眼看奔三，还没二够

1.一朋友跟我见解不同，说好只作酒肉朋友，昨日忽然来点说改作普通朋友，我问为何，曰：最近涨价太猛了，酒肉朋友做不起了！！！ 2.眼看奔三，还没二够 3.一想到，2012来了，一想到我的银行贷款…哈哈哈哈哈哈 4.今天一个女生穿了一件很有民族特色的衣服，我问她：你是什么族啊？她摸摸自己的脖子，很淡定的告诉我：锡伯（细脖）族。我一愣，问她：我是不是壮族？ 5.近来骗子挺多，上来就热情洋溢的说：老朋友好久没联系啦！猜猜我是谁？我随口说：老李？对方连忙答应：是啊是啊！最近好吗？我说：挺好的啊，老李啊！现在你猜猜我姓什么？嘟～～～ 6.火锅城为招揽生意，作了个广告：自助火锅，每位30元，一米以下的儿童免费！幼儿园阿姨看到后很激动，领着五十名小朋友一溜小跑～ 7.话说某女暗恋班上一练散打的帅哥，鼓足勇气写了封热情洋溢的情书：X月X日X时，大操场左数第三棵树下见！出于羞涩，她没属名。那天那女孩提早到了树下等，他来了，身后还有一片黑影，他看到树下人影大喝一声：是哪个敢下战书？！！他身后是为他壮胆的一帮兄弟… 8.小区的商家提供送货上门服务。一天老爸想吃煎饼，让老妈打电话叫叫商家。老妈：超市吧？你家有没有煎饼？ 超市：有。老爸突然插话：咱家冰箱还有，不用顶了！然后就听老妈对着话筒说了句：呵呵，我家也有。 9.小学第一次体检，要看视力表，我们以前都没看过，医生指着一个向右开口了E。我：“大写的E（萼，汉语拼音）” 医生愣了一下，又指了一个开口向下的E。我：“大写的M（摸，汉语拼音）” 医生无语，扶了扶眼镜嘴角抽搐的指了个向上的E。我：大写的W（喔，汉语拼音）” 医生无奈指了个向左的E看我怎么说。我：3而且是计算机显示的3！” 然后医生取下眼镜无奈的把小棍子放下，说：“小朋友没，来我跟你们讲一下怎么看视力表…” 10.话说我小时候就有猥琐天份。我当时两岁多，一大爷逗我，他问我是男孩，还是女孩。我玩得正欢，懒得理他，他还是穷追不舍…急了，我把裤子一脱：自己看，别问了。然后提上裤子接着玩去了，留着大爷自己站立在风中…… 11.高中时我们有个外教，患有癫痫。一天给我上课就倒下口吐白沫…班主任随后赶到，马上抱住他脑袋，大叫旁边的男生拿本书来。大家应该知道，这病发作的人可能咬舌而忘，所以需要咬着一样东西。结果不知道是不是吓傻了，这小家伙拿了一本英汉词典… 12.昨天去医院，看到医生在用笔记本看电影。我打断他，说我可能得了痔疮，他说你先去交费，回来我给你检查，我转身就出去了，一想不对啊！没检查交什么费？于是回头，进去发现医生正在百度“痔疮怎么治…” 13.soymilKT：每个人都把我当作没感情的机器，他们依赖我却不爱我，发来的指令上的字母与符号，都是那么冰冷，我一边耐心回复一边想，什么时候我也能得到别人的付出呢？直到现在有一天，我收到这样一句话：“10086我可以喜欢你了吗？”惊喜的心情却在看到发信人是跌得粉碎“来自：10010” 14.总是有这样一种人，我们称之为“井”＿也就是横竖都是二的意思 15.过年的时候，我被哥哥派去买摔炮，（轻轻一摔就…）买了满满一口袋回家，到家后哥哥问我：炮呢？我骄傲的一拍口袋：都在……啪……！ 16.话说一日坐公车，赶上学生放学时间，这时上来一个小学生，大概十岁左右。拿出一貌似乘车卡的物件在公车感应器上一贴，机械的说道：滴！学生卡！！！大家都听得出是这小同学自己“刷”的卡！这还不是极品，只听司机沉稳道：小朋友，没刷到。小朋友露出很鄙视的眼神，说：叔叔，是不是看我是小孩子就觉得我好欺负啊？再刷一次我不就白刷了吗？你骗谁呢？…我明显感到车震了一下… 17.刚看到条冷知识：猪的一生都无法看到天空，我想了想，好奇的抬了抬眼，忽然好开心… 18.刚才我在玩游戏，弟弟跑过来兴奋的对我说：哥，我刚才在老鼠洞里找到不少葡萄干，你要不要分点？…我正无语这，哪知他尝了一口，皱眉说：不对，好像是老鼠屎。 19.自习课上，班长说还有20分钟下课。朋友冷冷地来了句：那不跟差400分上大学一样嘛？！ 20.“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡那玩意儿啊…” 21.之前申请了一张信用卡，填资料时有项预留信息，一问一答的，我填好以便电话开卡时核实资料用。以上为背景………………………今早客服来电让我开卡，于是走了以下对话：客服：“核实下您的预留信息好吗？” 