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每次相完亲都特别想吐槽，“我遇到的极品太多……”简直不吐不快，朋友戏谑，你可以写一下相亲过的男人们，哈，好吧，试着再现一下相亲这条不归路上的各色男人…… 介绍下背景：结束了六年零二十四天的初恋，又经历了四个月零不知道多少天的纠缠，于是，从26岁生日那天起，我变成了一枚大龄剩女，加之又是新晋的北漂儿一族，圈子小，认识的人也少，不得不走向了曾经无比嫌弃的相亲之路…… ……………………华丽丽分割线…………………… 只要处女的“处女男”： 自从有一天中午在办公室失恋痛哭不小心被同事姐姐看到，给我介绍男朋友就成了办公室阿姨妈妈们津津乐道的话题…… 一天，一个阿姨特别神秘地对我说，刚才有个人来相你，恭喜你，通过了。我正一脸迷茫不知所措，阿姨说，男孩家境特别好，是他妈妈托人先来相你的，这是第一关，然后给他妈妈看照片，这是第二关，最后给他看照片，三关都过了，就可以跟真人见面了……我去，这是哪里的皇亲国戚选妃子啊，“那肯定看不上我，我高攀不上啦”“这孩子，你第一关都过啦”阿姨一脸我应该无比荣幸的表情，“而且介绍人特别满意，应该可以不给照片直接见面，必须去啊”…… N天之后，我去见了这位皇亲国戚，之前在Q上有简短的交流，只知道此人现年35岁，从来没有恋爱过，给人的整体感觉是情伤很低，很不会说人话……等待了20分钟左右，乘坐地铁前来的皇亲国戚姗姗来迟，不愧是学术型70后，脑袋都快秃顶了，为数不多的头发油腻腻地贴在脑袋上……据说是在英国留学九年的海归，可是却丝毫没有任何绅士风度，遇到门就直接甩门进去，遇到电梯也是自己先溜进去，真的是擦边儿溜进去的，好吧，这都不算什么……坐到咖啡店之后，皇亲国戚开始介绍自己的学校多么牛叉：留学九年还在英国教书两年，现在的工作地方多么牛叉：“我自己一个办公室呢”好吧，好高端，以及自己的家境多么牛叉……我微笑听他介绍完，表示自己的学校和单位都很渺小，高攀不起……他很认真的宽宏大量的说：“没什么啊，像我这样高层次的人，想找一个跟我同等层次的几乎是不可能的，可以说完全找不到，但是像你这种中等水平，”我蹙眉，他看了我一眼，“哦，中等偏上水平的女孩，还是比较好找的。”好吧，我喝咖啡平静下心情……因为同事阿姨介绍，实在不好意思起身就走，只好继续听下去…… 紧接着，他开始不停炫耀之前相亲过的姑娘，各种多么多么优秀啦，硕博连读啦，年薪上百万啦，还有什么一眼就很惊艳啦，之类之类……哪有当着一个女的不停夸其他姑娘的道理，实在听不下去，问他为什么没跟那些女孩好，他才道出了相亲的重点：“我们家很传统的，不能随便恋爱，之前相亲那几个女孩是很好，不过都是有过男朋友的。”说这话的时候，我并没有理解出他想表达的深层次意义，“有过男朋友很正常啊，而且你在国外九年，也没有找女朋友吗”“外国女人的体味儿我受不了，”我汗！“而且中国人我都不认识，我只跟外国人交流。”极品啊……真的不想听下去，找了个理由想先溜，还被他拦下…… 后来才明白，原来他真正想问的问题还没有问出来……他又把话题绕到相亲的姑娘们，“那些女孩跟他们男朋友谈了挺久了，他们的感情很深入啦，跟结过婚有什么区别，”他看了我一眼，似乎想点醒我，但我还是没明白他想说什么，“这种女人就是不检点，就是没家教，只配嫁给离过婚的男人，我们家肯定不会接受的。”话说到这份上，我终于明白，原来他是要找处女啊，而且还那么愤世嫉俗、侮辱女性地要处女……简直无语……最后他开始各种拐弯抹角地询问我是不是处，“这种问题就应该第一次见面就说清楚，省的浪费彼此时间。”……还说什么，“嗯，没有跟男朋友感情深入的女孩，以后跟我在一起就可以过上有车有房的生活”我去！姐我是不是也不会跟你啊…… 这就是相亲遇到的第一个极品“处女男”…… ……………………华丽丽分割线…………………… 只谈工作的“工作男”： 见过“处女男”之后，就很惧怕同事阿姨妈妈们的介绍，虽然充满爱心很善意，但是秃顶学究型的机关男真的不是我的菜……一个人无聊就会经常骚扰为数不多的在北京的朋友，有次正跟朋友微信，她突然说，“我有一同事看到你微信头像，让我把你介绍给他。”好吧，姐只想说，头像不能当真啊…… 加了朋友同事的微信，竟然是比我还小的男孩，同龄人应该比较有话聊吧，但是这个男孩似乎只对工作感兴趣，三句话不离自己的本职工作，积极上进的好青年呀…… 约好在我单位附近一起吃饭，男孩早早到了，看不出与他年龄相当的青春气息，倒是一身正装相当职业范儿……“怎么到这么早？”