分享

笑一刻值千金呐,亲,你怎么忍心看完不笑捏!

 怡蘭轩 2013-11-02
 
    引导语:某日男友来接我下班。 到点看到他来电,心想终于可以秀下恩爱,就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。 结果,他粗着嗓子喊:“死胖子赶快给老子下来,堵死了!” 办公室安静了……
 
图片
  
    1、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。然后看向天尊:现在呢?天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。
 
    2、补考,一简答题不会,偷偷上微信问舍友。 两分钟后收到回复,居然是语音回复! 然后我居然脑残地听了,然后就被赶出去了…… 走了很远,回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。
 
    3、电话那端: “老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。” 男人挂断电话,轻描淡写对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。” 说罢,转身穿衣离去......
 
    4、七月十五中元节,某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手机,便问老板:烧苹果手机,怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说:乔布斯已经下去教了,你还操什么心呀?那人便买了一个,老板提醒:买个充电器吧,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,找你要还是小事,叫你送去就麻烦了。
 
    5、四级考完了。今天和宿舍2哥聊到四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题全部盲的!高潮是他的回答,他说我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!那你知道ABCD选那个,他银笑了一下,A是三画,C是一画,B和D是两画可是D画的速度快!好吧!这才是真正的听力啊!
 
    6、高中时候,市报记者来访,调查中学生想要换什么样的校服。 当问到我班一个同学时,这货沉思良久说:“像海尔兄弟那样的吧……”
 
    7、我的舍友,老师发的家庭调查表、有一栏写的是父亲的健康状况。 她后面写着“患痔疮”……
 
图片
 
    8、初中毕业后读的五年制大专,专业是商务日语。 依稀记得当初入学的时候,有一同学问过我:“万一等我们毕业了,日本没了怎么办?” 我随口说:“那我们在专业后加上‘考古'二字就行了。”
 
    9、青年:“我想要有很多钱。” 禅师:“只要你能找到七个球,你的愿望就能会实现。” 青年:“您是说七龙珠吗?” 禅师摇摇头:“不,是双色球…”
 
    10、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来。一想也对,于是买了三十双。就这样两天一换的。结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不换一双?我当时就哭了。
 
    11、朋友有一儿子特淘气,咯咯咯。。。有一次因为淘气被朋友暴揍,他大哭,说,等我长大了……。他爸说还反了你了,你长大了想怎么滴?他哭着说等我长大了,我也生个儿子,使劲揍他。。。宝宝的思维真心难懂啊。
 
    12、以前在一个小公司,才15个人。但是气氛很融洽,老板和员工都像朋友,经常K歌吃饭什么的。 一天因为公司资金周转不过来,老板沉痛地跟大家说要散伙了。 结果前台MM不高兴了,说这是自己呆着最开心的地方。 然后,她跟她老爸打了个电话,就把公司买下来了……
 
    13、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?” 鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。” 心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”
 
图片
 
    14、小时候过中秋,妈妈总给我讲嫦娥的故事。但我只想着月饼,对嫦娥不感兴趣。 谁料想现在过中秋,对月饼是没什么兴趣了,心里老惦记着嫦娥!
 
    15、同事出差在外,住宾馆。 终于等到了传说中的夜间服务电话,问:“要服务么?” 同事回答:“要啊,可以用支付宝么?” 对方直接挂断了。
 
    16、地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊…
 
    17、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
 
    18、几十年没见的老战友约我去他公司见面,还没到下班时间不允许会客,让我在边上等一会。闲得无聊转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”他二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完头也不回地走了。那个保安很不客气地把我推出了公司大门,我挣扎着问:“那人是谁呀?”“是谁?那是老板,你连他都不认识还在这里混什么混。”
 
    19、昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。 老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了?老婆:嗯…………放盐了吗?
 
图片
 
    20、老公回来给我他发的奖金,我开玩笑说还要他的工资卡。 他说这样都给我,他就只剩50元钱了,一个男人拿50元钱怎么在单位混? 儿子正在弹琴转过来很平静地说:“你已经很不错了,还有50元呢!我一分钱没有已经在学校混这么久了。”
 
    21、初中的时候有个朋友,大脑怪怪的。 一次我们去山上玩,看到一个寺庙我们就进去参观。 像是下了很大决心一样,双手合十,跪在神前的软垫上:“上帝保佑……” 我们瞬间凌乱了,全部遁走怕被寺里的和尚打。
 
    22、那天在街边吃夜宵。 隔壁桌一哥们大喊道:“老板,拿两瓶可乐来!” 老板:“好嘞!要哪种?” 那哥们想了想:“嗯,雪碧吧!”
 
    23、中午吃饭的时候,老婆突然不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了。 老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机,给她拍了一张。
 
    24、为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。 看着零食越来越少,我问老公效果如何。 他说:“边吃零食边抽烟,真的比干巴巴地吸烟感觉好多了。”
 
    25、老公是个帅哥。 去年我妹生宝宝了,老公死命要进手术室看宝宝出生,说是听人家讲孩子第一眼看到谁就像谁,我也很赞同这个观点。 现在一年了,宝宝真的很像我老公,好开心。 但是我隐约感觉哪里不对……
 
图片
 
    编后语:买买提的切糕掉进了河里,这时河神出来了,拿出一块纯金的切糕“这是你掉的么?”买买提摇摇头。河神又拿出一块纯银的“是这块么?”买买提又摇摇头。河神说“你是个诚实的人,所以我决定把这两块都送给你。”这时买买提一下子跳起来把河神砍死了:“MD,当我傻啊?老子原来那块值钱多了!”

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。请注意甄别内容中的联系方式、诱导购买等信息,谨防诈骗。如发现有害或侵权内容,请点击一键举报。
    转藏 分享 献花(0

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多