|
初中住校，晚上宿舍都喜欢座谈会，但老师总是不定时查房， 查到聊天的就站外面。一晚聊的正欢，突然感觉窗口有人影，我立马转口道:我发觉啊我们班主任长的又帅，教书又好……只听外面悠悠传来：别吹牛了，赶紧睡觉吧。现在觉得我太机智了。
 1、学妹们不要相信大二的学长，他们和你们一样刚进大学不久，不够成熟。也不要相信大三的学长，他们寂寞了很久，不够真心。应该相信大四的学长，他们没有大一的稚嫩，没有大二的狂躁，没有大三的蹉跎。即将成为建设国家的栋梁之材，成熟稳重，幽默，有大把时间陪你！最关键是他们等了你们三年，是真心的！ 2、我朋友养一古牧，一天去他家看见狗狗头上有紫药水。问咋回事原来是因为头上毛太长盖住了眼跑着跑着撞树上去了 ！ 3、今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板…… 4、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下，全车冷静……老子太机智了额！！！ 5、说个朋友的事吧，话说哥们去避暑山庄，没买票找了一处比较低的墙头跳进去了，刚进去里面的保卫大爷正好过来，大爷看了看说了句：小伙子身手不赖啊，来怎么跳进来的怎么给我跳出去！ 6、晚上下班路过一个公交站，一个男的一个女在那等车，突然我发现地上有50块钱，我又不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，眼看一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时，那个男的说话了，兄弟，你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的，，，，这时候他媳妇卟哧一下笑了，两人捡起钱走了 7、听来的说一哥们跟朋友四人开车在外遇车祸了，他坐在副驾驶上伤到颈椎了趴在前面动也动不了等120来到后医生动了他一下（因为动不了所以没反应）然后医生说先救后面的吧，这哥们一听奋力发出一声低嚎，不要放弃我！我还活着！  8、图书馆俩小学弟因为占座打起来了，那打得叫一个安静，俩人默默地打，也不影响旁边学习的人。这才是当代青年的素质啊！ 9、一哥们是体育老师，身高一米九 哥哥个，可惜他教小学一年级学前班小小的孩子，你能想象身高那差距不，他说我最怕上课时把学生踩到了，我去…… 10、lz大学生，今天早上跟同学去吃馄沌，排到我的时候，前边一女生给碗里放辣椒，用大勺子满满放了俩勺多，我跟我朋友惊呆了，那辣椒放一点就辣的很啊，心里想这女的好能吃辣，然后看到该女生又用好多香菜把辣椒给盖住了，然后掉头叫着说，“xxx你的饭好了，过来拿”，然后看到她笑了这腹黑啊，有这样的朋友得有多坑啊 11、短头发的时候，每次剪完头发，总有两个人说好看，一个是我妈，另一个是给我剪头发那人… 12、对面阳台那个男孩每天都在，白色体恤干净短发，余晖打在他脸上特别好看。他总是朝着我家方向低头玩手机，看到我的时候会冲我羞涩的笑笑，然后继续低头玩手机。今天我盯着他看了好久，终于明白了，原来他在蹭我们家网。 13、昨天用电脑看王力宏的演唱会，奶奶走过来看了一会说：你看人家那个卖矿泉水的小伙子都那么出息了！你就知道玩电脑！ 13、晚上去学校足球场踢球，看到一个爸爸抱着个小萝莉，貌似在等人。时间有点长啦，小萝莉等不住了嘛，就嗷嗷哭，然后爸爸也等不住了，给等的那人打个电话，一边打一边对萝莉说，快点哭，大声点，让麻麻听到，快，大点声。然后小萝莉的哭声顿时高了一个八度。嘻嘻，果然是亲生的噢 15、大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮！大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀？教下我！”