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妈咪，梁启超说：“少年富则国富。”为什么你不给我多点零花 让我们的国家更富有呢？ 一90后路过天安门，大喊："唐国强现在这么红的，海报都挂这儿了？" 坐地铁千万别靠着车门打瞌睡！  高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好， 有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后， 女孩微笑的说:“哇！好厉害” 他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学 物理 化学 生物知识自学完毕， 考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识 高二的时候，女孩选择了文科！ 今天切肉的时候不小心划破了手指，血滴在猪肉上了， 弟弟走过来看了看，蛋蛋的说：你是在滴血认亲吗？我：···， 别走，看我不打断你第三条腿。 以前的上铺方式都弱爆了。。  一天，一对巧克力夫妻坐在一起，巧克力老公∶“我有个秘密不得不说。” 巧克力妻子∶“什么秘密？” 巧克力老公∶“其实我们不是巧克力，是…是…是便便。” 巧克力妻子晕倒。 半夜老婆和儿子被蚊子咬醒， 我开灯却半天找不到蚊子， 老婆正愤愤中，我突然左手叉腰 右手在空中比划着大喊： 放开妇女和小孩，有种冲我来！ 老婆突然笑喷  公司新来了三个员工，三个形影不离，好像兄弟. 有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手” 谁知其中一个淡淡的说道“只有我是火枪手，他两个是个手枪手” 病人：“护士，护士，快点来呀！” 护士忙跑去问“怎么了？怎么了？” 病人：“我难受(╯﹏╰）。” 护士紧张，问：“哪里难受？” 病人：“胃难受。” 护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？” 病人：“ →_→ 饿的难受。” 新玩法：如何在车流中自娱自乐！  |
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