第二天她在公園對別人說﹕“美國有兩兄弟把人家女孩子搞流產了﹐好慘啊﹗”
21， 年齡和金錢 
男﹕ “DEAR﹐你幾歲了﹖”
女﹕ “最討厭人問我年齡。”
男﹕ “為什麼呢﹖”
女﹕ “沒什麼﹐如果有人問你荷包裡有多少錢﹐你會高興嗎﹖”
22， 託付終生
女﹕ “媽﹐你不同意我和他結婚﹐他就自殺了。”
母﹕ “他死了﹖”
女﹕ “好在沒死﹐他吃錯了藥。”
母﹕ “我早說過他這人馬馬虎虎﹐成不了大事﹐你看﹐吃藥那麼簡單的事都搞錯﹐怎
能託付終身呢﹖”
23， 地球儀
爸爸買了地球儀回來﹐想讓三歲兒子接受啟蒙教育。
爸爸指了指地球儀說﹕“這是中國﹐這是美國﹐這是澳洲。。。。兒啊﹐你想到那裡玩啊﹖”
兒子高興地說﹕“我想去王猛家裡玩。”
24， 詩仙
媽媽要小猛背唐詩﹐挑了李白的 '靜夜思’。
兒子跟著念了幾回﹐問道﹕ “媽媽﹐李白是不是樓上的那位叔叔﹖”
媽媽回答說﹕ “不是﹐李白是唐代偉大的浪漫主義詩人﹐他遠遊了大半個中國﹐寫了好多
的詩﹐被稱為 '詩仙’。”
兒子奇怪地問﹕“他可以去那麼多地方旅行﹐不做工﹐他的錢哪裡來的呢﹖”
25， 擁擠的車廂
一乘客﹐留了長長的鬍鬚﹐站在擁擠的車廂裡。汽車過了幾個站﹐一個小女孩上了車﹐因為
車開得很快﹐她抓不到扶手﹐就抓住了那位乘客的鬍鬚。
長鬍鬚乘客忍不住﹐高聲說﹕“放開我的鬍子。”
小女孩眨巴著眼問道﹕“為甚麼﹖你要下車了嗎﹖”
26， 生 BB
鄰居的母狗生了五只小狗。母親帶著五歲的女兒去看母狗生產﹐解釋小狗是怎樣來到這個
世界的﹐母親想利用這機會給女兒一點教育﹐因為母親也正懷孩子。
幾個月後﹐母親進醫院生產了。爸爸帶著女兒去看望﹐女兒隔著育嬰室的玻璃﹐往裡看﹐
很激動的問﹕“爸爸﹐排著的四個BB是媽媽生的嗎﹖”
27， DNA 分析
小猛考試不及格﹐媽媽嘮叨道﹕“以前媽媽和爸爸讀書考試﹐從來沒有不及格過﹐如果按
照DNA分析﹐你也不應該不及格啊﹗”
小猛突然低聲問爸爸﹕“媽媽是不是在暗示我﹐我不是你們親生的﹖”
28， 嘮嘮叨叨傷肺
太太更年期﹐變得多話了﹐整天嘮嘮叨叨﹐丈夫不勝其煩﹐卻又無可奈何。
有一天﹐遇一事﹐太太又喋喋不休﹐丈夫忍無可忍說﹕“你說那麼多﹐當心傷肺。”
太太奇怪地問﹕“什麼意思﹖”
丈夫答﹕“你那麼多廢話﹐當然傷肺了。”
29， 笑意盈然
一家三口﹐家務由母親一手包辦﹐她為了清潔問題頭疼過。
一次﹐她在洗手間的門貼了一張告示﹕“保持清潔﹐人人有責”。
第二天告示多了一劃﹐改成了﹕“保持清潔﹐大人有責”。
第三天告示有多了一劃和點點﹐改成了﹕“保持清潔﹐太太有責”。
30， 最怕最不怕
問﹕“你最不怕的是什麼﹖”
盲女﹕“我最不怕黑。”
問﹕“那你最怕什麼﹖”
盲女﹕“我最怕聽不到。”
31， 拍拖
仙蒂和咪咪是同事。
一天﹐仙蒂鄭重地對咪咪說﹕“你拒絕阿強的求婚是大錯特錯 ﹐他現在和我拍拖﹐
準備結婚了﹐他是個很好的男人。”
咪咪慢吞吞地說﹕“不奇怪﹐我拒絕他時﹐他就說由於痛苦﹐他會做出一些極其愚蠢的事。”
32， 粗心大意
顧客﹕“前天一碗面有兩塊肉﹐今天怎麼只有一塊﹖”
老闆﹕“對不起﹐一定是廚師粗心大意﹐忘了把肉切成兩塊。”
33， 不遵循習俗﹑邏輯﹑規則﹐理性的笑話
女兒﹕ “爸爸﹐我喜歡上對面屋的林哥哥。”
