[原创]先做父母

先做父母，再做朋友

 

尊重孩子，可不是说凡事都要和孩子细细商量。

父母对孩子的管教和限制，是权力，也是不应该被忽视的一种责任。

所以，新时代的二十四孝妈妈们，如果你总是舍不得管教身边那个调皮的熊孩子，不妨换个思路想一下——如果一个孩子的世界里只有“朋友”，那他岂不成了一个没爹、没妈、没人管的小可怜?

茉茉宫

美琳最近很犯愁——刚刚为了宝贝儿子的大好前途，狠心买下一所学区房，可临近搬家，小伙子却天天晚上抹眼泪：他舍不得幼儿园里的小伙伴，坚决不想换幼儿园。

“妈妈，妈妈，我们现在的房子多好啊！我不想搬家，我们不要搬家好不好~~~”惦记着儿子嘴里喃喃的小委屈，美琳几经纠结后决定各让一步：搬家，但是不换幼儿园。于是乎，每天7点懒洋洋起床的大好日子一去不复返，转而变成了六点钟闹钟一响，她就得咬牙切齿地把自己和孩子从床上揪起来，然后在果酱般拥挤的交通高峰中，一步一挪地开车奔向孩子心中“最好”的幼儿园。

我受不了了！换园！

两个月之后，至少，在幼儿园这件事情上，美琳不想再做什么通情达理的“好朋友式”老妈了。

 

谁在握着家庭的方向盘？

做孩子的好朋友，是一件听起来特别美好的事情。

但是，它只是“听起来”美好而已。因为我们不可能，也不可以，只做孩子的好朋友。父母与孩子之间的关系，本来就是不平等的。父母是一个家庭的总舵手和护航 人，肩头上还担负着对孩子的保护、抚育、教养、指导等等重大的责任。当我们的宝贝追着气球冲到车流汹涌的马路边，父母首先要做的，必须是在第一时间把他狠 狠按住——哪怕有些时候，我们脸上的表情是简单，甚至粗暴的。

最近这些年，各种类似“做好朋友”的教育口号，受到很多家长的赞同和追捧。相信这种观念的广泛流行，有很大一部分原因，是因为它悄悄满足了我们这一代家长内心深处普遍存在的那个“委屈的小孩”的渴望——

当我们自己还是个小孩子的时候，我们是多么希望爸爸妈妈可以温柔一些、和蔼一些，可以常常蹲下来，微笑着，听听我们的心里话，就像朋友一样。于是转眼二三 十年过去，很多当年“渴望未满”的小孩子长大之后，都争抢着竭尽所能地“做孩子的好朋友”。晚饭吃什么，周末去哪里玩，甚至像“要不要搬家”这样的大问 题，都恨不得和孩子好好“商量”一下。

遗憾的是，这样的父母很可能忽视了另外一个大问题——生活中很多决定的后果，都是小朋友们稚嫩的肩膀背负不起的。实际上，很多时候，限制即保护。过度“尊 重”孩子的意见，结果会在父母的心中，积累起大量对孩子“还不是为了你”式的愤怒。就好像最终崩溃于每天奔波于接送孩子的美琳，也许忘记了当初恰恰是她自 己，在本来就是孩子不能预计后果的事情上，把父母的权威随意放弃。

 

逐渐放手的智慧

一个孩子可以承担的自由，是要与他自我负责的能力相匹配的；而我们这些父母，在多大程度上去做孩子的“好朋友”，也是要伴随着孩子年龄的增长而逐渐增加 的。试想，当我们的宝贝还在襁褓之中闭着眼睛吸手指，我们都是十分“专断”地为他决定用什么牌子的尿片，什么厂家的奶瓶；等他上了幼儿园，我们允许（很多 时候还鼓励）孩子去选择今天穿蓝色还是紫色，但是绝不会答应他在三九天里穿短袖。简单地说：做父母，需要我们拥有一种逐渐放手的智慧。这道理不难理解，只 是现实中常常会被我们忘记。

 

出生------1岁

    在这个阶段，父母是孩子的养育者、保护者、照顾者、保姆，甚至奴仆和玩具。你要尽可能地及时回应孩子的各种生理和心理需要，在他饿的时候给他喂奶，在他困 的时候哄她睡觉，在他需要拥抱的时候把他紧紧抱在怀中。还有特别重要的是：一定、一定要注意确保孩子所在的环境是绝对、绝对安全：没有尖锐的物品，没有可 能被打翻的开水杯，没有可能被误食的小药片，如此等等。

在这一时期，父母作为孩子“朋友”，唯一能做的事情，就是积极分享孩子的情绪状态，就像我们对待生活中的朋友一样——当他对你微笑的时候对着他微笑，当他苦恼的时候也跟着皱眉头（当然同时手上还要做该做的事情，比如冲调牛奶和给他换衣服）。

 

1岁------3岁

在这个阶段，孩子接触的世界越来越开阔，活动范围越来越大。父母在“保护者”这个身份上需要做的事情，除了确保环境中没有危险因素以外，还常常以“限制”的方式，去规范孩子远离危险。比如不许操作电器，不许接近火源，不吃捡地上东西吃，等等。

注意，不要期待这么大的孩子，会充分理解你天天唠叨的那些禁令。更多的时候，你要用行动的方式去表达。比如，你不需要大声对孩子呵责“到家之后要先洗手”，而是每次从外边回家，进门就直接领着他去水池边洗手，洗干净之后再亲亲他的小手说：“好了，我们可以吃东西了。”

在这一时期，父母作为孩子的“朋友”，最主要的方式，就是陪孩子玩耍，探索这个有趣的世界。你要经常蹲下身来，试着从和孩子同样高度的地方，和他一起去感受生活中的各种美好。

 

3岁-----6岁

在这个阶段，父母一般都会变得“可恶”起来——你除了要继续承担“保护者”这一角色以外，还要开始坚定地承担起“规则制定者”和“奖惩者”这两个很不可爱 的角色，还要在许多生活技能上作孩子的“培训师”和“监督员”，还有些时候我们要像个“带路人”一样，带领他们去领略更大、更丰富的大千世界……总之，我 们开始在孩子的世界中引入“规则”的概念，让孩子去逐渐适应未来的人际交往，并储备独立生活的基本能力。

在这个过程中，注意让你的要求表达得清晰且具体，并且一定要使用孩子能够理解的语言。笼统地说“你要乖乖的”是没用的，也很少有孩子能够弄明白“收拾房 间”是什么意思。你得温柔地告诉他“把不玩的玩具放回玩具抽屉里”。另外，不要企图用那些你根本做不到的事情来吓唬孩子。作为惩罚，“如果你不把玩过的积 木收到抽屉里，我就把它锁在车的后备箱里，你保证一周都看不到它了”，要比“我会把你的玩具都扔了”有效得多。

在这一时期，父母作为孩子的“朋友”，更多的时候，体现在我们与孩子一同进行的游戏中，以及在一定范围内的对话者、商讨者和共同行动者。

 

小学以后

    实际上，我们真正合适做孩子的朋友，就是从这个时期开始的（等到中学，你就准备好被他“抛弃”吧！我们已经过时了）。已经一只脚迈出家门的孩子，需要我们 更多采用一种平等的姿态去倾听、陪伴和见证成长。在很多他的个人世界里，我们的意见开始逐渐变得只能是一种“意见”，而不再是命令或者要求。最简单的，你 无法“要求”孩子对你无所不说。

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