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第一次爱上一个人之前，我交往过三个男朋友，但没有认真谈过一场恋爱。那几段感情，其实都谈不上是“感情”，也完全没有在我心中留下任何痕迹。我之所以提到它们，是因为就这样三段不值一提的过往，却让当初的我觉得自己看透了爱情，看透了男人。 所以，我很感激在我最傻逼的岁月里，遇到了这么一个单纯善良的人。 想起那时候的自己真是可笑，人生才刚刚开始，却认定这就是所有故事的结局，现在我才知道，那个人只是我感情生活的起点而已，更惊心动魄的情感，还在后面。 不过我也能理解，当初为什么认定他是我的归宿。是这个人，在我们认识一周后，向我求婚。是这个人，送给我的第一件礼物是往返德国的机票，只为了把我介绍给他的家人。那时候，他在德国有家自己的公司，算不上什么牛逼的企业，但效益还是不错。但我大学还没毕业，他受不了相思之苦，毅然关掉了公司，跑到我们学校当起了学中文的留学生。 当时的我，真的有种每天都中了头彩的感觉。每天晚上握着他手，才肯入睡。早上醒来，都要傻傻地盯着他看上好一会儿，才肯美滋滋地起床。那时的我们就像彼此的信仰一样，将对方笼罩在一种极其纯粹和美好的光辉中。周围的世界都黯然失色，只有彼此能让对方双目发亮，内心颤抖。 我在日记中写道：如果将来有一天，我们中的一个人会受伤，我希望那个人是我。 也许你们会问，这么美好的故事，是怎么终结的呢？ 答案很平淡：时间。 他也许是个王子，但我并不是公主，所以童话般的爱情，注定要终结。 没有小三，没有争吵。从我们认识第一天起，到我们离婚，再到现在多年的好友，我们没有吵过一次架。我选择离开的时候，我能看出他很伤心。但是他泪流满面，用尽全力挤出的三个字，不是“我恨你”而是“我明白”。 很多人，包括我的父母，都因为这件事指责过我的自私和不负责任，虽然我能为自己编织出万千理由，但我也知道这些指责都是事实。而最应该骂我的人，那时却站出来替我辩解，并告诉我：不要内疚。你的内疚将是对我最大的侮辱。如果你真想补偿我，就不要再难过，去好好生活，去证明自己的选择是对的。 到底是什么样的人，在自己深深受伤时，不仅完全没有报复之意，却还想着如何让伤害自己的人好受些？如果不是遇见他，我不相信世界上会有这样的人。从他身上，我感受到了什么是真正的无私与善良，什么是真正的不求回报。虽然我自己并不具备这些美德，但后来我特别愿意相信人性中的善，这在很大程度上也是因为他。 这次感情，让我痛了好久。不是被伤害的人才能感觉到痛，当我们伤害一个人，尤其是一个自己很在乎的人，那也会痛的。就算是相隔这么多年后，我想起当初分手的场景，还不禁眼眶湿润。 为什么说是时间终结了那次爱情。相爱的初期，爱情用激情来维持就够了，但激情总有烧光的一天。没有了激情，感情就需要其他东西来维持，比如共同语言。不是说我喜欢足球，你也喜欢足球就叫”共同语言“；在我看来它是一种精神上的默契。柴米油盐，我们没有任何问题。有些人觉得，婚姻就是搭伙过日子。但我心中的理想婚姻，无论是日常生活，还是精神生活，都必须有默契。日常生活的默契可以培养，但精神生活的默契是培养不出来。精神上沟通不了，就是沟通不了。越是努力去培养精神上的默契，越发现两人的频率完全不同。我喜欢思考一些他认为“没用的东西“，比如，为什么我会成为我，为什么你会成为你，为什么世界会是这个样子等等，他觉得想那些是自寻烦恼，活受罪，”省点那些心思出来，你早就会使Linux了！“他思考的东西都是实际的、有用的，而思考和探讨这些”无用的东西“却是我人生的一大乐趣。经常听人说，寻一个既要生活和谐，又要精神交流的伴侣，这太特么不现实了吧？是的，我就是这么个奇怪的人，想无用的东西，做不现实的事。但我相信，世界上一定一定还有人，也在想着同样的东西，做着同样的事。 也许有人会问，你麻痹，你嫁给人家的时候，怎么不说精神沟通的事儿呀？实话实说，嫁给他的时候，我自己也没什么精神方面的需要，每天想得最多的，就是周末去哪里玩；哪儿的衣服好看；哪家饭店的菜好吃呀等等。但人的追求是会变的，乐趣也会跟着变，所以就出现了上一条的问题。我想我们最后离婚，除了大部分是我的原因以外，还有一个原因就是结婚时，我们的心智都尚未定型，两人都处于人生的十字路口上。最开始我们的步伐其实还是很一致的，但走着走着，就一个往东，一个往西了。可恨当时自己那么年轻，又爱得那么热烈，没有一点理智去思考：现在合适，不代表将来合适。也许应该等我们都成熟一些，再谈婚论嫁。 我们只能做到爱彼此，却无法爱对方所爱，到头来只剩相敬如宾，没话找话说的生活。很多人跟我说，很多人的生活都如此，甚至比这更糟，你为什么偏偏身在福中不知福？因为生命只有一次，我不想过“很多人的生活”，我要的是自己想过的生活。也许这辈子我都过不上自己内心真正期许的生活，但至少我归西之时，可以对自己说：至少你从来没有放弃内心的坚持。 