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瞬间笑抽你  装逼的后果  公司副总姓侯，今天他七十多岁老娘来单位送东西给他，副总不在，老太太爱说爱笑，和我们打成一片，一会副总来了，老太太开口就凶他：小猴子，赶紧把车费给我报了！我们几个憋不住了，笑的肚子疼。  有一天，和对象逛街，她一个人跑进内衣店买了三条内裤和三个胸罩，分别买了三种颜色：红，绿，黄。我这人嘴长，就问了句“媳妇，为啥买三种色的，红的挺好的啊！”她指了指路口的交通灯，说“我姨妈来的时候穿红色的！你真笨！”“那绿的呢？”“你是猪！自己想去！” 去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”男立马让开伸出右手大声说：“请” 和老婆俩月没见面了，一见面激动的俩人在大街上热吻。。。 旁边一大爷一直盯着看。二货老婆：大爷要不你也来两口？大爷忙摇头：不了不了，家里有..... 女汉子遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，女汉子我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话…… 顾客：这么亮是不是打蜡了？商贩：打了。顾客：打蜡有毒你还卖？商贩：吃没事。顾客：没事你吃一个我看看！商贩拿起橙子，把皮剥掉吃了一个.... 小王母亲一脸严肃地问小王：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”小王毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈。”母亲赞许地摸摸他的头：“乖儿子，为什么呢？”小王：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。” 下班路过一公交站，一男一女在那等车，我突然发现地上有50块钱，又不好意思马上捡，于是一脚踩住，假装在那等车。眼看一趟又一趟的公交车过去，那对男女就是不上车，然后那男的说话了：兄弟你别踩着了，那是我和我媳妇吵架刚扔的……然后那女的扑哧一下笑了，捡起钱两人就走了，剩我一人在那凌乱。 有一次玩真心话大冒险，一朋友输了选择了大冒险，让他去给对面马路卖水果的阿姨表白，这货跑过去嬉皮笑脸的说:阿姨，我暗恋你好久了阿姨久久不能说话，然后操起木棍追了他一条街。 老板：大叔，买裤子吗？大叔来了句：这裤子能试穿么？老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？老板自信满满的说：蹲没问题。大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？老板有点烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了。 坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？” 一天晚上，两三好友聚在一土豪哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，土豪老婆从卧室冲出，冲着土豪大叫：这都几点了？还在斗地主！大家都很尴尬，土豪不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了。 当你月薪五千后，你就会觉得用iPhone的人没装逼；月薪破万后，你就会觉得拿单反的人也没装逼,一年赚50万后,你就会觉得奔驰宝马飙车党们也没装逼很多时候人在声讨装逼者时，真正的心态是：这东西自己没有，别人也不该有。。。 和老婆旅游，晚上住宾馆，接到N多骚扰电话：“需要特殊服务吗”。老婆怒了，抢过电话就说：“已经有人了，别TM抢我生意！！！" 走在街上，看到一小正太举着个瓶子对着一小萝莉说：我喊你一声，你可敢答应?那小萝莉说：有什么不敢?于是那小正太说了声：老婆!然后那小萝莉哎的一声答应了!小正太说了句：咱该回家吃饭了!....此子日后毕成大器啊! 峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！” 和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！” 中午饭点儿，邻居美女老婆让她老公去网吧找儿子回来吃饭，十来分钟后，儿子回来了，媳妇问，你老爸呢？儿子：我爸说他替我打完那一局，让我先回来。 想不想尝尝这些菜：1、唐伯虎点秋茄。2、让鸡蛋飞。3、罗密欧和朱佰叶。4、最熟悉的墨鱼仔。5、丝瓜侦探。6、情人眼里的鱿鱼丝。7、水煮奥爸牛。8、加勒比海蜇。9、咕噜肉望都市。10、大话傻鳝。11、这只猪手不太冷。12、绝代双椒 老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦！老公：什么时候给我换个彩屏手机。 微博就是卫生间。我写一个微博，热水器说：要火！花洒说：噗！马桶说：笑尿了！肥皂说：手滑了！风扇说：系统自动转！粑粑说：不懂！卫生纸说：太能扯了！地板说：湿了！毛巾说：我擦！顶灯说：亮了！下水道说：强排！脚垫一滑，说：给跪了！ 妻子:我问你个最逆耳的问题， 老公:你问吧， 妻子:我和你妈一起掉进水里你先救谁? 老公:当然求你。 老婆:兴奋的说，那你妈怎么办? 老公:我妈说了，我结婚后绝不和儿媳在河边走。 |
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