“哦，今天要开会，司机送过来的，到早了。”——第一次提到司机。男孩开始聊自己的工作，跟随领导去过很多很多地方，写过很多很有深度的稿件，得到过怎样怎样的赞赏……聊完工作开始聊大学，毕竟是刚毕业一年多的大学生嘛，聊自己在大学里怎么做学生会干部，怎么创办社团，怎么带领团队参加比赛……其实没什么不妥，只是感觉很无趣，于是不停的喝水……“你平时也不怎么爱说话？”“嗯，不太熟吧”我略显尴尬，努力找话题……“怎么还带着笔记本出来，多沉呀。”“没事，反正都有司机跟着。”——第二次提到司机。饭后，男孩送我走回单位，“你一会儿怎么回去呢？”“哦，一会儿打电话叫司机来接我。”——第三次提到司机。“你们单位还给员工配司机？”“也不是，开会期间可以让司机接送。”——第四次，好吧，我主动提到司机。到单位门口了，“再见。”“好的，再见，我给司机打电话。”——第五次提到司机。 后来，又在Q上有过交流，话题全部围绕他的工作以及询问我的工作，聊工作也就罢了，“我的稿子没有修改就直接登了”“他们要写一周的稿子我一晚上就搞定了”“我又去参加了一个什么什么样的会议”这种炫耀式地聊工作就把“有聊”变“无聊”，慢慢也就“不聊”了……朋友还热心询问相亲结果，介绍说，她这同事就是这种性格，平时聚餐也只是喜欢显示自己工作上的成就……只是这典型的工作达人，姐hold不住啊…… ……………………华丽丽分割线…………………… 饭点喝水的“米线男” 自从分手之后，妈妈就各种着急，各种催促，恨不得立马出现一个男人把我娶走，并且时不时语重心长的教导我：“不要眼光高，不要要求男人的相貌，不要要求工作，不要要求家世，不要要求收入，人好就行……”好嘛，我什么都不要求，只要您介绍，我就去相亲还不成嘛，于是，妈妈托人给我介绍了一个同在北京的老乡…… 上午正在上班，接到老乡的电话，“你好，是XX吗？”还把我名字念错……“你好，是的，您哪位？”“我是你家里面介绍跟你相亲的。”我去，无语了，哥哥，您能换个方式介绍自己嘛，说名字我就会知道的呀……“是XX吧，我知道。”好尴尬……“下班了见个面吧。”“额……好啊，在哪？”“我单位离你单位就两站地，就在你单位对面的米线店吧，可以去吃米线。”……相亲吃米线倒也没什么，但是至少要征求一下女生的意见，表示一下起码的尊重吧……最讨厌米线什么的了……好吧，我忍，“那几点呢？我五点半才下班。”“我也五点半下班，你到了就在那等着吧，我到了给你打电话。”……这么理直气壮让女生等…… 下班后，在米线店门口等……正好闺蜜找我有事，就拦下她陪我一起等，提前电话告知了老乡，“会不会不方便？”“没什么不方便，反正是闺蜜嘛。”等了近半小时，老乡终于出现，妈妈果然是不挑剔她未来的女婿啊，身高跟我持平，长相神似《神医喜来乐》里的药贩子，神呐……“你们谁是XX?”“我是……”“哦，找个地方喝点东西吧。”也许米线哥看到闺蜜这个计划外，不想吃米线了……我和闺蜜相视一笑，提议：“不然就在街边长椅上聊聊？”米线哥环视一周：“在对面的牛肉面馆喝点东西吧。” 傍晚六点半，三个人霸占着牛肉面馆的一张大圆桌，一人一杯西瓜汁，服务员来结账，我赶紧拿出钱包，米线哥一边抖着腿一边大喇喇地说，“别，别，我来。”好吧，真霸气……三个人喝着西瓜汁沉默，米线哥率先打破尴尬，“你是公务员吗”……“你是事业编吗”……“算是正式员工吗”……“跟公务员待遇有差别吗”……连珠炮式的现实问题打得我措手不及，我有些愕然地看着闺蜜，闺蜜毫不留情地反问，“你是什么单位的？有户口吗？有房吗？”“户口和房子都不是问题，只要在北京早晚会有的，”米线哥非常自信，“如果当初我父母把我生在北京，我就不需要那么辛苦的奋斗，所以我一定要给我儿子创造在北京生活的条件。”米线哥开始讲述自己的奋斗史，时不时流露对自己不是北京人的无比怨念，典型的凤凰男呀，生活在小城镇，向往着大都市，没钱没权没背景，只依靠自己的背影努力拼凑梦想，精神是比较可嘉，只是不停埋怨父辈的狭隘和追寻物质条件匹配的功利让人很失望…… 喝完一杯西瓜汁，气氛又陷入尴尬，“你们都不吃晚饭吧？”“不吃不吃。”我和闺蜜赶紧摇头。“那咱们走吧。”我和闺蜜走出牛肉面馆，“他一问你那些特现实的问题我就知道不是你的菜，”闺蜜得意的看着我，“而且吃饭的点儿只给喝西瓜汁。”