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文／詹志禹  近年来「妈宝」现象蔓延至高中大学，爸妈帮孩子算学分、请假、办休学……爱孩子没有错，但爱错了方法，就容易养出长不大的王子和公主。 某校教师出缺，公开甄选新老师，有上百人应征，经过笔试，只有少数几位进入口试和试教。其中一位年轻女老师多才多艺且气质优雅，试教时和学生互动良好，一路过关斩将进入决选。不料决审会议中讨论到这位应征者时，有人说了一句：「喔！那位公主！」有些委员很好奇，就问：「什么意思？」另一位教师委员解释道：「这位应征者是满不错的，不过她从报名开始，都是由她母亲代劳。她母亲陪考、买便当、挥扇子，不断问我们时间、地点、程序、准备范围等问题。所以，每次这位应征者远远走来时，试务工作人员就会暗暗取笑说：『公主来了！』」 一、巨细靡遗，连胡椒都要管 接着就有委员担心：一个过度受照顾或溺爱的年轻人，能否成为一个独立自主、照顾他人的好老师？由于决选阶段竞争激烈，些微疑虑就足以影响投票结果，果然这位应征者以些微票数落选。她的母亲可能没有料到：她的过度关心，已经造成雇主的担心。 这就是第一类型溺爱：过度保护，巨细靡遗。 某系大学生为高中生办夏令营，突然接到一个家长来电：「我的女儿不吃胡椒！你们有胡椒的食物要挑掉！否则要帮我女儿另外准备一个饭盒，她的名字叫做……」办营队的大学生急忙解释：「我们都是外订餐盒，不知道有没有胡椒啦！不过我们会特别注意，如果有，会为您女儿另备餐盒啦！」但从此他们都叫那位高中生「胡椒妹」。 高中生难道无法处理自己的生活细节？美国高中生进入大学时，只要经济上不是太困难，大多喜欢选择外州的大学，远离家庭，寻求独立，体验难吃的食物，搞错洗衣粉的用量，修理脱链的脚踏车……父母也大多鼓励孩子追求独立。台湾的高中生进入大学时，也有许多人喜欢远离家庭住宿学校，但有些父母舍不得，导致选填大学志愿时产生亲子冲突。其实，摆脱父母巨细靡遗的照顾，的确是培养独立自主与生活自理能力的起点。 二、凡事替代，把责任揽肩上 早晨上学时间，小明踏进教室。老师：「小明！你的书包呢？」小明：「妈妈忘了帮我背上。」期中考结束了，老师发下考卷。老师：「小明！你怎么退步这么多？」小明：「妈妈忘了帮我复习。」 也有些父母常替孩子做作业，可能因作业困难且缺乏耐心教孩子，或因担心孩子做得不够好，分数输给同学，干脆替孩子做。结果孩子在旁边打电玩，父母在孩子作业中奋斗。其实，替代孩子做作业，是剥夺孩子的学习机会，也可能让孩子背负说谎的羞愧感，孩子即使获得高分也不觉得是自己的荣耀，获得低分也不觉得是自己的责任。 这就是第二类型溺爱：凡事替代，弱化小孩。 三、偏心卫护，都是别人的错 一位母亲带着一个大约幼儿园或低年级的小男孩，在麦当劳用餐；不远处坐着一个长发披肩的女郎，秀发盖在椅背上。小男孩很顽皮，跑过去玩弄那位女郎的长发，女郎把长发拨到胸前，显示不愿意。小男孩的母亲走到女郎面前，全店的人都以为她要去向那位女郎道歉，想不到她却开口说：「你那长头发有什么了不起，借我儿子玩一下有什么关系！」全店的人尽皆愕然。一位中学老师也在店里，他招招手把小男孩叫过来，轻轻在小男孩的脸颊上打了一下，然后对那位母亲说：「你的儿子脸颊好漂亮喔，借我打一下有什么关系！」那位母亲悻悻然、狼狈的离去。 这就是第三类型溺爱：偏心卫护，自我中心。 四、特权庇护，横着走不讲理 有一个小朋友在马路边用力摇撼一根公交车站牌，有一个老师刚好从旁经过，对他说：「小朋友！这样摇，会把公交车站牌摇坏喔！」小孩的父亲刚好从便利商店回来，听到之后很不悦的说：「你知道我是谁吗？我的孩子轮不到你管！」 有一个庞大财团家族，将孩子们送进明星小学，但孩子功课很差，上课都打混摸鱼；老师不知底细，严格纠正；孩子仰起头不屑的说：「你知道我爸是谁吗？」