父親小聲地告訴她﹕ “他是你同父異母哥哥﹐只能做普通朋友。”
幾個月之後女兒又對爸爸說﹕ “爸爸﹐我愛上了對巷口的帥哥。”
父親很小聲地說﹕ “他也是你的異母兄長﹐千祈不要讓你媽知道。”
女兒哭著對媽媽訴說﹐母親安慰她說﹕ “你愛嫁誰就嫁誰﹐你根本不是你爸的親生女。”
34， 要命
小猛到貧民區當修理門窗義工。有一天他到一人家裡﹐他發現門鎖壞了﹐門關不到﹐他
敲敲門﹐沒人應。小猛就乾脆跪在地面修理門鎖。突然門開了﹐出來一位衣著不整的女人﹐
看到小猛跪在地上﹐大吃一驚﹐不過小猛更吃驚﹐因為那女人雙手扶起小猛激動地說﹕“
我接受你的求婚。”
35， 永遠是我的
法官﹕“你拾到貴重的鑽石戒指﹐為甚麼不交給警察或失物招領處﹖”
被告﹕“我原來都想上繳到警署的﹐但看到戒指上的字後﹐我打消了這念頭。”
法官﹕“那是什麼字﹖”
被告﹕“戒指上刻著'永遠屬於你’五個字。”
36， 幸災樂禍
甲﹕“你樣子很焦慮﹐是否有心事啊﹖”
乙﹕“是啊﹐今天我遇到了不開心的事。”
甲﹕“那請你把你遇到的不開心事說出來﹐讓我開心一下吧﹗”
37， 綠色蔬菜
甲﹕“我太太叫我買綠色蔬菜。”
乙﹕“那你買了嗎﹖”
甲﹕“我買前問菜販﹐菜有沒有噴有毒的化學物質﹐你猜他怎麼說﹖”
乙﹕“他說了什麼﹖”
甲﹕“他說 '沒有﹐這種放毒的事得你自己下手’。”
39， 幽默使你生活變得更有色彩﹑更有趣味
老公﹕“當然是你囉 ﹗”
妻子樂在心裡問﹕“怎麼說呢﹖”
老公﹕“因為其他人都被你說得一無是處啊﹗”
40， 惡夢
甲﹕“每天晚上我都作同樣的惡夢﹐我夢見李嘉嘉進入我睡房﹐她一絲不掛。”
乙﹕“那是美夢﹐怎會是惡夢呢﹖”
甲﹕“因為她每次進來﹐就會把門大力一關﹐把我嚇醒了。”
41， 贍養費
一個單身女人到法院控告其前夫不給贍養費。
她說﹕“我前夫遺棄我七年了﹐在這七 年裡都沒給過我和孩子們生活費。”
法官問﹕“你三個孩子分別是兩歲﹑三歲和五歲﹐你說你前夫遺棄你七年了﹐那這三個
孩子﹐你又怎樣解釋呢﹖”
她回答說﹕“這七年裡﹐他經常回家向我道歉。”
42， 換男朋友
母親﹕“阿女﹐你是不是換了男朋友﹖”
女兒﹕“你怎麼知道的﹖”
母親﹕“上周窗外傳來布谷鳥叫聲﹐你就匆匆地出門﹐這幾天變成青蛙叫聲了。”
43， 不軌
兩夫妻和一幫人去海裡潛水﹐在水上游了一個小時後﹐大家都回到船上﹐唯有夫人還想
再游一會﹐她發現一帥哥一直跟着她﹐她游到那裡﹐他也跟到那裡﹐她懷疑他企圖不軌﹐於是
把頭探出水面問他﹕“我是有老公的人﹐你為什麼老跟着我﹖”
帥哥一本正經地回答說﹕“我是救生員。”
44， 誰最行
一對夫妻久婚不育﹐兩人去檢查都查不出結果。
有一天﹐婦人受一位朋友介紹﹐去看了一位醫生。過不久﹐就懷孕了﹐喜訊傳來﹐丈夫
喜出望外﹐抱住老婆說﹕“老婆﹐你真行。”
老婆說﹕“哪裡是我行啊﹖是那位醫生行啊﹗”
45， 老鼠藥
仔﹕“媽咪﹐這是什麼﹖”
母﹕“你不要動它﹐那是老鼠藥。”
仔﹕“難道我們家有老鼠病了﹖”
46， 更睡不了
妻子﹕“剛才在朋友家裡喝了三杯咖啡﹐你不是說一喝咖啡就睡不了嗎﹖”
丈夫﹕“可是﹐面對能白喝而不喝的咖啡﹐回家後更睡不了。”
47， 第一任車主
甲﹕“你昨天與網友第一次見面﹐如何﹖”