闺蜜愤愤不平，好嘛，我们找地儿吃晚饭去…… ……………………华丽丽分割线…………………… 自信满满的“啰嗦男” 一个老乡倒下了，还有老乡站起来……妈妈又托人给我介绍了一个在北京工作的老乡，还不停地催促我主动跟人家联系，好嘛，加了老乡的微信……不加不知道，加了才发现，男人也可以这么啰嗦…… 老乡从早到晚，絮絮叨叨，翻来覆去地介绍自己那点事儿，工作的情况啦，在大学期间的情况啦，很多一句话就可以说明白的事情，在他那里就需要反反复复从不同角度论述很多遍……就算我用“呵呵”两个字来敷衍，他也能无视我的回复继续聊下去……必须明确表示：不好意思，我要工作了，或者，不说了，我要休息了，他的谈话才会停止…… 就这么有一塔没一塔地聊了几天，他约我见面吃饭，“还是不吃饭了吧，就找个喝东西的地方聊一下吧。”相了这么多亲，真的不想再跟没有兴趣的相亲男吃饭了，本来就尴尬地吃不好，而且还让对方破费，何苦呢，其实本来面都不想见的，实在禁不住啰嗦男的啰嗦啊，“我们聊了这么久，总要见一面的吧”吧啦吧啦的……就算跟啰嗦男约一个见面的地方就用了十几条微信……“你单位在哪”……“附近有什么”……“要不你建议一个”……“还是算了，咱们换一个”……“XX点合适吗”……“哦，不好意思，我忘记我那时候有约，换个时间”……神呐，实在啰嗦不起，我直接敲定了见面的时间地方……“哦，我身高169，你不介意吧”见面前啰嗦男特意问我，哥哥，您这样问，我能怎么回答呢…… 见到了啰嗦男，本来已经很善意地穿了平底鞋，但还是发现，男人自己报的身高都是有水分的，矮胖矮胖的，一张圆圆的娃娃脸，却留着满脸胡子……落座后，啰嗦男又开始啰嗦已经啰嗦了无数遍的那点事儿：“我大学做过主持人，还演过话剧，我的人生圆满吧！”……无语，您的人生忒容易圆满，“我做主持人的时候，跟我搭档的女主持都不穿高跟鞋。”“是嘛，还挺贴心的。”“其实没事，我不在乎，我之前相亲的女朋友172，我都敢跟她好。”啰嗦男一脸得意地看着我，“男人嘛，就是要自信，女朋友比我高，我挺喜欢的。”“你之前的女朋友都比你高吗？”我小心翼翼地问，“我就谈过那一个，就是相亲见面，没觉得她有什么大问题，就谈了。”……原来谈恋爱可以这么容易的……“本来前几天相亲差点谈成一个，结果那个女的前男友又找回来了，气的我，差点没找人打他！”啰嗦男一脸“我是大哥”的表情，我去，装什么啊…… 喝完咖啡，啰嗦男要一起吃晚饭，“不用了，我跟朋友们约好了。”“我送你过去吧。”“不用了，我自己坐地铁。”啰嗦男还是执意在打车最困难的时间段打车送我，果然打了半个小时还是没有打到，“就让我坐地铁吧，我要迟到了。”实在无奈了，“没事，迟到了我替你喝罚酒。”我去，我用得着你替么，终于搭上车到了饭店门口，啰嗦男又要陪我进去，“我去见见你的朋友。”“不用了”“我进去跟他们喝杯酒就走”“真的不用了！”我皱着眉停在饭店门口不肯动，也许是表情太狰狞吓到了啰嗦男，“好吧，那我走了。”终于走了…… 晚上回到家，就看到啰嗦男的短信：“我觉得你挺好的，你觉得我有什么问题吗，没有问题就交往吧。”神呐，谁要和你交往，“不好意思，我觉得不太合适”“怎么不合适了”“不好意思，就是没什么感觉”“怎么没感觉了，没感觉可以培养啊”……无语了，啰嗦男继续啰嗦，我视而不见……以为这就ending了？NO! 第二天一大早，啰嗦男又来微信：“你这个人真有问题，昨天我想给你个台阶下吧，你还得寸进尺踢我一脚！”我汗，这哥哥身高矮也就算了，心眼儿还这么小……忍着怒气回了一句“我说的是真实感受，让你不开心的话，不好意思”“没事，反正都在北京，你也别抻着了，咱们可以资源共享。”敢情儿您真不拿感情当回事儿啊，还资源共享，我去…… ……………………华丽丽分割线…………………… 超级帅超级帅的“文艺男” 相亲之路走得异常愁苦，不是来匹配物质条件的，就是随随便便没有大毛病就可以凑合的，难道就没有一个人可以跟我谈谈感情吗？没有吗！仰天长啸啊，直到遇见了文艺男…… 他加了我Q之后，很久没说话，不想聊就算了，我没在意，“你是还没走出来吗”突然弹出的对话框吓了我一跳……我的Q已经没有签名没有说明，他是怎么看出来的？“别误会，我看了你的说说，感觉你有些不甘心，挺愁苦的，但又不太愿意完全表露的感觉。”他竟然能看出这些，心里微微一震……“谈了很久吗”“六年多”“我也是谈了六年多分手的，哪天出来聊聊？”“好啊，谈谈你的六年，我的六年”……竟然有莫名其妙的好感…… 之后就经常在Q上聊天，终于发现，会聊天和不会聊天的差别好大呀，有些人，聊了一句就再也不想聊第二句，有些人就有那种魔力让你不自觉地想要跟他说话……这个南京的哥哥就很有这种魔力，就算聊到北京雾霾这种最平淡无奇的话题，他也能将雾霾瞬间变出光彩，“你知道吗，已经很久没有看到夜空中的星星了，跟90后说星星是一闪一闪的，他们都不相信呢。”