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不知道为什么现在的我不喜欢别人叫我的名字，是因为太普通了吗？也许我就是这样一个自我否定、不断打击自己的人，所以我怀念初中时别人叫我的昵称, 即使现在这个称呼的具体意义已经不再重要。 之所以想要写给两年后的自己，是因为现在的我彷徨、困惑，一直以来坚信的东西开始动摇。纵观这个星期的行为，我几乎静不下心来做任何事情，几乎沉浸在没有营养的小说当中，连续两晚两三点才睡觉。我明白这不是我想要的生活，但没有任何激励朝着一个虚晃飘渺的方向前进，我开始懈怠，甚至怀疑自己根本就没有任何希望进那所学校，所以开始沉浸在充满想象的小说当中。 在大学过去的两年，自己学习、社交上的经历乏善可陈，没有任何获奖经历，自己有什么资格向往那所学校。看到自然地理、生态学基础、景观设计方面的书自己开始视而不见，怏怏不乐。回想前几天早上起床的时候，照镜子时发现自己的眼睛瞳孔开始放大，就像自己以前那样充满生机，无所畏惧，我还庆幸是理想的力量，而现在自己已经在前往这条路上开始动摇。我一直以为勤能补拙，天道酬勤，所以努力给自己梦想的舞台，去接触那些从来就向往的东西。但现在我已经开始选择退路，想要考南京大学国土资源与旅游学院，真是可悲。 可能是最近小说看多了，对爱情开始憧憬，但我知道我是一个胆小、自私的人，我不会开口说喜欢每个人，太麻烦。但我会祝福每一对恋人，姻缘，可遇不可求，随缘就好。但不得不承认，我现在是那种很浅显的人，比较注重外表，喜欢有抱负的人。 两年后的你会是怎样呢？想起两年前自己刚进入这所大学，充满了理想，但在现实面前渐渐萎缩。我希望两年后的自己依然可以怀抱理想，并为之奋斗。我现在有明确的目标，所需要的就是全力向着这个方向靠近。 想起两年前自己希望自己在大学成为一个全能的人，语言、计算机、跆拳道和瑜伽……现在想起来觉得自己依然可以想着这些目标靠近，但是两年后的你回首这段不自量力的目标时作何感想？ 两年后毕业的你，你也许开始在就业市场奔跑，或是考研成功，准备另一段历程？ 其实我并不是一个好学生，很多时候那些都是做给别人看的，真正是否在学习只有我自己知道。可悲的是我到了大学之后，依然在欺人欺己，造成某种假象。所以我很难真正投入到书中，我喜欢速食，不喜欢中国文化典籍中的之乎者也，难懂浪费时间。只是我的自控力一直比较好，还有上帝的偏爱，让那些表面与当今的某些结果保持一致。在下定决心学景观设计之前，我一直是按照世俗的标准要求自己，甚至故意丑化自己，成为初中和高中同学眼中的书呆子。但是，现在当我每天在图书馆看着自己喜欢的景观设计，即使是从未涉及的生态学和地理学，我也觉得那么美妙，早上照镜子看着自己的眼睛流露出一样的光彩，我就觉得这样是值得的。但是现实是如此的骨感，付出却没有任何的回报，我日益觉得自己的那个所谓的梦想到底代表着什么？是自己真正想做的事情，还是为了找个事情做打发时间？ 直到有一天我读到巴金在《随想录》中写到“但理想从未在我的眼前隐去，尽管有时他离我很远，有是又近在眼前，要抓住它又两手空空。有时我竭尽全力向他奔跑，有时我停止追求，失去一切。但任何时候，在我的面前或远或近，或明或暗，总有一道亮光，不管它是一团火，一盏灯，只要我一心向前，它就会永远给我指引方向。”我意识到那道深入骨髓的亮光还在，一直屹立在那里，等着我的靠近。 现在我处在一个十字路口，但我的心告诉我要坚持下去，朝着那条充满未知极少人踏足的小路前进。 两年后毕业的你，希望你的眼睛依然闪烁着光芒！ |
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