他回了一句：“300”。  16、和朋友夜宵酒喝多了，大家摇摇晃晃回朋友家。朋友敲门的时候特别小声，我们在数落，这货对着我们：嘘、小声点，别吵着我爸了。另货：你妹的不吵醒你爸谁来给咋们开门、、、 17、一哥们结婚前把媳妇家所有门的钥匙配了个遍！抢亲那天一路开门！剩下伴娘们在风中凌乱！ 18、今天去拜佛，一小正太端庄的跪下去，然后妈妈让他说点什么，小正太说了一句恭喜发财，周围拜佛的憋不住了 19、“唉！小王，我们这单位又不怎么样，工资也不高，你这么年轻怎么不跳槽去个好点的公司呀？“因为咱公司食堂的饭好吃，而且加菜还不收钱！”吃货妹子伤不起啊！ 20、听老师讲他上大学时，一次放假他宿舍人没回家，晚上打牌时没火儿了，叫其中一个去隔壁拿个火机，但隔壁跟他们不在一个单元里，爬窗户过去快，，，背景微长，，，他哥们刚过去没一会就听见隔壁嗷嗷大叫，杀猪一般，众人大惊之际那兄弟翻窗回来了，一会隔壁一个哥们提着棍子从门那边过来要揍那个翻窗的，众人问过之后才知道，隔壁就剩下那哥们一人了，独自看贞子正紧张时，那哥们翻窗进来哎的叫了他一声，然后就，，，，，， 21、今天单位举办演讲比赛，参赛有两人一组，也有一人的。结果冠军是一男一女组合。共37组啊。颁奖的时候奖品是一床被子。没看错，两个人不认识的男女奖品一床被子。。。然后领导上台颁奖合影，爆笑，两人糗到脸红憋笑。。。二楼你说搬个结婚证行吗？ 22、校园举办喝雪碧抽奖活动，四人一组，先喝完的的前两个算赢。两2货室友去了…她俩拿到雪碧时直接指着另外两比赛的女生跟主持人说，她俩赢了，我们弃权。然后默默的抱着雪碧走了……  23、老爸告诉我追女三大原则：第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。我问：为啥要晚上？我老爸告诉我：因为晚上她看不清你有多丑。 24、我一朋友每次约我时都迟到，都是我等她。有一天又约一起逛街，我故意磨蹭了半天才下楼想让她体会一下等人的感觉。结果我到时她还没到、给她打电话，她告诉我马上就下楼了！！ 25、同桌放了个闷屁，然后他偷偷把我的笔扔地下，然后装好人，说，同学你的笔掉地下了。……我傻傻地埋头去捡，起来的时候人都快熏晕了……然后，他被我在操场上扒了裤子… 26、我果断不淡定了，以前听一好朋友说她男朋友多丑多丑，从来没带过他男朋友出来聚过，也不知道他们什么时候结婚了，现在结过婚带出来了，我见超帅的！她骗人，现在想想我这朋友完全是在防我阿！！！她还真做到防火防盗防闺蜜了。 27、今天坐883上学！坐在三人座的中间！左边是个美女！右边是个男的！个个和哥哥！我就想问！为什么困得不是美女！靠我肩上睡的不是美女！我要打人了！ 28、同事与他媳妇吵架被关门外，拿起pad用最大音量放起雪姨的（傅文佩你开门呀，开门开门开门呀），不多久，媳妇满脸黑线把他放了进门 29、大学时候，宿舍的老大、老三都吹自己的酒量最好，一晚相约出去比高低，见真假。12点多老大才醉醺醺的回来了，问其老三呢？老大说：那个熊货，几瓶马尿下去就不省人事了，我把他送回家睡觉去了！大惊，连忙出去找人，老三家在外省的啊！最后发现其睡在操场垃圾桶旁，身上还盖着垃圾桶盖子！ 30、上小学三年级时，有个死胖子总欺负我，我还打不过他。一天看到他蹲在水沟前看水里虫子游，我偷偷在后面给了他一脚把他蹬到水沟里回头就跑，结果悲剧我直接撞到背后的树上了，更悲剧的是我被撞得晕头转向时那胖子己从水爬出来，而我被他拎着在水里涮了一遍又一遍！  小时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋子类似面粉的东东。我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。我去，然后我一辈子也忘不了那个味道。……是化肥……。至今都还在怀疑我是不是他亲生的！
|
|
|