天哪，会看星星的男人，好文艺啊，怎么办，对有文艺情调的男人完全没有抵抗力…… 约好了跟文艺男见面的时间，“想要吃什么，”文艺男罗列了几个菜系，“你只需要选出来，剩下的我来安排。”对女生既尊重又很MAN，好加分哦……晚上挂着Q，“怎么还没睡？”“你不是也没睡么”文艺男发来一张截图，“我在研究去哪的菜馆吃比较好。”……真的会有种被重视的小感动…… 周五下班，文艺男在单位门口等我，坐上副驾，却不好意思看他的脸，而且不小心喷多了香水，为自己的土鳖尴尬……一路堵车，本来就晕车，加上文艺男踉踉跄跄的车技，我开始支着脑袋休息，“晕车呀”“嗯”“哎，不经常带姑娘坐车，所以没练出来”笑着抬起头看了他一眼，天哪，太帅了，瞬间感觉光芒耀眼……之前看过微信上的照片，可是，可是本人比照片帅太多了……虽然比我大6岁，但是看上去似乎比我还年轻，一身休闲装扮，典型的阳光大男孩，竟然还有酒窝……完全Hold不住了，两个眼睛也恨不得变成两颗心跳出来，怎么可以这么帅！帅到让我瞬间变成了花痴，妈的！我一直知道自己是外貌党，只是不知道这么严重…… 到了文艺男定好的地方，“我们先去定电影吧，吃完饭正好看电影。”“好呀”“定《毒战》吧”“好呀”虽然完全不喜欢看，但是跟这么帅的帅哥在一起，看什么都无所谓啦……吃饭的时候，还是有点小紧张，谁让他这么帅呢，手和脚都不知道该怎么放，生怕被帅哥挑剔和嫌弃……“送你一本书，《我们如何走到这一步》”还有礼物，好有情调哦……聊了聊彼此的那六年，“你什么时候能走出来呀，感情过去了，就不要再瞎想，就像爱着的时候，也不用想谁比谁爱的多。”天哪，可以这样跟我谈感情，很温暖的感觉……“而且，我只相信一见钟情”心里又微微一震，真的还有相信一见钟情的人嘛，我也是……懂感情的有情调的文艺帅哥，神呐，怎么可以这么完美…… “你怎么都不吃的”“还在晕车”……前一晚就没休息好，加上晕了一个多小时的车，自己的状态实在很差，一定一脸疲惫，而且能够感觉到像妖精现原形一般，眼袋在一点点加深，真不想让文艺男看到自己这么挫的样子，偷偷揉揉眼睛，“你很累吗”没想到他连我的小动作都注意到，“还好还好”“早知道你晕车就陪你坐地铁了”好体贴…… 吃完饭去看电影，时间刚好，第一次跟除了男朋友之外的男人看电影，可是这片子实在无聊，看到一半就支着脑袋睡着了，文艺男没有叫醒我，等到自然醒来，他立刻说，我们回去吧……特别不好意思，跟帅哥看电影竟然还睡着了，“我睡了很久吗”我一脸愧疚，“没事，我就怕你打呼噜，那就不太好了”文艺男笑起来一脸阳光……回去的路程畅通无阻，接近12点的北京城有一种沉静的美，打开车窗，吹着晚风，心中却涌出一丝甜蜜，突然就特别希望遇到红灯，就算什么都不说，也只是希望能够跟他多待一会儿……因为我知道，他一定不会喜欢我，这么帅的男人要配多么美的女人啊…… 第二天下午，他竟然发来微信：“你怎么一天没动静呀，”竟然还会理我？简直受宠若惊，“你还欠我半场电影呢。”真的没想到他还会联系我，以为见过一次面就被pass了，开心到可以听到心花怒放的声音……“下周我们去看话剧，票都定好了”看话剧，果然文艺…… 之后，文艺男会时不时地微信直播自己的动向和状态，但却总会在我热切地回应之后不再理我……跟帅哥相处还是有难度啊……几天后，第一次跟一个相亲男见第二面，刻意注重了自己的穿着，很希望能够讨得他的欢心，他下班比我早，为了不让他等着，提前溜号儿出来，结果还早到了，哎，太不矜持……吃饭的时候也尽量调整自己的状态，努力不让气氛尴尬和冷场，虽然讨好地很辛苦，但是看着文艺男360度无死角的脸，还是开心呐……看完孟京辉的经典舞台剧，脸都被笑疼了，“觉得怎么样”“太好看，太搞笑了”“开心麻花的更好笑，这样，下次看开心麻花的话，如果你觉得不好笑，我就答应你一个愿望。”好浪漫哦……“什么愿望都可以吗，那我一定忍住不笑”……虽然是独自坐地铁回家，虽然他问都没问一句，要不要送你，但是，无所谓嘛……回家看到微信：“亲，你今天穿的很惹火，很漂亮哦。”，好吧，满意了…… 渐渐地，文艺男微信直播的频率越来越少，而且Q的回复也总是会说，最近比较忙……特别害怕，人家明明不想再理我，却顾忌面子不好意思不理我，特别害怕，自己遇到了那么多极品，这次，在对方眼中自己也成了极品……文艺男晚上喝多了，给我微信，又聊到六年的感情，“对你就应该用崩溃疗法，你才会好。”“那好啊，你陪我喝酒吧”硬着头皮说出这句话，一直都特别想让一个喜欢的人陪自己大醉一场，彻彻底底的哭过，然后翻篇儿重新开始，“这个，比较有难度，”果然拒绝……“等忙完这阵儿再说吧。”