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算命的已经彻底进化了！！ 刚才我边玩手机边在路上走着， 一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！ 我帮你测一测附近的WIFI密码吧！” 一起来看看这些奇葩们的神奇思路！
 1、青春期逆反时,我嘲笑世俗的价值观。后来发现世俗才是大智慧：有钱好，没钱差；长得美好，长得丑差；经营事业好，培养没用的兴趣差；获得别人的承认好，不被社会承认差。按照世俗的价值观来指导生活，才是最酷的。若放慢脚步欣赏风景，体验独处的快乐，在旅游中洗涤灵魂，这辈子就容易白瞎了。
2、爱动脑筋的小明提了一个怪问题，假如全世界的电话线路都断了，将会是什么样子。热恋行中的姐姐说:约会一定会减少。消防队工作的哥哥说：火灾损失会增加医院工作的妈妈说：病危的人得不到有效的救治。小明却说：最正确的答案是我们不用在付电话费了。 3、刘备拜别袁绍，见到同赴汝南来的关羽和张飞，张飞大喜：“大哥，想死俺老张啦！”刘备闻言说：“我只想云长，不想你。”张飞喃喃：“为啥？”刘备摸着关羽的脸说：“因为你黑我就是想红。” 4、临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗？”“所以这是第二桌呀……”妻子边吃边答他。 5、一朋友已婚。他经常藏私房钱。被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道藏私房钱的时候。我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱，生日礼物钱，情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……听完我跪了！ 6、刚才和朋友聊天，是个妹子，问她有没有移动硬盘，我想买一个，妹子说有！我问多大的？妹子拿手笔画了一下说：大概这么大…… 7、本人便利店打工，来了两个姑娘买水，其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说，我拧不动，你能不能帮我开一下。我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑。看我的！………看你妹看！ 8、这天，老师正在批阅语文试卷。有一道试题要求把“小鸟在书上叫”这句话改成拟人句，只见大多数同学都把句子改成了“小鸟在树上唱歌”。老师批着卷子，突然笑了。原来有个学生是这样改的—小鸟在书上叫:“我是人啊，我是人啊！” 9、大排档，如果点一盆龙虾88，啤酒免费喝，喝到凌晨4点之后，老板急了：小本生意不容易，龙虾不要你们钱了，把啤酒钱给我吧……  10、小王成为植物人之后，家人每上网一小时就扭头看他几分钟以缓解眼疲劳。 11、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是，比赛的时候……他们……真的……接吻了。 12、今天逛街，售货员给我推荐裙子：“大姐你看这个裙子挺适合你的，剪裁好，做工细”我说：“小姐，给我来个花哨的。”那服务员一愣，恍然大悟地对我说：“正宗好裙子正宗好剪裁欢迎购买由凉茶领导品牌加多宝为您代言的加多宝凉茶中国好裙子穿裙子添动力娃哈哈启……” 13、朋友结婚去不了，份子钱打卡里，给我发的是他女朋友的卡号，本想打个888结果么的扣了两块手续费，886，唉，兄弟你听我解释… 14、刚和老婆激战，完了之后老婆说她怀孕了，我开玩笑说指不定是谁的呢！老婆听后故作恼怒对我说除了你不带套别人都带套，不是你的是谁的！ 15、最讨厌很多女人自称女汉子，不会走线不会修电脑修水管通下水道，开车技术奇烂无比，扛不动面袋子扛不了打，凭什么自称女汉子？我看除了胸部没地方像吧！ 16、刚在小区门口碰到以前的同事小张，寒暄了几句。“小张，最近在哪发财呢？”“哪有发什么财了，最近在市政府上班。”“哦，干部？”小张听了有点不好意思的样子，小声对我说：“去你家再干。” 17、前些天，几个乳臭未干的小流氓来店里买酒，收银员小妹请他们证明自己是成年，结果他们不掏身份证，却把裤腰带一解亮出了下面……结果当然是小妹报警，混混们被带走。但这事儿最精彩的部分，还要属小妹对警察说的那句“一看那里，我更确信他们未成年了。” 18、鲁豫向闺蜜诉苦：“我老公每次在外面不顺心都找我撒气，我好冤啊我！”闺蜜：“就是啊！凭什么让你来当冤大头！”闺蜜，卒。  19、我对服务员说：给我吐司。忽然狂风大作，服务员变回了蜘蛛精。 20、没必要去羡慕那些长得好看的人，没有底子他们吃的只能是青春饭，撑死了就十年。