这些孩子现在都长大了，也都继承了庞大的家族事业，但有多位在监狱里。 这就是第四类型溺爱：特权庇护，轻视他人。 有人问：为何富不过三代？为何皇帝子孙大多一代不如一代？答案主要就藏在「教育」两个字里面。富贵或权势之家，若未能忘掉自己的身分，动辄溺爱、耍特权，则其子孙大多傲慢、恣意、唯我、恶用知识、轻视道德、不敬教师、不知人间疾苦，教师心中有愧，亦无可奈何。所以，希腊哲人才会提出「哲学家皇帝」的教育模式，让孩子在成长过程中历经人文、知识与技能的训练，体验生活的汗水与生命的尊严，培养勇敢的精神与独立的智慧。可惜古今中外历代皇帝少有如此培育自己的孩子，由于缺乏教育智慧，终究一代不如一代。 总的来说，溺爱就是让人很腻的爱，或让人溺死的爱。智慧之爱，要在保护中学放手，在协助中给自主，在关爱中有平等心，在慈爱中尊重他人。 【继续读】 詹志禹导读《培养小孩的责任感》：导正小老板的妙方 文／詹志禹 有位名人写文章说：家，是一个讲爱的地方，而不是一个讲理的地方。这篇文章在网络上流传很广，其实这句话似是而非，因为一个家如果只有讲爱而不讲理，这个家很快就会分崩离析。 这句话的「讲理」也许指的是「争辩」或「得理不饶人」，那就有点道理。但无论如何，「讲爱」与「讲理」这两件事绝不矛盾，应该要并存，本书的英文原名「爱与逻辑的教养」，充分表现亲子关系当中理性与感性搭配的必要。 在我们社会的亲子关系或教育系统当中，我看过太多的「爱与控制」、「爱与代工」、「爱与吹毛求疵」甚至「爱与毁灭」等现象，却很少看到「爱与逻辑」的理想搭配，以下就是一些「爱与控制」的例子： 一个略带寒意的冬天，一对母女正要出门。母亲：「把外套穿上！」女儿：「我不会冷！」母亲：「我叫你穿上，你就给我穿上！怎么这么不听话呢！」她大声吼。我吓了一跳，不是因为这个母亲很大声，而是因为这个母亲是个很有声望的小学老师，而且这个女儿已经是在研究所就读的年纪。 ＊＊＊ 有一次我在电梯里碰到一个学生，她读会计系，但正要去登记「教育学程」，准备将来做老师。我问她说：「你喜欢做老师吗？」她说：「不喜欢！但我妈妈一定要我来登记，因为她认为：女生很适合当老师。」 ＊＊＊ 有个小男生每天放学后都要上安亲班、上家教班、学一堆才艺。有一天晚上九点多了，他正在学胡琴，但频频打哈欠，显得很厌恶的样子。胡琴老师很同情他，也觉得教起来没劲，就问他说：「你究竟对学胡琴有没有兴趣？」「不知道，你去问我妈妈！是我妈妈要我学的。」他回答道。 以上这些父母对于孩子可说非常关爱，但可惜剥夺孩子自主思考与抉择的机会，所以是一种「控制型」的爱。 有些孩子会勉强顺从，知道父母是为自己好，但内心却又感到生气或痛苦，长久之后会对父母产生又爱又恨的矛盾情感。 有些孩子会强烈反抗或离家出走。有些孩子在往后人生发展不顺遂的时候，会回头怪罪父母，因为当初是由父母强迫或代替做下的决定，而父母则会以「不孝！当初我是一片苦心」做为反击。 持平而论，做决定的人要负责；让孩子自己做选择，我们才能要求他负责。 做选择不是一件容易的事，抉择的人必须要思考（评估不同途径的得失）和有勇气（为后果负责），所以有些人想逃避自由，其实是为了逃避抉择的烦恼和负责任的压力。 提供选择的自由，更不是一件容易的事，提供者（父母或教师）需要思考并创造不同的选择途径，各种选择途径对孩子必须是安全的，对提供者必须是自己会喜欢或可接受的。 提供者也须要拥有谨慎冒险的勇气：孩子有些选择必须付出一些代价，但小时候付出微小的代价，可以避免长大后付出巨大的代价；父母眼光要放远，双手要放开。 再来看一点「爱与代工」的故事，以下是我认识的教师遇到的例子： 早晨上学时间，小明踏进教室。 老师：「小明！你的书包呢？」 小明：「喔喔 ——！妈妈忘了帮我背上。」 期中考结束了，老师发下考卷。 老师：「小明！你这次怎么退步这么多？」 