瞬间失落…… 但是，只要看到他的头像闪烁，还是忍不住地想要跟他聊天，自我折磨般地点开对话框又关上……“我不是还欠你半场电影嘛，请你去看《致青春》吧”主动邀请帅哥总是让人忐忑，“这个，行吧，找时间看哈”好嘛，还不是不想跟我看，真的就对我这么没兴趣么……距离约好第三次看话剧的这段时间里，我们的联系越来越少，我不主动说话，他也几乎不会主动理我……这是什么状况嘛……一天半夜，看到他连发N条微博，似乎有心事的样子，终于没忍住问他，是不是喜欢上哪家的姑娘了？……甚至希望他能给自己一个肯定的回答，那样我也解脱了，连话剧也不用跟他一起去看了，“没有啊，搬家太累睡不着”…… 到了约好看话剧的日子，“大叔，我们今天还去看话剧吗”“必须的呀，我都把别的事情推掉了，下班去接你吧，不会还晕车吧。”瞬间又对这场话剧充满期待……“好呀，你来接我，我请你吃饭。”真的会因为一个人的一句话而开心，一句话而失落……下午他发来微信：“不好意思，车坏了，我们剧场门口见吧”“不是说好请你吃饭的嘛”“哦，那我尽量早到吧”真的讨厌到连饭都不想跟我吃么……果然，吃饭的时候气氛奇怪到有些僵硬，“你有心事？”他皱着眉问我，“没有啊”我不自然地摸了下头发……我是有心事，总觉得，这是我们最后一次见面了，心里有种说不出的感觉……“你去看《致青春》了吗？”“哦，看过了，”他抬头看我一眼，“跟两个大老爷们看的。”他补充，我的失落有些掩饰不住了…… 走出饭店去剧场，穿着高跟鞋似乎跟不上他的脚步，不小心绊了一下，下意识地去扶他，抬头看他离得有点远，而且丝毫没有伸手扶我的意思，讪讪地自己站好，“不能穿高跟鞋就别穿了，穿运动鞋不就行了。”语气中透露出不屑和嫌弃……开心麻花的舞台剧没有想象中的好笑，走出剧场，想起他说过不好笑就满足我一个愿望的话，还是不甘心地想提到这个话题，“我觉得今天的话剧不好笑，没有孟京辉的好看。”“是吗，我觉得挺好看的呀，比那天那个好看。”“但是……”我话还没说完，已经走到了路口，“你是坐地铁走吧，我打车走了，拜拜。”…… 夜晚12点的北京再也看不出美在哪里，独自走在回家的小路上，失落两个字已经不足以形容我的心情，其实，就算你以一个朋友的身份问候一句，到家了没有，我也不会纠缠你啊，手机开了一夜，什么都没有等到，你不喜欢我，我很清楚很明白很了解…… 取悦一个人并不可悲，可悲的是，你甚至没有取悦一个人的权利……想跟你交往的人你不喜欢，你喜欢的人不想跟你交往，人生，总是充满阴差阳错的遗憾…… ……………………华丽丽分割线…………………… 自我感觉良好的“校友男” 自从知道清楚明白文艺男不喜欢我之后，好吧，其实一直都了解，只是一直都不肯死心承认……真心失落了好一阵子，不过也真心感谢他让我明白，在这个世界上，除了前男友，还是可以喜欢上别人的……可是我亲爱的老妈呀，哪里顾得上我的失落，又开始张罗相亲对象，这次，不止是老乡，竟然还是校友，老妈的语气中充满了期待，“你们这就是缘分呐”…… 跟校友男是同一个中学同一个年级但不同班，毕竟还是有很多共同的朋友，共同的校园记忆，在Q上也可以你来我往地聊几句，只是，理工男的确不善于聊天呀，每次都可以把刚刚建立起来的和谐聊天氛围成功变得尴尬……“晚上一起吃饭吧”“等哪天有空下午一起喝东西吧”还是不想跟校友男吃饭，“我最近挺忙的，都没什么空，就今天中午吧，一起吃个饭”，校友男好赶时间呀，目测也是一个应付公事儿的主儿，好嘛，那就中午一起吃饭，吃完饭一拍两散…… 中午下班，校友男在单位门口等我，黑框眼镜帆布鞋，很像刚毕业的大学生……而且见到真人之后，理工男的不善言辞更加明显，只会附和，“呵呵”“恩恩”“是吗”“呵呵”而且还要不停地把耳朵凑到我嘴边，你不就比我高半头嘛，姐我是有多矮要让你每次凑耳朵才能交流……跟校友男吃饭的感觉完全就像跟同学拼桌，丝毫没有跟文艺男一起吃饭的紧张感，更不用担心手和脚该往哪放，原来喜欢一个人真的会在乎在他面前的表现……简单地吃完午饭，校友男送我回单位，“那个，你对男朋友有什么要求”“啊？”校友男毫无征兆地问到这个，吓了我一跳……“这个，也没什么特别的要求吧”对于此类问题，我真的不知道怎么回答，“那没有什么要求的话，咱们交往吧”“啊？！”再次被吓了一跳，这也太快了吧，虽然是相亲，也不能吃顿饭就跟你交往吧，“这，还是先做朋友吧”……“你，之前有过女朋友吗？”我依然被吓得惊魂未定，“没有”“从来没有？”“恩恩”神呐，又是一个从来没有恋爱过的主儿，怪不得情商这么低…… 之后，校友男时不时在Q上跟我聊天，但也总是聊不到一个频道上，“下班我去你单位找你吧，咱们逛街”“逛街？