而你们不一样，只要肯踏踏实实地工作一辈子，肯定能挣够他们这十年的一半。 21、发微信跟邻桌妹子报到，结果人家回了一句：“好累，这一晚上折腾死我了……”哥这小心脏啊，当时就一翻个。故作镇静地问了一句：“啥？”结果人家回说：“下了一夜雨，我一直在听啊……” 22、同事：有问题解决问题，不要吼！顾客：我是顾客我就可以叫，可以大声叫，你就不可以叫！同事：你叫啊，我看着你叫。顾客：我在叫啊我正在叫！……我和整个超市的人瞬间石化了…… 23、开车没带钥匙，我懒得上楼拿，看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：“钥匙，车钥匙。”距离太远，妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头，进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。 24、酒店的大床在旖丽的墙灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？”“去你的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！” 25、晚上准备熬夜看欧冠，快到凌晨的时候打算下楼去买点宵夜和啤酒。我住13楼等电梯从上面下来看见一漂亮妹子一个人在里面，于是用惊讶的表情说了句，“人满啦，我等另外一部吧”，说完就见妹子一脸惊恐，就在电梯关门的一瞬间，她直接跳了出来…… 26、今天和我老婆逛街，在街上碰见了多年不见的邻家妹纸，牵着一小孩，说是她儿子。我问：“你什么时候嫁的，怎么儿子都这大了！”妹纸：“还没嫁呢？”我大惊：“那这小孩是……”妹子：“你还记得5年前一个风雨交加的夜晚，我要你帮我换房间的灯泡。他就是那晚的产物……”老婆，你听我解释……老婆…… 27、本人休假时帮爸开开出租，一次上来个女的坐在副驾驶那儿。步行街车多我边开边聊了几句，下车时她突然来了一句：帅哥留个电话吧！我说：有啥事？她红着脸说：看你开车时总看我互相认识一下吧……我了个去年买表的，我开车看反光镜有错吗？！  28、有个二货室长，一天晚上，室长上床打算睡觉，突然我们听到她说：我的胸该洗了，都黑了……我觉得自己耳朵出问题了，又问一次，她说：胸该洗了，都黑了……我抬头想看看有多黑，发现她手里拿着一个熊，妹的！你普通话有多差…… 29、今天从北京坐火车回家，座位被人给占了。占座的人还振振有词，把我一顿好削。说什么：现在的年轻人不懂事怎么的，抢占别人的座位还理直气壮……最后还拿出车票让我看！哥当时就沉默了，等过了大概有两三个小时才告诉那大叔他做错车了…… 30、和老公结婚两年。一直都是我做饭洗衣服，昨天和他抱怨说别人家的老婆哪个不是娶回家像菩萨一样的供着，哪像我，劳碌命。今天我刚把饭菜放桌上，，那二货说老婆你上桌上蹲着吧，我要开始烧香了拜菩萨了。尼玛，这二货…… 31、上次在街上遇到老同学，还有一女人，抱一孩子，以为是他老婆孩子，就调侃：这孩子长得真像你啊！他顿时脸色铁青啊，问我：一眼就能看出来？ “必须的啊！”回头的一瞬间，听到，内女的问：姐夫，这可怎么办 姐夫……夫……我貌似知道了什么了！ 32、本人出租司机一枚，今天拉了个奇葩女，到目的地了说没钱你亲我一口抵车费吧，本人宁死不屈，奇葩女无奈付钱，等找零时本人灵机一动说没零钱找了，要不你亲我一口抵找零吧！奇葩女顿时凌乱了。 33、我：“妈，我刚追一个女的”妈：“她家哪的？多大了？做什么工作的？”我：“不知道，她刚才趁我不注意，拿了我的钱包跳上摩托车跑了，太快，没追上！” 34、姐原来上大学时，夏天，去男生宿舍找人，一进过道便见一极品男人，全身赤裸，手里拿着脸盆。估计刚冲完澡。我还没反映过来时，这哥们便机智的用脸盆挡住脸，转头去了二楼。最关键的是，这哥们嘴里吹的口哨一点也没变调。多么淡定，机智的男人…… 35、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴……结果在一起了……这是我听过最优美的故事…… 36、等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。  微信摇了一小时了，老是摇到一个100米范围的男的，我只有打招呼让他休息下，让我摇几个妹纸乐呵乐呵，他回答:兄弟，你刚搬来的吧，我是小区的保安，看到我在摇的业主都不会在摇了，我一直摇就是为了保护小区里的妹子被你们这些人摇的糟蹋了……
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