1、一妞去相亲,遇到一贱男,直接问她:你是处女吗?这妞给出了史上最牛逼的答案:不,我天蝎。 2、一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他:场上24位女嘉宾你最心仪哪一位?该男扫视场上女生两遍后,说:能否叫妈咪再换一批? 3、在拔U盘的时候,每次点完弹出设备。被告知无法正常退出时,都会果断拔出。嘴里念叨:“MLGB,按程序来是给你面子,还不识好歹……” 4、女:有公寓吗?有雅阁吗?男:没。女:有点事,先走了。男:有别墅,为啥住公寓?开奔驰,难道换成雅阁?女回眸一笑,相亲继续。男:创业把别墅、车子全抵押了。女:先走了。男:还好拿到基金,公司上市了。女:你好坏,老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来:小子,快回去吃药 5、女人在床上流的泪,比在任何一个地方多。男人在床上说的谎,也比在任何一个地方多。所以男人女人别老待在床上。 6、詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,一脚向那男子的腹部踢去。只听“哗啦”一声,男子大叫:“天哪!第三块玻璃还是没能拿回家!” 7、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”一位刚学会开车的人看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?” 8、一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着 “made in deguo”。 9、男人最骄傲的不是睡过多少女人,而是能有一个女人,愿意让他睡一辈子。女人最骄傲的不是拥有过多少男人,而是她的男人,愿意为她拒绝多少女人。男人,要经得起诱惑。女人,要耐得住寂寞。 10、女方家长问男方,有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么? 男方的母亲怒了,反问道:子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?处女膜是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊? 11、男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!”男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!……我有两个……” 12、腾不出时间来睡觉的人,迟早会腾出时间来生病;腾不出时间来复习的人,迟早会腾出时间来补考;腾不出时间来谈恋爱的人,迟早会腾出时间来相亲…… 13、女朋友对我说:“以后你负责洗衣服和做饭就行了,我挣钱养活你!” 我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……” 14、男子相亲,在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。 男子问道:“你是如何看待房市的?”MM愣了下,脸红着说:“还是,还是不要过于频繁比较好!” 15、某天去女方家里拜见她父母。初次见面,聊天从拘谨到放松,渐入佳境。这时她妈妈突然问道:“你最近干的最爽的一件事是什么?”某男想都没想,就回答道:“您闺女! 16、丈母娘考验仨女婿:先邀大女婿散步,,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰! 17、女孩小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥…… 男孩小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点叫坏孩子,再大一点叫不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫流氓,再大一点叫老不死…… 悲催啊! 18、JC局对与异性发生性关系后的给钱时间做出了界定标准,具体界定如下:完事后就给的为嫖娼,一周后给的是性伙伴,按月给的为情人,按季定量给的是包养,全年度都给的为二奶,终生不懈给的是老婆,从来不给的是红颜知己。忠告:务必把握好给钱时间,否则性质不同,处理结果迥异。 19、大二老师课堂上说:“猪永远是猪,人有时候不是人。”二货同学下面接了句,“不是还有猪八戒吗?” 20、老公吃过晚饭,问老婆:你烧洗脚水了吗?老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我给你烧洗脚水去吗?然后我再说,老公,已经烧好了。这样显着多好……老公照做:宝贝,我给你烧洗脚水去吗?老婆:恩,去吧! |
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