男生也喜欢逛街？”“我就喜欢啊，没事儿的时候就一个人逛马路”汗，赶情儿您指的逛街就是压马路呀，“不逛了吧，污染严重而且下班还有事”……明明聊不到一起，妈妈却不停地催促，“人家干妈说了，对你特别满意，你别总那么挑剔行嘛，人家没什么不好，你就试着交往一下。”可是喜不喜欢和这个人有没有什么不好，完全是两回事啊……不知道是因为听了妈妈的劝还是受了文艺男的刺激，在校友男第二次约我的时候，“好吧，那就下班一起出去吧”……马上下班，我正收拾东西准备出门，校友男发来短信，“不好意思，我要加班，今天不过去了”……好嘛，您不能早点说啊……好吧，放我鸽子我忍了，第三次约我，我又同意了，“今天去哪呀？”因为刚下班，还穿着裙子和八厘米的高跟鞋，“去逛公园吧，同事送了我两张公园门票”校友男一脸得意地晃了晃手中两块钱一张的门票，“可是，我是高跟鞋，不太合适逛公园吧”我一脸为难，“没事，逛累了可以休息”……好吧，姐陪你逛……原本地铁三站地的路程，校友男却执意打车，上车才知道，原来单位可以报销打车票，一路上校友男跟司机嘚吧个不停，唯一目的就是拿走师傅手中剩余的车票……汗呐，哥哥您可以不用当着姑娘的面这么充分地暴露您的屌丝本质嘛…… 傍晚的公园人不多，蚊子却不少，两个人本就没什么话说，还机械地边喂蚊子边走着……校友男一会儿抓下这里一会儿挠下那里的不文明不礼貌小动作实在多到我不忍直视，“是有蚊子嘛，咱们别逛了”“你是累了吗，要不我背你吧？”校友男一脸诚恳地看着我，“不用不用”我吓得连忙摆手，这趋势不太对呀，真怕他一会儿过来抓我的手，还是赶紧各回各家吧……校友男依然执意打车，依然执着地向司机师傅要打车票……不过也执意把我送到了家门口，还是有点小感动，哎，是不是太容易被感动了…… 想着回请一次校友男，顺便把话当面说清楚，毕竟他干妈和我妈妈也算是朋友……提前约好了时间地点，可是都已经过了时间，既没有见到人也没有任何短信电话，耐着性子又等了十几分钟，忍不住打给他，“哦，今天不是预报可能会下雨嘛，我不想出去了”……神呐，这算什么拒绝理由而且您不会提前说一下嘛，我都已经到了等你了啊，我去，又被放鸽子……再也不打算理他了，什么情商啊……之后他打过两次电话，直接忽视……没等他打第三次，妈妈的电话就打过来了，“你怎么回事啊，人家干妈大晚上给我打电话，说你不理人家了，是不是有误会呀，人家说一直谈的挺好的，还说等周末一起回家，家长见一面把你们的事定下来，再定个日子呢。”我去！谁跟你谈的挺好啊，谁跟你定下来啊，还还定日子，我的天神呐，赶紧打电话跟他解释清楚，“哦，那就先联系着吧，也许慢慢就对我有感觉了”……汗，您倒是依然自我感觉良好啊…… ……………………华丽丽分割线…………………… 满脸失望的“土豆丝男” 相多了就感觉，相亲这件事儿真的可以让人变得麻木……但是，有些时候还不得不“被相亲”，比如，领导给你介绍的男朋友，你敢不去见嘛，领导恨不得把那个男孩儿夸成一朵绽放的花儿，而且认为你们各种合适，简直天造地设，你不去见，实在是你这坨牛粪蹬鼻子上脸罪大恶极……好吧，有些政治任务还是需要完成的…… 跟“花儿”互换了联系方式，但是也几乎没怎么联系……似乎事业型的男人一天到晚都很忙，没有多余的时间搭理我……“你的签名挺伤感呀”加了微信后，“花儿”主动对我说话了，哎，是不是又把微信头像当真了，还是换个卡通头像吧，毕竟女孩儿的头像和真人还是会有差距的……“花儿”约我吃饭，我依然要求换个喝东西的地方，“我过几天出差，没空，就晚上一起吃饭吧”……都变牛仔了嘛，一个比一个赶时间……吃饭的地点约在他单位附近，对于我这个路痴来说，想要找到那个地方就是一个比较困难的事情……“我到北京的时间比较短，不太认路”不是应该约到姑娘附近的地方显得比较绅士吗？“你百度下地图，或者找不到的时候我给你指路”……果然，下了地铁我就转向了……一边开着百度地图一边自我摸索，结果还是走反了方向……“花儿”已经到了，给我打来电话，只好让他帮忙指路……看到XX大厦了往东200米，再看到十字路口往南100米，再看到一个路口往西走……七拐八拐之后终于找到，看样子还是比较高档的酒店，多不好意思让人家破费的……拨通电话走进大厅，一个大叔从桌子后面站了起来，看到我的瞬间，大叔眼中涌现出失望，进而失望蔓延到满脸，那么掩饰不住的失望啊，就差顺着全身流一地了，太明显了吧，如果现在给大叔一根笔，他一定会在脑门上写四个大字“我很失望”……姐是有多丑啊让您如此这般失