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【爆笑】老婆看完,小心被揍的24条笑话...

 青菁 2013-11-26
 
 
1.太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势,想给老公一个惊喜。 

  老公:早就告诉你该减肥了,你看,把内裤都撑破了! 



  2.信任男:“我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。” 

  妻:“我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?” 



  3.要求和理由夜晚,一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂,妻子转过身说:亲爱的,对不起,我明天要去看妇科医生,我想保持清洁。 

  丈夫遭到拒绝,无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟,丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀,这次他凑到妻子耳边轻轻的问:明天你也要去看牙医吗?  



  4.不会弄错丈夫抱怨说:“亲爱的,你把我的名字给了咱们的小狗,这样我会经常弄错的。” 

  “不会的,叫狗时我的声音特别和蔼。” 



  5.节省丈夫向妻子抱怨:“你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?” 

  妻子非常生气的答道:“照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!” 

  丈夫:“……” 



 
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  6.花心丈夫有那么一个花心的丈夫,他和很多女人都关系暧昧。有一次他的妻子又听说了丈夫的花边新闻,为此她大声责问丈夫:“婚姻不是儿戏,你怎么可以如此随便?” 

  丈夫一把搂住妻子,说:“亲爱的,要知道那些都是逢场作戏啊!” 

  听到丈夫这么狡辩,妻子更是怒不可遏,她嚷嚷道:“我本来也以为只是一场独幕话剧,现在看来却是一出连续剧!你到底有完没完啊?” 



  7.周公解梦一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?” 

  “今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。 

  这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。 



  8.还没滚啊和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。 

  过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句:“还没滚啊?!” 

  老婆听了,一气之下离家出走。



  9.梦话老婆:老公,你最近老是说梦话,要不要去医院检查一下啊? 

  老公:那就不必了,要是治好了,我的最后一点发言权也被夺取了。 



  10.呼噜我老婆一直嫌我打呼噜,但是我从来也没听见过自己打,所以一直不肯承认。 

  有一天,老婆把手机里面的录音放出来,说:“你自己听,多么响的呼噜。” 

  我只好承认。当我再次拿起手机研究我的呼噜时,发现录音时间那天我不在家…… 



  11.颤抖老王正在刮胡子,妻子兴冲冲地回来了,对着老王高喊:“我刚才去了一趟裘皮店,你猜我发现了什么?” 

  老王急忙劝道:“求你先别说,我现在手里正拿着刀子,不能颤抖!” 



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  12.高考名句竟成了这般模样随风潜入夜,窃物细无声。 

  春眠不觉晓,处处被狗咬。 

  不知细叶谁裁出,赤身老汉舞剪刀。

  南朝四百八十寺,多少美女销魂中。

  山重水复疑无路,柳暗花明又踩屎。

  嘈嘈切切我乱弹,大珠小珠扔菜盘。

  待到山花烂漫时,她在丛中吓到我哭。 



  13.男生宿舍的真实搞笑段子一日,和兄弟几个上街,到了中午都感觉比较饥饿,一兄弟说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折。 

  于是众人听之,到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说什么打鬼折,这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店,出了大门回头看了一眼立刻晕倒:我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。 

  北京的夏天真是特别的热,摸摸床铺都觉得烫手,一日傍晚刚凉快了一点,我正在熟睡中,突然感觉有点不对劲,突然睁眼,正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上!被我一顿狂扁并扬言一定要报复!到了当夜,大家都睡着后,我坐了起来,除了那个放袜子的都还没睡等着我报复,嘿嘿,我坐起来在他床头摸。 



  14.因为冬天的时候他用电褥子,由于不能折所以就铺在下面当垫子,我摸到插头给他插上,并且开到最大,然后大家都躺下了,没过五分钟,他就开始烙饼了,一会坐了起来,嘴里还嘟嘟:太热,靠,床都这么烫手。说着又摸摸了我的,才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。 

  一次醉酒,两个兄弟聊天,不知道因为什么争论起来了。 

  甲:你再废话,我拿板凳砸你了啊。

  乙把头伸过去:砸!你砸!你不砸是我儿子。 

  甲拿起板凳,“哐”地砸乙头上了,然后两人坐下继续喝酒,我们昏倒。 

  第二天乙睡醒了,摸摸头说:我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。 



  15.儿子这样写作文吓得父母一身冷汗老王规定其儿子每天要记日记,某天晚上他要抽查儿子的日记。他查完日记后,对儿子的母亲大发雷霆。其妻莫名其妙,要求老王说明原因。 

  他愤怒地打开儿子的日记摊在桌前,其上歪歪扭扭地写着:“今日陈叔叔来我家玩妈妈,说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之于叔叔又亲了我妈妈,也亲了我奶奶,也亲了我。” 

  妻大怒,斥问儿子,儿子哭道:“是我把标点点错了,……应该是:今日陈叔叔来我家玩,妈妈说做完作业后,可以吃点心。然后,陈叔叔夸我作业做得好,于是叔叔抱起了我,妈妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我,妈妈也亲了我,奶奶也亲了我。”…… 



  16.童言无忌的最高境界为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害? 

