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还能记录点什么呢?我的一切都不值得去记录，我只是在做作的敷衍我自己而已，我告诉自己要健康，要奋进，要学会去爱，但我只是在强撑着，撑着我这副皮囊，看我到底能走多远。甚至我都不愿意去主观，我好想歇斯底里的去疯，去打破，打破距离，打破拘束。
我常常问自己，为什么这个人格是我的呢?那么多的人为什么我就是这个人呢?为什么我不是个旁观者，不，旁观者都不能算，只是一个擦肩而过的另外一个人，然后我会看着我自己，我会觉得厌恶，厌恶这个人，厌恶他走路的样子，厌恶他的表情，厌恶他的穿着，厌恶他的生活，厌恶他的一切，我不爱我自己。可是我也不知道怎么样去爱别人，我一直在讲叙，一直都是在强调，我很难去接受，很难去相信。有时候呆坐着的时候，望着自己的手指发呆，会有一种对它们失去控制的错觉，我觉得我自己没有资格去控制它们，我就让它们保持着那个姿势，不用自己的思维去给它们下指令，等我清醒的时候我又难以记起我想过什么，思绪如流水，难以把握，有时候坐在车间做事，有时候坐在教室上课，甚至是洗澡，吃饭的时候我都在想，然后又忘记自己在想什么，说过什么，只是身边的朋友告诉我我刚才有笑，有说，有唱，有哭，有伤悲。我是在回忆，在展望，抑或是在绝望。我努力的克制着自己，但一切的努力都是白费的。但是我的思想告诉我，我能爱，也能去恨。我只是在懦弱的害怕自己没有资格，就像一只蚂蚁一样，永远只能生活在二维空间。 所以，告诉我，我是在自卑吗? 这种心态是自卑吗?我期待着，憧憬着，痛恨着，绝望着。可是我觉得自己永远是个旁观者，不配去插手生活，哪怕是我自己的。我在盲目的记忆，盲目的理解的知识，在盲目的生活，虽然有着内容，却不能给我实在的感觉。就好像我模仿某位作家写出的文章，虽然很像，很有条理，可我还是觉得空洞无比，因为我没有自己的……我都说不出是什么东西。总结一下就是我在一个框定的生活环境下生活，虽然内容丰富，可是那不是我的，我的生活只是属于着那个框架而不是我自己。那么我想突破这个框架，去在一个没有框架而支离破碎的……环境?地方?社会?我忘了怎么去形容它。或者是说它并不是在我们的理解范围内的，你就当我是乌托邦吧，我不宅，不愤青，不堕落，不奋进，不平凡，那么谁能找到一个词来形容了?来形容我，来形容我的状态，来表示这个程度。 就算是神他也会疑惑吧。在那广袤的宇宙对那以光年为计的距离，我们能找到本质吗?就算是我们自己的本质，因为本质是不变的，它只是组合成了不同的表现形式，我的疑惑估计也就是为了追求自己的本质吧，我突然绝望，不仅仅是为了我自己，而是为了全人类，我们强制着我们的思维，却不知它本就是一个连光年都不能形容它的距离，连无限都不能形容它的广袤的存在，我们不是一个带有思维的生物，而是思维下的生物，一个受着思维控制的生物，它就是那个框架构成的核心，我们永远不能打破，只要我们还依赖着它。我们可笑的妄图控制它，殊不知无论你怎么控制都在它的掌握之中，它教会了你控制，这本就是一个无解的题。就像是命运一样，无论你要怎么样去扼住它的喉咙，你总归在那个笼子里。 所以，我是个疯子，是自己让自己疯的，是自己在跟自己绕圈子，是自己在跟自己过不去。 最后我想要得到一个解决的方法，不然我会一直觉得，这一切毫无意义。连我写的这篇日志也毫无意义，嘲笑我吧，讽刺我把，我愿意去接受，骂醒我把，我不是一个完整的人。 有些时候有些话可以用来劝解别人，却永远说服不了自己，我终于理解了。彻底的理解了。
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