落的表情，而且就算微信头像有差，里面也有生活照啊……落座后仔细看了一眼这位忘记了是70末还是80初的大叔，眼皮肿的貌似两个多月没睡过觉，两只眼睛不仅小而且被眼皮压迫到只剩一条缝但仍布满红血丝，鼻子却大到占据了整张脸的大部分面积，嘴上还有一颗硕大的痦子……神呐，哥哥您这幅尊荣凭什么看到我一脸嫌弃和失望……“小姐，点菜”大叔问都没问我一句，直接拿过菜单，“要个土豆丝吧”……我一脸黑线坐在对面，既然这么不满意，还吃哪门子饭啊，汗，如果不是领导介绍，一定要找个理由先撤……菜上桌后，土豆丝男一边自顾自地吃了起来，一边询问我的工作情况，家庭情况，父母的工作情况，甚至还有祖父母的……知道您工作好，家境好，但也不用这么刨根问底儿吧是不是还要追溯到祖宗十八代呀……看着面前的土豆丝和一盘大蒜炒什么的菜，实在不知道该怎么动筷子，只想着赶紧结束这尴尬无趣的见面……终于等到土豆丝男慢腾腾地吃完，可以撤了……如释重负…… 几天后，领导又把我叫到一边儿，“那个男孩家境很不错呀，人又上进，你再考虑下”……汗，我根本就不是很在乎那些乱七八糟的条件呀，只懂得匹配物质条件的人，懂不懂感情两个字是什么意思呢……只是想等待一个三观相符，互相喜欢的人，怎么就那么难…… ……………………华丽丽分割线…………………… 被迫相亲的“宅男弟弟” 一直都没有办法接受“姐弟恋”，每次听到有人说：我就是喜欢女朋友比我大，就是喜欢女朋友比我有能力，总觉得诧异，这是什么心理……总认为只有男孩儿比女孩儿成熟强大，才是天经地义的恋爱模式，也一直叫嚣着，不要比我年龄小的，小一天都不行……可是如今，还是妥协了，如果对方不介意的话，好吧，只能小一年以内……于是，遇到了一个88年的理工宅男…… 互换了联系方式的两、三周之后，男孩儿给我发来短信，非常官方规范的语言，表达问候之后，男孩询问是否需要互换照片，好嘛，既然都是外貌党就更省事儿了，换完问他，“还要见面吗”“你说吧”……看起来是个很清秀的男孩子……“那就一起喝点东西吧”……事后证明，是我这个怪姐姐想多了，人家当真只是客气…… 准时到达约好的咖啡店，男孩儿已经在座位上等候了，我微笑着上前打招呼，他的脸却似一块千年寒冰，纹丝未动，连假笑都没有笑一下……顿时紧张，难道嫌我迟到？赶紧解释由于堵车所以掐点来了……“没事。”男孩吐出两个字，依然一脸僵硬，哪怕您稍微上扬一下嘴角呢，严厉到吓人的表情……还好服务小姐及时送来酒水单，打破尴尬的气氛……点了一杯咖啡之后问他喝点什么，“我不用。”男孩一脸抵触和抗拒……“你是很讨厌相亲吗”我试着询问，“是，特别讨厌！”脸上写满了苦大仇深，原来如此，我轻舒一口气，还以为他特别厌恶我呢……“没事呀，你不要想着这是在相亲，只是多认识一个人而已，别多想就好。”我拿出姐姐的态度宽慰他，“嗯，好吧”男孩的寒冰脸慢慢有了一些融化…… 聊了聊基本的情况，原来男孩在北京读研，还没有毕业，神呐，什么介绍人，竟然连无辜小学弟都扯来跟我相亲，“原来你不仅是个姐姐，还是个学姐啊”男孩慢悠悠地说……我汗，本来就觉得自己一把年纪遭人嫌弃，还这么透彻地点明，我的老脸啊往哪搁……喝口咖啡赶紧转移话题，“你平时都喜欢干嘛”“打DOTA”“还有呢”“跟朋友一起打DOTA”……典型的理工宅男啊……一个话题就这么轻易被完结，气氛又开始尴尬……“还有什么需要聊的吗，我不知道相亲都有什么程序”宅男的表情依然没有任何温度，“没有了没有了，咱们可以走了”我赶紧顺杆下，宅男抬手看了一眼手表，“时间还早，再聊会吧”……“你是第一次相亲吗，”还要我来找话题，“是被家长逼着来的吧。”“嗯，算是第一次吧，我大姨一定要我来，”宅男顿了顿，“不过之前我和大姨一起吃饭的时候，她带过一个女孩一起，但是全程我们没有说过一句话，也不知道算不算。”汗啊，真的是木讷的宅男弟弟，看来能跟我说这么多话，已经是我无限荣幸了……“你肯定是老手了吧”弟弟突然冒出这句话，雷得我外焦里嫩……“额，是相过几个，我也不喜欢这种形式，只是没办法。”