在想，难道她就不怕控制不住，生了他的孩子吗？在这样的时刻，她怎么能这样做？
我想原谅她，因为我好像也相信他所说的一切，她只是一时迷乱，何况在她需要我的时候，我不在她身边，我有责任。这个时代，有魅力的女人总是有很多诱惑在追逐，人难免犯错误。我也相信，我们还是那样的深爱着对方，我爱着她，她也爱着我，如果我和她离婚，我会很痛苦，可能一辈子；如果我选择和她在一起，我可能会忘记，也可能很痛苦，我该怎么办？
如果，是你，会相信我老婆所说的吗？我选择原谅她，这样是对的吗？
博主回复：
你的自我美化会告诉你原谅你老婆，可是你再怎么告诉自己是个宽宏大量的，对老婆有着伟大深沉的爱的男人也无法弥补你的虚荣心自信心遭受重创带来的缺憾。你过去幻想你们多相爱，现在的缺憾就有多大。
你很恨她，因为昔日的光环——“十年来，我们一直被被人当成恩爱夫妻的楷模，别人羡慕的对象，我们自己也一直这么认为，并为此而陶醉”——永远消失了！
你所谓的彼此相爱，其实是两个人都在对方身上找被爱，通过极度的幻想和美化感受到对方非常爱自己，你和她都是表演型人格，对方非常爱自己，给你们带来极大的虚荣心的满足和自信心魅力值的提升，在周围人眼里你们是好男人好女人，是令人羡慕的幸福的一对。为了享受这种被爱，你们会做出爱对方的各种姿势和表情——当街接吻，拥抱，纠缠，痛哭……这就需要演技，你老婆的演技比你高。
她当时意乱情迷，急着和这个男人发生关系，所以匆匆对你撒了谎后连电话都没挂好就接着干了。她接电话的时候，身体已经和那个男人胶着在一起，肢体多处受力，所以连电话都没挂好。
她为什么会迷上这个男人呢？两个方面，1、她从他身上找到了新鲜强烈的被爱——“那个男人还说他从来没有过爱情，他和他老婆之间没有爱情，好渴望有一个自己深爱着的女人。那天晚上，那个男人给她电话，说好想她，并且问她，你同时被两个男人爱着，应该感觉到很幸福才对！就是这一句，感动了她，她一时心软，就答应见面了。”2、这个男人的性能力比你强，性爱方式和她是匹配的。
你的性心理角色是恋母型的，对她既依赖又独占。你老婆的性心理角色是被强迫型的，她渴望强刺激的床上征服。而你只是个小霸王，依恋嬷嬷的需要被宠被哄被管的坏脾气的小王子。
现在那个男人在你老婆的世界里消失了，她如梦初醒，觉得他根本就不爱他，于是更加需要你的爱，所以哭得歇斯底里求你原谅，也做好了挨打受虐的准备，她觉得自己能承受得住，因为和她的被强迫型心理角色是吻合的。
“有时候，我对自己说，世上哪里有这么纯洁的爱情呢，是你自己原来太把对方想象的美好了，太完美了，爱情中有残缺，有瑕疵，也许，这才是真实的吧，才是正常的吧。”——如果你能像这样打破幻想，脚踏实地的过日子，你和你老婆就能过下去。当然，你的工作一塌糊涂，这一点也要改进。“只要她一出差，我就感觉没意思，而我不在，她也是电话不停。我是如此的陶醉，如此的留恋。”——你工作不一塌糊涂才怪！
感情不能作为人生支点，因为人会变。当你不能满足对方需要的时候，TA就会变，这是规律！
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