乙﹕“太恐怖了﹐他竟然開了一部 1952 年出廠的老爺車來接我。”
甲﹕“嘩﹗好浪漫哦﹐那會是恐怖呢﹖”
乙﹕“問題是他是那部老爺車的第一任車主。”
48， 酒鬼
兩位老友喝酒喝得面紅耳赤。
其中一個說﹕“麻煩了﹐我老婆好兇﹐看到我這個樣子一定 不讓我進屋的。”
另一個給他指點迷津﹕“教你一招﹐你喝醉回家﹐先在門外把衣服脫光﹐再按門鈴﹐你
老婆一開門﹐你就趕緊把衣服丟進屋裡﹐你老婆看到會叫你趕緊進屋的。”
第二天兩人相遇。其中一個問﹕“昨晚﹐你老婆讓你進屋了嗎﹖”
另一個回答說﹕“哎 ﹗別提了﹐當時我走到門口﹐脫光了衣服﹐門開了﹐我趕緊把衣服丟
進去﹐這時傳出了聲音﹕'小心關門﹐下一站是迪斯尼樂園’。”
49， 病重
一位丈夫很夜回家﹐剛踏進家門﹐發現妻子早在門邊。
妻子﹕“哼 ﹗你今天去哪裡了﹖快說﹗”
丈夫﹕“一位朋友生病﹐我在醫院陪他﹐到現在才回來。”
妻子﹕“你的朋友叫什麼名字﹖”
丈夫﹕“他病得很重﹐他沒有辦法告訴我他叫什麼名。”
50， 自相矛盾
老婆在赴宴途中對老公說﹕“記住﹐不要喝酒﹐不要看女人﹐不要講粗話﹐不要談政治﹐
不要談令人討厭的球賽。到那裡你只要盡興作樂就可以了。”
51， 進錯房
一個酒鬼回家剛躺下﹐就挨了老婆沒頭沒腦的一陣揍。
酒鬼﹕“我沒有醉﹐為甚麼打我﹖”
老婆邊打邊罵﹕“你還說沒醉﹖連房間都進錯了﹖”
酒鬼瞇著眼﹐看了看前面的女人說﹕“對不起﹐原來不是我老婆。”
他剛說完﹐頭又挨了一揍﹕“我是你老婆﹐正在鄰居作客。”
52， 時光倒流
一位年輕人和一位老太太談天說地。
年輕人﹕“老太太﹐如果時光倒流四十年﹐你準備怎麼活﹖”
老太太﹕“如果倒流四十年﹐我活著﹐對事就不想要求太完美﹐只要輕鬆一點﹐糊塗一點﹐
瘋狂一點就可以了﹐其實對很多事不要看得太嚴重﹑太認真﹐腦子就輕鬆。”
53， 吹牛
三個男人聊天﹐其中一個吹噓自己的女人說﹕“結婚後我女人每天到車站接我﹐十年來從
來沒有間斷過。”
另一個男人說﹕“太巧合了﹐我太太也一樣結婚二十年來﹐天天都到車站接我。”
第三個男人聽了揮動手說﹕“這算什麼﹖我女人已經三十年﹐日日不管風雨﹐都到車站接
我﹐而我到現在還沒有與她結婚﹐你們的女人能贏得我女人嗎﹖”
54， 每個人都有輕鬆幽默的一面
林太帶著小兒到公園打鞦韆﹐小兒不慎從鞦韆上摔下來﹐痛得嚎咷大哭﹐週圍的人都過來看。
林太看到孩子無礙就說﹕“寶寶快來跟大家說﹐今天的節目到此結束﹐請大家鼓掌鼓勵﹐謝
謝大家。”
周圍的人鼓掌﹐小孩笑了。
55， 誰泄露祕密
阿三提了一袋東西回家﹐對兒女說﹕“誰能猜到這袋子裡裝的是什麼﹐我就把這大的獎
給他。”順手從袋子裡拿出一個大紅蘋果。
一對兒女齊聲說﹕“袋子裡是蘋果。”
阿三奇怪地說﹕“誰泄露我的秘密﹖”
小猛駕車回家﹐看到街口有消防車﹑救護車﹑消防員和一些人。當車駕到街口時﹐一個警察
規規矩矩地向他說﹕“先生﹐你的車不能經過這裡。”
小猛奇怪地問﹕“我就住在那大樓。為甚麼不能進去﹖”
警察告訴他﹕“兩個小時前大樓正發生特大火災﹐到現在還沒熄滅。”
小猛看到大樓一點煙都沒有﹐就問﹕“那什麼時候可以過去呢﹖”
警察很嚴肅地說﹕“先生﹐很抱歉﹐我沒辦法告訴你﹐因過一會﹐我就要陣亡了。”
究竟發生什麼事呢﹖小猛想了又想﹐哦﹗原來是消防演習﹗