  答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。 (大力水手血溅三尺……) 

  因为这部动画片是老鼠写的。 (猫血溅三尺……) 

  小白兔为什么爱吃萝卜? 

  答:因为它的眼睛是红的。 

  萝卜有营养。 

  因为小白兔买不起肉。 (小白兔血溅三尺……) 

  小朋友的脸是干什么用的? 

  答:我的脸可以用来洗脸。 (捶地……) 

  没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。 

  刮老面皮的。 

  我的脸是给爷爷奶奶捏的。 



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  17.惊人语录超出成人想象力吃点心的时候,楠楠和老师说:“老师,今天你们的盘子不用洗了!” 

  老师问:“为什么啊?” 

  楠楠:“因为我已经把它舔干净了!” 

  爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地说:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 

  “这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落,“啪!啪!啪!”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考,得多少分?”“下次我一分也不要了。” 

  同学在家辛苦地教儿子学习数学加减法,问他:“鱼缸里有5条金鱼,减掉2条,还有几条啊?” 

  儿子慌忙地答道:“妈妈,金鱼不能剪掉。剪掉金鱼会疼的!”



  18.某广告公司CEO暴强语录我告诉你,你只要好好做事,我就推荐你去参加美男子的选举,我给你说,你不知道我在北京的话语权~(对某个不太专心工作的男员工说~) 

  你们不行就给滚!我给你们说!我有的是人要来!甲不行乙上,乙不行C上! 

  公司即将在外国上市,CEO给大家打气:“好好做,到时候分你个十股八股的……” 

  某次大会,CEO雄心万丈:“我给你们说!WTO要加我我都没去!”

  我给你们说!我好聪明嘛!你们这些人捆起来智商都没我高! 

  某次大会,大家都开郁闷了。CEO:“你们同不同意我的理念?同意就……”看了见郁闷的众人,接着说“用沉默来表示!” 



  19.短而搞笑!很棒的口头禅! 

  你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了开车无难事,只怕有新人!

  穿别人的鞋走自己的路,让别人找鞋去吧没什么事不要找我,有事更不用找我再牛的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 

  连广告也信,读书读傻了吧! 

  不要和我比懒,我懒得和你比。 

  怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。 



  20.火车站留言簿竟然也有这么经典芜湖站:售票员长的太丑了衡山站:敢问贵站有厕所吗? 

  武昌站:笔呢? 车站回复:因为用以留言的笔被盗窃损坏多支,本站不堪重负,遂决定由留言者自带笔,不便处请您原谅。 

  南昌站:麻烦告诉我你们的2239哪次能不晚点。 车站回复:请向铁道部反映,本车站不予解释。 

  明光站:求求你们查次票吧蚌埠站:今天我在售票处门口吐了一口痰,有个带红色袖标的老太太上来说吐口痰罚款五元。于是,我给了他十块钱,又吐了一口:“不用找了!” 



  21.我中了500万以后的24小时给彩票中心打十次电话确认彩票号码和领奖方式。结果:被彩票中心的小姐警告,再敢骚扰她就等着110来抓人。 

  给电视台打电话要感谢那位开奖的仁兄。结果:接线员小姐要我的联系方式,考虑再三没有给她。 

  给老妈打电话报喜。结果:老妈在电话那边叹气,这孩子,买彩票买疯了。 

  掐自己一下确定不是在做梦。结果:全身都被掐紫。 

  睡觉。结果:睡不着。 

  吃安眠药。结果:睡着了,但是做梦不止,反复梦到中了1000万。 

  起床。结果:起得太早,大骂奸商做假安眠药。 


 
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  22.说说我身边的搞笑事! 

  朋友打电话给我:“其实我没什么事,就是想听听你还喘气没?” 

  我对着电话连吹了两口气说:“我不但喘气,还是大喘气呢!” 

  结果他说了一句让我都产生了要杀了他的念头的话:“啊?你刚刚放屁了啊?好大的风!” 

  一男同事过来对我说:“英台妹!” 

  我低着头羞怯怯的回了声:“山泊兄……” 

  静默2秒后,突然一声炸雷:“山你个头啊!我问你有印台没?” 

  同事问我要复写纸,没听明白就问人家:“你拉肚子啊?我哪里有腹泻纸,卫生纸成吗?”结果被人狠掐! 

  干活累了,看到有个凳子,想也没想一屁股就坐下了,一男同事故意说了声:“干吗坐这啊?这是我的地盘!” 

  我悠然自得的说:“当然!我的屁股我做主!” 



  23.公交车上遇到如此极品的小偷第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上” 

  第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上” 

  第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上” 

  第4回,我在裤兜里装了张刚从广告栏上撕下来的海报,是个什么赢取奖品的网站。到了终点站后,发现海报不见了,多了张纸条:“现在是信息时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功,拿回去研究了!——小偷公司敬上。” 



  24.没见过整人整得这么狠的某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你再叫,我打个电话就可以找人来揍你!” 

  乙说:“你打电话啊,我就不信了。” 

  然后,甲真的跑去打电话了,回来时放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”



 
 
 
 
 

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