我：“好” 客服：……（忍住笑）我：“怎么了？” 客服：……（强忍中…）我：“说话啊！？” 客服：“天王盖地虎……”（终于忍不住笑出来了） 22.本人大四，一天一个人在宿舍看空空老湿，舍友破门而入，我迅速最小化，装成找论文，他看了我一眼，幽幽的说，四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊… 23.今年，好几个村做业绩，都给群众建了篮球场。大叔大妈们很开心，因为他们中午找到地方晾粉条了。 24.有一个女大学生和男友分手，女说。我又找了个体育系的，我们交往一年，你得给我2000分手费。该男生惧怕其“体育系的”又想找个方式出气。到交钱的那天，姑娘无新男友到前，该男带了9个男生，每人走过来给姑娘200块钱，三四个后，姑娘哭的不行了，体育系的也走了… 25.某老外苦学汉语十余载，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释文中每个“意思”的意思。阿呆给领导送红包时，两人对话非常有意思。领导：“你这是什么意思？”阿呆：“没什么意思，意思意思。”领导：“你这就不够意思了。”阿呆：“小意思，小意思。”领导：“你这人真有意思。”阿呆：“其实也没什么意思。”领导：“那我就不好意思了。”阿呆“其实是我不好意思。”老外内牛满面，交了白卷回国… 26.当年我妈妈帮别人守游戏厅，话说那时她连短信都不会发。守了三年游戏厅，我目睹她在98格斗街机上一挑三！后来我妈告诉我，这些小屁孩每次都只买五毛钱的游戏币，能玩一个小时，为了给老板省电费，同时图个清静，她才痛下杀手的…强悍的妈妈 27.表哥小时候很瘦弱，饭量一般，但他爸妈常鼓励他说，儿子今天不错，吃一斤饭呢！所以表哥从小对斤两没多大概念。说表哥靠上了某知名大学，都知道食堂打饭都论斤两。第一天打饭，表哥由于了很久不知道打多少，打饭阿姨不耐烦了，说你在家吃多少就打多少呗！表哥说：我在家吃一斤，今天有点饿了，就一斤半吧！在阿姨的惊叹下，表哥捧着一打盆饭，在一帮童鞋的指指点点中泪奔而去… 28.我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错            29.昨天回家之后，发现老婆在哭。一问才知道，原来她把新生的双胞胎女儿弄混了，现在都不知道谁是谁。我看了看俩小姑娘……好吧，我也分不出…… 30.我和朋友去饭馆吃饭，我们坐那等服务员上菜。这时一乞丐拿着一个碗走到朋友身后轻轻碰碰他，想向他要钱。朋友正和我聊的兴起，以为是服务员端菜来了，头也不回就把乞丐手里的饭碗拿来王面前一放………那乞丐欲哭无泪 31.我在加油站上班。一天来了个人，三十多岁，问我们要人不。我说不要。他说他不要工资。我问他不要工资上啥班啊？他说，他说，他说：我老婆叫我戒烟。我…… 32.一雨天我去超市购物，结账时我前面一哥们儿，买了满满一购物车。结帐时从左右裤兜各掏出一把折叠雨伞，说还有这个。结完后，售货员说：低炭生活，请您支持环保袋，大袋三毛，小袋两毛，您要几个？此哥们儿摇摇头，从柜台拿下一把伞撑开，倒提，买的东西一股脑儿的全倒里面，撑开另一把伞，说：说这才是低碳的真谛。然后迈步消失在雨中…我和售货员木鸡状～ 33.某医院收一急诊病人。在给其吸氧时，医生对他说：吸…大口吸…再吸…吸满……吸好了吗？待看到病人微微点头后说：好！过一小会，我们要停五分钟电！病人…………… 34.晚上出门吃饭，在一家小饭馆点东西吃。邻座几个大老爷们儿在吹牛，其中一个说：不瞒你们说，我家以前可是个大家族，规矩可多了。真的，是满族，皇族！我们家祖上原来姓溥，和溥仪是一辈儿的。当时我就震惊了＿＿这世道，太惊悚了！！！ 35.两句对话。甲面带骄傲：我老婆是天使。乙：我家那口还活着。   暴强啊````外国人说汉语 有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球, 旁边有一个长的巨难看的黑人. 我 的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看, 讲了足足半个小时. 估计那个黑人实 在忍不住了, 忽然走过来用字正腔圆的普通话说: \" 朋友, 麻烦有火吗?