…… 走出咖啡店，弟弟表示送我回家，也许是在自己熟悉的空间，开车回去的路上，弟弟的表情才仿佛从千年冰窟中活泛过来，“我觉得我表现地很礼貌很客气吧”他愉快地问我，“是的是的”我已经哭笑不得……还是不能找比自己年轻的呀…… ……………………华丽丽分割线…………………… 相亲变面试的“准大爷” 相亲相到感觉自己是颗待售的白菜，每次尴尬地面对一个陌生人被问些无聊的问题，似乎就像一颗白菜在菜市场被人挑剔，有没有虫啊，新不新鲜啊，多少钱一斤啊，这种感觉实在让我开始怀疑人生……可是吐槽归吐槽，面对妈妈每天催促八百遍的趋势，相亲这条路，还是要走下去啊…… 爸爸的战友介绍了一个在北京工作的男孩，一向很尊重老爸的意见，好嘛，试着接触下……第二天，男孩的电话就打了过来，听到声音的瞬间心寒了一半，那声音真的好像一个猥琐大叔啊，年龄大一点无所谓，可是声音也那么苍老……加了Q也是聊一些有的没的，依然是那些程序化的无聊问题，发现自己确实没耐心跟不感兴趣的陌生人一点点变得熟悉……过了几天半冷不热的大叔却突然约我吃饭，“妹妹什么时候有空呀，哥想一睹芳容呢。”呦嗬，一把年纪还跟我这装流氓呀，“不是芳容，倒是会影响市容。”姐不吃这一套，“怎么会，我看了你微博里的照片，很有女神范儿啊。”赶紧看了一眼两年前就已经停用的微博，能把跟朋友一起出去玩的小清新照片看出女神范儿，这是什么眼神啊，而且最见不得自诩为女神的人，好像谁不知道你卸了妆什么屌丝样儿似的…… 之后，大叔又接二连三打了几个电话，大叔越想见我，我越不敢赴约，真心害怕别人见到我之后失望的表情，完了有阴影了……“周五下班我去你单位找你”，好吧，连推了几次之后实在找不到借口……下班走出大门，门口只有一位目测四十岁左右的大叔，难道……果然……他向我走了过来……正圆形的脑袋，头发比较稀疏，条纹衬衫西裤，棕色网眼的皮鞋里是一双白袜子……而且，比我低半头，顿时觉得对不住大叔，事先您也没透露身高，我也好换下高跟鞋……突然想到网上的段子，长得帅的变老之后可以称为大叔，长得丑的只能是大爷，好吧，这位妥妥的是大爷…… “我请你吃个饭吧，”大爷开口说话，“你们附近有没有什么小馆子，小胡同里之类的。”小……胡……同……三条黑线……“那边有个咖啡店”对着这样的大爷怎么吃得下饭……大爷忙不迭地点头同意了我的建议。坐到咖啡店之后，我咬着吸管不知道说什么，沉默了片刻，大爷终于打破寂静，开始讲述自己的面试经历，进入过多少个公务员面试啦，差一点就能够入选啦之类之类，我默默听完后表示自己曾经任职面试讲师……于是乎整个相亲就变成了我的面试讲堂……原来大爷是来听免费课程的…… 回家的路上就向老爸抱怨，介绍人太不靠谱，就算再有车有房也不能找一个大爷糊弄我呀，后来才知道这大爷是82年的，可是谁让他有一张72年的脸……到家后，大爷还不停发短信，“看照片觉得是女神，见了真人果然是女神呀。”好吧，真感谢您这么没见过世面…… ……………………华丽丽分割线…………………… 翻脸如翻书的“经适男” 身边的朋友们恋爱的恋爱，闪婚的闪婚，带娃的带娃，唯独剩下我这个“老大难”害大家一同替我揪心，朋友们恨我不嫁的心似乎比我还切……周末接到朋友电话：“晚上来我们家吃饭啊，对了，打扮漂亮点儿。”难道，又要相亲…… 果然，来到朋友家，除了朋友和她老公，还多了一个陌生男子……落座后三个人一起齐刷刷对着我微笑，那阵势活像看着一只刚从动物园逃跑出来的猴子，“别光看着我笑呀，寒毛都竖起来啦”实在是不好意思被这样注视，“嘿嘿，这是我老公的发小儿，”朋友一脸坏笑地向我介绍，“人特别好，而且在事业单位，稳定呀，家境还特别好。”“哪里哪里，就是个经适男。”坐在我身边的经适男开口说话，谁知这一开口不要紧，整个晚饭过程就成了他一个人的演讲现场，经适男恨不得把自己穿开裆裤时的光辉事迹都翻出来演义，说到激动处唾沫横飞，拿筷子的手都在颤抖，完全不顾我一脸黑线地坐在旁边……“读研的三年嘛，也就谈了一个女朋友，”经适男的筷子还在抖，“哦，高材生呀”我把视线从筷子转向经适男的脸，竟然发现他的脸也在抽搐，“嗨，没有没有，后来毕业家里不同意就分手了”“然后呢，就开始相亲了？”“没有没有，我一般都不去相亲，他们给我介绍我都不去见。”“我发小儿高富帅，一般都是女孩主动追”朋友老公添油加醋，“嗨，经适男经适男，”经适男谦虚地摆摆手，面向朋友老公，“你们上个月领的证哈，我们下个月领证去。”我嘴里的汤差点一口喷出来，正在互相夹菜秀恩爱的朋友和老公也石化地看着经适男，“那你要加油哦”朋友略带尴尬地打破僵局，“咱家的房子也离这儿不远，哪天我开车带你去看看啊”经适男说着就想过来拉我的手，赶紧拿开捋了捋头发，他顺势拍了拍我的肩膀，不带这么耍流氓的吧，汤都没喝完赶紧落荒而逃…… 第二天，朋友电话追过来：“怎么样呀，你昨天怎么跑了，人家一直打听你呢。”“我们不合适。”“反正他把你电话要去了，你们看着联系吧，一个月以后请我们喝喜酒啊。”朋友欢快地挂掉了电话，我汗呐…… |
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