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青年问禅师：“大师，我...”
“放不下一些事放不下一些人是不是？”
青年惊呼：“大师怎么知道？”。
“来来来，” 禅师拉着青年边走边说
“热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。”
陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果lz怒了：
“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”
结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”
这不是高潮高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。”
我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。
有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，
我还很高兴的给女朋友发短信说：“今年我肯定火，我把被子给烧了。”
女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”
我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊？”
我有时候会幻想未来：“将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子，
听话温顺，聪明活泼，笑起来甜甜的，后面有一大票人追，然后……”
我妈淡淡地看了我一眼，扭过头去，“很多年前，我也是这么想的……”
问：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。
以下为网友无节操神回复：
1楼：大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。
2楼：老五跟老四说老三的老二老大了 。
3楼：70后讲80后怎么泡90后生00后的 。
4楼：技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。
5楼：五姨妈听见四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
按照这样想下去的话，明年的iphone6又长了些，三星就又胖了一圈
14年后，老婆拿着剑一样的iphone20，老公拿着盾牌样的三星
成就许多世界最强的双打组合。
然后一些老人在叹息，颤巍巍的指着发黄的图片：不是没有破解之法
当年有件叫诺基亚的神器已经遁世多年，如果还在的话……
楼主任职的是一家广告公司，上季度业绩下滑％20，前两天开总结会
业务总监长篇大论婆婆妈妈找了一大堆客观原因，终于等到他说完了
老板显然不满，怒气冲冲指名要我发言，也许是太过紧张吧
欠身调整姿势的时候放了个响屁；老板顿时爆发了：
“我早就说过，相同的观点不要再重复，你又犯错，本月绩效扣％30”
我只想说，我还没发言呢
主人，给我点吃的吧！
商：小小意思，不成敬意...
倌：你这什么意思？
商：就意思意思，随意随意...
倌：我正当人，你什么意思？
商：没别的意思，敬意敬意...
倌：真没别的意思？
商：当然没别的意思...
倌：你也太不够意思了，让我多不好意思
商：那是那是，领导随意随意，就意思意思...
倌：那我就不好意思了，你真够意思~
商：领导同意？那我那意思......
倌：你的意思我同意，就按你意思。
商（大喜）：领导真够意思，以后会更有意思...
一天正在街上走的我遇见一个外国小伙子走过来跟我说：“我想看胸毛。”
我大惊，“在这里？”小伙子说：“对，你们的胸毛很漂亮。”
我犹豫了半天最后当街脱掉了上衣，那个小伙子震惊的看了我一眼然后跑掉了
事后想想他是要去动物园吧，好歹老子英语也是过了四级的，你说panda会死啊？
淡定点。。学着控制自己情绪！
楼主国家985高校大学僧，今天在自习室看见一个漂亮的妹子
纠结很久决定去搭个讪。我：“同学，能把电话号码写给我看看吗？”
女生：“好”接过纸一看，只有四个字：电话号码
以前上学的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，
然后上课的时候给他发了条短信:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！
同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去。
他头也不回的地说:不要你管！
五分钟后他又回来了，班主任:不许进来。
这货默默地在外面站了一下午！追着我揍了一晚上！
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