对孩子说“不”有学问 用肯定代替否定

对孩子说“不”有学问 用肯定代替否定

2013年11月20日  来源：蓝心网    转载    

很多时候孩子不接受大人的劝阻，是因为你没有告诉他可以怎么做，仅仅发出否定的命令“你不要……”“你不能……”“你不准……”，这样的话孩子会感觉被强迫、被压制，却找不到合理的途径去做事。所以，当你说“不”的时候，别忘了给孩子一个建议。

常见的妈妈“不”式语言：

“不要爬到桌子上！”

“不要乱动妈妈的手机！”

“不准看电视！”

“不能打人！”

“不许撞人，不许欺负小弟弟！”

“不要用手抓菜，脏S了！”

“不要玩吸管，把饮料洒的到处都是，没听见啊？”

“叫你不要东张西望开小差，专心写作业，我都说过几遍了？”

“不要抠鼻子！”

“又要买遥控车？不行！”

“赶紧回家，都几点了，还没玩够？不能再玩了！”

“把袖子卷起来，不要弄得都是水！”

“那些石头摇摇晃晃的，不要踩！”

“看书的时候不要乱翻！”

……

家长们习惯于对孩子说“不”的主要意图：

（1）安全意识，保护孩子远离危险。

（2）对孩子的不良行为进行警告和劝阻。

（3）发号施令，指导孩子做什么、怎么做。

（4）因为孩子不符合期望和要求，表达对孩子的不满。

随便滥用“不”的结果：

（1）如果孩子的耳朵里总是充斥着“不”的声音，那么孩子无法区分哪些事情是可以做的、哪些事情是真正不能做的。比如，孩子可以去石头堆里走，可以玩水、玩泥巴，但是，不能碰电源、不能爬窗台、不能碰热水瓶。只有当你给了孩子一定的自由，他才会遵守另一些规矩。

（2）适得其反，孩子会变得“叛逆”，当妈妈跟孩子“对着干”，孩子更会跟妈妈“对着干”。将心比心，如果我们经常收到“不”的指令，不让这个，不让那个，耳朵里充斥着各种“不要”、“不能”、“不许”、“不准”、“不应该”……我们是不是心理上也会产生抵触情绪呢？孩子有了自主意识，不希望别人干涉，哪里有压迫，哪里就有反抗！如果强行制止，只会增加孩子决心去探索的欲望！结果是，你越不让他走石头堆，他越想去冒险尝试；你越不让他脱鞋脱袜子，他脱的越来劲。

（3）当说“不”变成一种习惯，孩子也会产生“耐药性”，听什么都是耳旁风，等到真正需要我们制止的时候，就无法发挥作用了。这有点像“狼来了”的故事。

现在我们已经认识到了说“不”的无效，那么，怎样改进呢？

1、第一种情况，很多“不”可以直接取消，给孩子探索的自由，满足孩子的成长需要。

在保证安全、不伤害他人的前提下，孩子具有探索的充分自由，家长没有必要过多干涉。我们的经验确实比孩子丰富，但是孩子正是通过自己的探索，去感知、去认识、去领悟，并且积累经验的。【具体怎样做到尊重孩子，我很多其他的博文都有实例，本文不赘述。】

2、第二种情况，对于原则性问题，家长必须制止或拒绝，如果纵容孩子随心所欲、为所欲为，只会培养专横跋扈的小霸王。但是，是不是仅仅靠粗暴严厉地对孩子说“不”这样简单的手段呢？今天来讨论一下。

（一）说“不”为什么不管用？

“不”字对于大脑，有什么作用？人的大脑是不是很奇怪？

当我们收到含有“不”的指令时，好像会自动把“不”字删除，只留下“不”后面的信息和画面。

现在我们可以理解，为什么有时候说“不”对孩子（对其他人也一样）不管用？

因为大脑的过滤作用，孩子只听见“不”后面的内容，假如我们反反复复粗暴制止，只会更加强化和巩固我们不允许的那些事情。

结果就是： 第一，你不想让对方做的事，他偏偏就做了。第二，对方不会去做你想让他做的事，因为，你还没有告诉他。

比如，正在吃饭，孩子拿勺子搅和碗里的汤，本来没啥事，你对孩子说：“不要把汤洒了。”孩子的大脑只听见“汤洒了，哦，汤洒了。”于是，汤洒了出来。看电视，你对孩子说：“不要离电视那么近。”孩子的大脑只听见“离电视近”，好，离电视近，我离电视近一点。孩子在游乐场里不敢尝试新东西，有点畏缩，你对孩子说：“不要这么胆小。”孩子的大脑只听见：“胆小，胆小，我是一个胆小的人。”因此越来越胆小。你对孩子说“厨房太危险，不要进来。”孩子的大脑只听见“进来”，激起了他的无限好奇，于是他千方百计地找机会钻进厨房探个究竟。