小明：「喔喔 ——！妈妈忘了帮我复习。」 这个母亲显然也很爱小明，只是代替孩子做太多工作，这就是一种「代工型」的爱。有的父母因为叫不动小孩，干脆自己做比较快，就会无所不代（如代做作业、整理书包、照顾宠物 ……），结果造成恶性循环，又常抱怨小孩懒惰。其实，「每个懒惰的孩子背后，都有一个太过能干的父母」。 以爱为基础所造成的错误还有很多，「爱与逻辑」做为除错妙方，的确有直指本源、明心见性的智慧。 「逻辑」在这本书里面有多重而丰富的意义，它的第一层意义可以指抉择与后果之间的自然因果关系，例如：外头很冷孩子出门却不穿外套时，这个抉择的自然后果就可能是发抖或感冒。有爱的父母当然不会不担心，但有智慧的爱不会说：「穿上外套！不要铁齿！」（强迫），而会说：「外头好冷，我要穿件外套，你呢？」（示范），或说：「外头很冷，你要穿上外套或带件外套？」（提供选择）。 这类方式都比较尊重，而且邀请孩子学习思考和做抉择。孩子也有可能坚持不穿也不带外套，这时父母应该顺着逻辑让孩子去承担自然的后果，即使万一感冒，也属谨慎的冒险，因为没有人一辈子不会感冒，而小感冒也可能有助于身体免疫力的提升。当然亲子都要付出一些代价：孩子可能要挨几针或吃药，父母可能要花时间照护，但是孩子可能因此学得思考、判断、选择、负责、自主等重要特质。这些特质将来对他判断朋友、选择职业、甚至决定终身伴侣，都有非常关键的影响。 「逻辑」的第二层意义可以指「合理」。当自然后果太严重时，父母基于安全理由，无法容许孩子体验自然逻辑，就可以安排人为的、合理的后果让孩子理解和体验。 例：孩子挥霍无度、不知节制消费，父母就在家中设计类似银行贷款的制度，让孩子体验贷款责任及银行没收抵押品的真实经验。 例如孩子在大卖场尽情游戏、吵闹不休、不听警告，因为他知道母亲不敢把他单独留在家里，非要带他一起出来购物不可；于是母亲就事先约好朋友，在孩子重新玩起这个大卖场的闹剧时，打电话请朋友过来把孩子带回家中房间看管，这一招果然奏效。 这些人为安排的后果要颇为自然、合理、合社会逻辑，就能比一般常用的威吓或体罚更人道、更有效用、更富创意。 要注意两件事。 首先是文化差异问题：本书所提到的许多教养原则或策略都相当好，但是我们必须抓住它的基本精神，将表达出来的语言加以转化，毕竟中文与英文的表达风格不同。 例如谈到三代家庭，父母与祖父母的教养观念有冲突时，本书建议父母要掌握自己的教养权、要坚持自己的想法、要让亲子关系维持愉快而非义务、要厘清祖父母管教孙子的权限等。这些建议的确可以解决一些三代家庭的管教纷争，然而在华人文化里，这些建议的使用或表达方式要非常艺术化，要有很高的人际智慧，否则很容易引来「不孝」的指责和反击，尤其中国媳妇的角色要比美国媳妇难为许多。 其次是「问题解决导向」的问题：这本书囊括四十几种以上常见、典型的教养问题，并一一给予具体建议或处方策略。这对遇到教养困难的父母而言极为实用，但对没有孩子的父母而言，可能会暗示「孩子简直像一个小魔鬼」的印象。其实，孩子如果在「爱与逻辑」的气氛下成长，一定会非常健康、可爱、讲理、自主、负责。这本书搜集了一大堆问题，只因为它是一本「问题解决导向」的书籍。 没有节制的爱，会产生很多问题小孩；要培养小孩的责任感，不是用嘴巴说「你要有责任感」 就可以，而是要以身作则、示范负责任的行为；要使用积极思考的语言、选择适当的时机说话、提供合理的选择、要求孩子思考、安排自然后果等。 这些策略稍加修饰，其实就是基本的人际智慧。书中举了一个很妙的比喻：当老板做蠢事时，我们总是能够在不伤害老板面子、人格或自尊的情况下，巧妙地纠正老板的行为。有孩子者，亦若是。 （本文作者为政大教育学系教授兼教育学院院长） |
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