\" 我两个朋 友当场傻掉. ================================================= 一口京片子 跟同事坐电梯下楼,遇一老外犹豫要不要进来,同事就用半调子跟他说\"up还是down,我们要down\"老外乐一下进来了, 结果电梯下两层不知为什么直接上去了.同事急,在里面跳 老外就说了\"嘿,哥们儿,别蹦了,咱这儿一梯子人哪\"一口京片子还 ================================================ 我不是西班牙的，我是哥伦比亚的 上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语 就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛 结果一高哥们回头，说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。” 之后就着盘子大摇大摆的走了 留下我和我朋友傻在那…… ====================================== 老外的正宗成都话 在新加坡遇到过一次,俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边,三色女就开始用成都说对面那个老外有点巴适,腿好长哦,然后又在讨论人家的怎么会是黑发蓝眼,从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛~~刚说到这里,那个老外走过来用正宗的成都话说:染的\" 三女全傻了,我还顺口问了句,哪里染的~老外接到说:春熙路上哈~结果我们落荒而逃~ ====================================== 老板，个巴马老子的面快一点 在武汉，我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭 等了一会，有点不耐烦了，正准备催 坐我们桌的一身形巨大的黑哥们一脸不耐烦地大吼 “老板，个巴马老子的面快一点” （武汉方言） 老板的回答暴强：“叫莫斯叫，都在等到在，你黑些就大些？？等到！！！” ======================================= 他们跟咱们打招呼呢 这儿的很多中国留学生住在土耳其人的聚集区，那些土耳其大爷没事就跟着学中国话。那天跟同学走过清真寺，听到坐在门口条凳上的两个大爷冲我们学猫叫：瞄，瞄，瞄，左右看了半天，是对我们说的没错，看同学若无其事走过去，赶紧问是什么意思，结果同学说：哦，他们跟咱们打招呼呢，甭理他。问是什么意思，同学说，他们中国话学的不标准，把你好联起来说就变成猫叫了，我说，那总得跟他们回一句啊，于是同学立马回头冲他们说：汪汪！ ======================================= 俺老家是昧(美)国的 我男朋友是河南的,在郑州大学打篮球,看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋,随口跟哥们说了句:\"你说他的鞋是不是中国浙江产的\",结果那老外一口地道河南呛:\"这鞋俺是从老家带来的.\"我男朋友随口就问:\"你老家哪的啊!~\"那爷们说:\"俺老家是昧(美)国的!\" ==================================== 别吵了，再吵把你买给这个老外 一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯,同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你买给这个老外”。 就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？？！！！” 我倒~~~~~~~~ ======================================== 英语太难学了 我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，拿济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了一会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！！”