|
以前寝室有一个妹子，性格大大咧咧哪种，因为都是妹子们所以休息从不关灯，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，她掉地上了还在磨牙。我们静静的看了她一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧高潮来了，只听见她趴在地上说了声：我靠，原来掉下来的是我。 因为他会被我打死 女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死！”我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的！” TMD的有这么安慰人的吗？ 有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！ 女汉子要从娃娃抓起  高手原来是这样下棋  有位漂亮的女销售员业绩惊人，同行们都向她讨教销售方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。” 哇，快看，好多兔女郎，兔……郎~~  1、一丑女疯狂暗恋一男生。 某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。 男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。 2、老婆问：“老公，如果有女同事勾引你你会顺从吗？” 老公笑着摇了摇头：“呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？” 3、上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上。 过十分钟，手机响了，老师拒接了一下； 开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了。 又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了 4、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！” 四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！” 掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？” 突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！” 5、送快递的：嗨，哥们，你能换个本地号吗？ 哥们：嗯？为什么要换本地号？ 送快递的：因为给你送这件快递我只挣了1块钱，给你打这个电话扣了我1块2。 6、什么东西看不见摸不着但很重要? 普通青年：空气。 文艺青年：爱情。 屌丝：WiFi ... 7、公司的前台美女哭着要辞职， 同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊？” 美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫高潮，总是迟到！” 经理劝道：“那你也不至于辞职啊！” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我高潮来了没有？我真受不了了” 8、一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来， 只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’ 会场里马上便会变得鸦雀无声。” 9、女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。” 主管：“没办法，这笔资金有点儿急。” 女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。” 主管：“你拿手电筒去。” 女出纳：“这个有什么用？” 主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。” 10、一个美女在洗澡，玻璃上趴着一个蚊子和一个螳螂在偷看。 看着看着，蚊子对螳螂说：“哥们，你看到美女胸面前的那两个大包了吗？ 那是去年她睡觉的时候我咬的，到现在都还没消肿了，你看头上都还是红色的，我毒性大吧。” 螳螂听了轻蔑的看了一眼蚊子，说道：“你那算个毛啊，本来不打算说了，今天让你知道我的厉害。 你看到她两腿之间的那条缝隙了吗？那是我去年砍了她一刀，到现在她一个月都还流一次血了。” 蚊子听了瞬间昏倒！ 评论：螳螂确实比蚊子牛啊，蚊子只是给了女人乳房；螳螂却给了女人BB，还给了月经； 看来胸部小的女人，不是自己的错，是蚊子叮的不够狠。 搁置争议，共同开发！  尼玛超级自行车…  |
|
|