尚未成熟，便许下终身承诺，千错万错都在我这里。如果我无私一些，大可将错就错，为自己的错误买一辈子的单。但我是一个自私的人，不愿意带着“如果”生活。我不愿意老了之后，会不甘心地想 “如果当初我选择了离开，生活会是什么样子？” 所以，还是直接把"如果“变成现实好了，这样就没有如果了。其实选任何一条路，谁都不能保证将来绝对不后悔。只是有些人后悔自己尝试了；有些人后悔自己没去尝试，而我，宁愿自己是前一种后悔。 很多时候，人生就这样，并不是谁有意要去伤害谁，而是面前只有两条路：要么负别人，要么负自己。突然想起前段时间看的新《三国》，我想刘备定会选负自己，而里面我最喜欢的人物却是曹操。人生在世，做不到无愧于所有人，只能无愧于自己。是的，像我这样自私又自恋的人，因为做不出对不起自己的事，只能对不起别人。当然，当别人对不起我时，我能做得也是尊重他的选择，耸耸肩接受，就算做不到祝福，也没必要咒骂，因为我明白，对方也不是故意要伤害我，只不过他像我一样，最爱最爱那个人，永远是自己。 在感情里我不喜欢迁就对方，如果非得把自己搞得很苦逼去维持一段感情，那这段感情我宁愿不要。同样我也不喜欢让对方来迁就我，不希望他为了我做任何他自己不喜欢的事。很多人觉得，和谐的感情必须互相有很多很多迁就，今天你为我憋屈，明天我为你忍受。曾经有段时间，我也这么认为过。但当我真的遇到了现在的伴侣——另一个”想着无用的东西，做着不现实之事“的人——时，我才发现，原来有种爱情，根本就不需要那么多迁就，根本就没什么地方需要去彼此忍受。除了共同的兴趣爱好，他做他自己喜欢的事情，不会妨碍到我；我做我自己喜欢的事情，也不会妨碍到他。我们所有的改变，并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，要想变成自己希望成为的那个样子。我们在一起，除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。这才是我最想要的爱情。 你们也许听到过类似的故事，看似美满的爱情，却有一方突然想离开。人们往往会说：”他挺好的，别贪心了。“ 这些人不理解，她选择离开的原因也许并不是因为他不好。只是她在朦胧中感觉到了某种可能性，她宁愿为了这种可能性，摔得头破血流。这种可能性就是”更好的爱情“。 爱情不是交易，一个人对你有多好，不代表你就必须有多爱他，而且就算你想那么爱他，你也不一定做得到。如果仅是因为一个人对你的”好“而留下，那不是爱，那是感动和感激。其实那样，对彼此都不公平。 爱情是两个人的事情，对你最好的那个人，不一定能给你最好的爱情。 有些人百思不得其解，为什么自己对那个人那么好，对方还要离开。甚至开始怀疑是不是自己有问题，或者问题是不是出在自己对对方太好上面。（顺便再唠叨几句，我对”太好“的看法：双方感情深到一定程度后，在不丢失自我的情况下，对对方好这完全不是问题。至少以我的个人经验来看是这样。不过我还是不赞成女人一上来就”太好“，容易把对方吓到。）有些时候，一段感情无疾而终，真的不是谁的问题，仅仅是因为不合适而已。 好吧，说来说去，我就是这样一个贪心的女人。 想知道贪心女人是什么下场么？ 代价是惨痛的，但收获是丰盛的。 还好，我从来没有后悔过自己当初的选择。 后来的故事，有时间再慢慢讲吧：） 有解释强迫症的LZ忍不住要多言几句（请尽情鄙视这一点。还没放弃治疗，谢谢。）： 【一】看到有人说，佩服LZ的勇气，真是抬举我了。对我来说，这并不是什么勇气，这只是求生本能加自私自利而已，谈不上勇气。（这里的”求生“是指，追求自己想要的生活。） 【二】 每个人的爱情观都不一样，适合你的，不一定适合我；适合我的，也不一定适合你。大家来抒发不同的爱情观，LZ没意见，但用你自己的生活经验来劝告LZ：你这样行不通呀！这简直比LZ更自恋。LZ自己的生活自己负责，你捉急啥? 难道你可以替我过完下半辈子？ ╮(╯▽╰)╭当然，你要说，”LZ这样，搁在我身上行不通呀！“这我完全没有意见。 【三】LZ没有否认无私跟责任心的正面意义，请别自己树个靶子自己打，相反，LZ很佩服无私而有责任感的人。但因为LZ没有这样的品质，所以也不会去要求对方有。【自私不等于不讲道理，吹毛求疵】作为一个利己主义者，当伴侣自私的时候，我反而更能理解他，而不是去指责他，你怎么这么自私Blablabla。 【四】文中所有观点仅针对LZ自己和LZ的同类，不具备普世价值，别来什么学术讨论，说什么如果所有人都像LZ这样，社会怎么办？是的，如果所有人都跟LZ一样，社会肯定完蛋，这没啥好讨论的。社会的美妙之处，在于它的多样化。所有人跟任何一个人一样，社会都会完蛋。 |
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