（二）比说“不”更有效的劝阻方式

除了粗暴严厉地说“不”，我们还能怎么办呢？总的原则就是：用肯定的建议取代否定的制止。

1、“我讨厌现状……那么，我希望什么样呢？”请用正面的语言表达要求。

人们总是习惯于抱怨，习惯于抗拒现状，从语言上就是通过否定句来表达。诸如：“不要把玩具扔的乱七八糟”，“你不要总是丢三落四”，“不要把你的臭袜子扔在沙发上”，“不要把你的新衣服弄脏了”，“你不要乱跑，干嘛横冲直撞的”。当这些否定式的语言从嘴里冒出来的时候，就是在强化“不”之后的内容，就说明你的注意力都集中在你不想要的东西上。

现在，把注意力集中在你希望的事物上，每当你抱怨和抗拒的时候，请问一问自己：“那么，我希望什么样呢？”然后，用正面的方式表达出来。其实，这也是我曾说过的“积极的思维”的一个表现，要让正面的能量、积极的情感占据你的大脑，影响你的语言行为，而不是被那些负面的消极的东西奴役。

试一下，“不要把玩具扔的乱七八糟”，换成“我希望所有的玩具都能归位，摆整齐。”

那么此时，你的大脑和对方的大脑，都集中在“归位，整齐”上。

“你不要总是丢三落四”，换成“我希望你能记住今天的活动安排。”

“不要把你的臭袜子扔在沙发上”，换成“我希望袜子放在脚盆里。”

“不要把你的新衣服弄脏了”，换成“我希望新衣服保持干净。”

“你不要乱跑”，换成“我希望你慢一点走。”

“你不要迟到”，换成“我希望你准时到达”

“你不要这么胆小”，换成“我希望你更加勇敢。”

“不要东张西望开小差”，换成“我希望你更加专心。”

……

你可能会觉得，这样玩反义词游戏，有用吗？有用，有用，真的非常有用！！！

第一，“我希望”的内容，是肯定的，是正面的，是积极的。不要忘记我们上面做的小测试，你的语言就是对听众大脑思维的引导。

第二，用这种肯定的方式说话，不带抱怨，不带责怪，不带批评，听众会愿意接受。

第三，更重要的原因是，对你自己来讲，你的语言是你自己大脑思维的反应，当你表达出“我希望……”时，你正在使用宇宙中最强悍的“吸引力法则”，把你所希望的事物，带到你的身边！！！（有关吸引力法则，可以参考心理学知识。）

2、说“不”的同时，给孩子一个建议：“你可以……”即你允许他怎么做。

上文写到，说“不”的结果：第一，你不想让对方做的事，他偏偏就做了。第二：对方不会去做你想让他做的事，因为，你还没有告诉他。所以，我们不妨直接告诉孩子，我想让你做的事。

很多时候孩子不接受大人的劝阻，是因为你没有告诉他可以怎么做，仅仅发出否定的命令“你不要……”“你不能……”“你不准……”，这样的话孩子会感觉被强迫、被压制，却找不到合理的途径去做事。所以，当你说“不”的时候，别忘了给孩子一个建议，也就是你允许他怎么做。

笑笑曾经在怒不可遏时，出现了打妈妈、推洗衣机、砸爸爸电脑的行为，这些方式是不妥的，我当时立即阻止，但不是粗暴地阻止，而是平静地阻止。孩子如果不依从，我温和而坚定地执行，用简单的话语表明我的原则，同时给孩子一个合理的建议：

“可以打床，不可以打妈妈。”

“可以推墙，不可以推洗衣机。”

“可以砸枕头，不可以砸电脑。”

试一下“不能玩遥控器，跟你说过多少遍了？”换成 “不能玩遥控器，你可以玩遥控车、遥控船。”

“不能把苹果皮扔在床上，脏S了，讨厌！”换成 “果皮不能扔在床上，你可以扔在垃圾桶里，也可以放在烟灰缸里。”

“不要在饭桌上吐痰，怎么回事啊，太不卫生了你！”换成 “饭桌是干什么的？吃饭的，所以，你可以吃饭。如果要吐痰，可以去卫生间，对吗？”

3、对于孩子感兴趣的事物，与其制止，不如给孩子一个替代的行为。

“不能玩菜刀，太危险了！”换成 “这是妈妈的菜刀，你的刀在蛋糕盒里，你可以去用。”

“不要扔盘子！”换成 “看你的力气不小，我们去扔玩具飞碟吧。”

“不要踢桌子！”换成 “哇，你越来越有劲了，走，踢球去。”

4、不仅要禁令那些错误的，更要解释什么是正确的。

“不许站在椅子上”换成 “椅子是用来坐的，不是用来站的。”

“不能扔积木，小心砸着人。”换成“积木是用来搭着玩的，不是扔的。”

“不要捏面条，脏S了。”换成“面条是用来吃的，不是用来像玩泥鳅一样玩儿的。”

5、提供选择，或者让孩子参与制定选项，最后让孩子自己做决定。

“别玩了，该吃饭了。”换成“你可以选择，再玩5分钟，还是6分钟？”（给孩子一个缓冲，比突然强行制止更有效。）

“别玩了，该睡觉了。”换成“你可以选择，再听2个故事，或者再做1个游戏？”

孩子年龄小一点的时候，可能会“轻易上钩”，你一旦提供选择，他就做出“精彩二选一”。但是，当孩子逐渐长大，他肯定会变机灵了，他当然要“讨价还价”。没关系，如果他说7分钟就7分钟，如果他说再听3个故事也未尝不可。关键是，我们要倾听孩子的想法，尊重孩子的意见，与孩子平等沟通，商量着解决事情。另外，多给孩子自己选择和做决定的机会，培养孩子的思考能力和责任心。

6、如果仅仅是当时不能做的事情，切忌一口回绝，给孩子留有希望。

孩子：“我想看动画片。”

妈妈：“不行！作业没写完看什么动画片？去，快回房间去！”

换成——“好啊，可以看。我们早有约定，写完作业就能看了。”

（两句话的意思完全一样，但是后者没有粗暴制止，同时表明了原则。）

孩子：“我想出去玩。”

妈妈：“不吃饭还想出去玩？赶紧吃。”

换成——“好啊，当然可以玩。吃完饭就可以去了呢，呵呵。”

（没有出现否定词，都是“可以”，让孩子感觉“允许”，不被强迫。）

7、行为造成结果，制止行为+明确后果，或者让孩子“自食恶果”。

“不要碰热水瓶！”（单纯地制止行为）

换成——“热水瓶很危险，热水很烫，如果烫伤了会很疼。（明确后果）

（这属于不能尝试的恶果，只能由家长解释清楚，明确告诉。）

“刚才叫你不要玩杯子！看，打碎了吧？”

换成——“你的杯子碎了，你现在没有饮料喝了。”

（这是自然逻辑后果，如果家长不给孩子再倒一杯，以后他就知道了。）

“脏手不要往别人身上乱擦，脏S了！”

换成——“你的手把我的衣服弄脏了，现在你去给我洗干净。”

（孩子要为自己的行为承担后果和责任。）

8、与其口头唠叨，不如采取行动。

家长反复强调，孩子还是明知故犯。“我跟你说过多少遍了？”这句话，证明了唠叨是多么的无效。怎么办呢？

如果你已经表明过立场和原则、心平气和地讲过道理、用肯定的方式与孩子交流过，孩子就是不听，那么，不要再多啰嗦，直接采取“行动”。

“不要打人！”

换成——平静地抓住孩子的胳膊，用行动阻止他继续打人。

“不要在大街上乱跑。”

换成——紧紧地抱住孩子的身体，平静地阻止他的挣扎。

“不要爬窗台。”

换成——把孩子抱下来，领到安全地带。

“不能再买玩具了，你哭吧，哭也没有用，不行！”

换成——把撒泼打滚的孩子抱到人少安静的地方，接纳孩子，倾听孩子。

编后语：

我们限制和约束孩子，是为了帮助孩子建立行为规范、明确道德标准、遵守规则等等。同时，我们也要考虑孩子的感受，站在孩子的角度将心比心：为什么大人总是指挥我、命令我，总是粗暴严厉地制止我？用什么样的方式说话，起着决定性的作用。我们可以寻求更有效的说话方式。

也许，说“不”已经是我们根深蒂固的习惯，要改变这个说话方式，确实很不容易。“改变总是让人痛苦”，我一直在努力，我相信大家经过有意识的“训练”，也一定能做到。

当然，与孩子的说话方式，同样适用于生活中其他方面，对老公、对婆婆、对亲人、对朋友、对同事、对领导、对下属，采用“肯定取代否定”的说话方式，都会更为有效。不信，请试一试？

（责任编辑：彭碧霞 ）