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一件随机发生的小事引发夫妻俩争吵，打破了他们原先美好的计划，夫妻俩气鼓鼓地来向我咨询，丈夫刘强告诉我，他们原本约好了去市中心广场看菊花展的，结果在路上吵了起来，两人的心情都变得很糟，还摔了手机，扯断了皮包带。于是，他们决定不看菊花展了。 情景再现：扫兴的女人和赌气的男人 刘强说：“最近，我们工作都很忙，好不容易休息日碰到了一块，决定到市中心广场散步，看菊花展，放松一下，没想到，路上我接了我妈的一个电话，她就闹起来了。” “说得轻巧，你那个电话接了半个小时，我站在旁边一直傻等着！”妻子丽娜气鼓鼓地说。 “我们好久没去看我妈了，我不过 更多精彩尽在牛bb文章网 是和她多说了几句，又有什么错呢？再说，不过是十几分钟的事，你太夸张了，你就是一个扫兴的人。” 丽娜马上回击：“你别忘了，将矛盾推向白热化的是你！我问你，是谁摔了刚买的新手机？是谁将我的皮包带扯断了？是谁骂我神经病？”夫妻俩又唇枪舌战起来。 咨询手记：不要在错误的时间讨论问题 丈夫和母亲通电话，妻子抱怨丈夫忽视了她，好像都没有错，错就错在他们选择了一个不合适的时机讨论“到底是你妈重要还是我重要？你是否关心我？你是否尊重我”等话题。 夫妻俩相约去散步的目的是为了放松心情，融洽夫妻感情，任何引起对方心中不快，容易引发争执的话题都有悖于这个目的。 很多事情的发生具有很强的随机性，我们无法控制事情的发生，但可以控制自己的情绪，我们可以选择在一个适当的时机来讨论那些烦恼的问题，而不是让随时跳出的事件控制我们的情绪，改变我们的计划。 积极预防突发事件 看着仍然怒目相视的夫妻俩，我告诉他们，要学会积极预防突发事件。 引起夫妻争执的导火线往往是表象问题，而真正让他们烦恼的却是隐藏问题。表象问题可以随时随地发生，随时随地变化，但隐藏问题却具有持久性和顽固性。 刘强接了母亲的电话，妻子很生气，这是表象问题。他们之间隐藏的问题可能是妻子觉得丈夫关心母亲胜于关心自己，而丈夫却认为妻子对自己不够尊重，连接个电话都要干涉。但对于另外一对夫妻来说，也许丈夫接母亲的电话就很平常，放下电话，他们会继续谈论感兴趣的话题。同样一件事，为什么不同的夫妻会有不同的反应呢？ 我们可以猜测到，刘强和妻子以前也曾为类似的事发生过争执，但问题一直没有得到解决。 在平时的婚姻生活中，夫妻之间要经常梳理情绪，梳理问题，不要让情绪的压力长期堵塞，造成爆发。 比如情人节或妻子的生日，丈夫忘了买礼物，妻子可以明确表达心中的不快：“你没有给我买礼物，真让我伤心。”而不必在内心一遍遍地强化“他根本不关心我”之类的认识。比如，妻子阻止丈夫与朋友交往，丈夫可以明确表达不满：“你干涉我交友的自由，这让我很不舒服。”而不必对此怀恨在心，形成“你凭什么管我？我难道连交友的自由都没有”的愤怒。 积极预防突发事件，就是尽量削弱隐藏问题的危害性，在双方都心平气和的时候，在时间宽裕的条件下，及时地梳理“你是否关心我？你是否尊重我？你是否要控制我”等重要问题。 以良好的情绪应对突发事件 我们以刘强夫妻的故事为蓝本，对于“看菊花展路上母亲打电话”这个突发事件，帮他们设计几种应对的情景—— 第一种：母亲突然打来电话。刘强接了电话，而且聊了很长时间。丽娜趁此机会，环视广场的风景。她心里很坦然，因为她知道，她在刘强心中永远是第一位的，他们的母子之爱和夫妻之爱是两种不同的爱。他们曾就此事做过沟通，她理解他，也支持他对母亲的孝心。刘强挂了电话，他们手挽手继续前行。 第二种：母亲突然打来电话。刘强接了，在得知母亲没什么要紧的事后，他意识到这个时候不适合和母亲长聊，因为丽娜曾对母亲打扰他们的计划耿耿于怀，他今天不想惹丽娜生气。于是，他对母亲说：“妈，我们正在路上，不方便说话，等会我再给您打电话。”然后，他挂了电话，挽起丽娜的胳膊继续前行。 第三种：母亲突然打来电话。刘强接了，而且旁若无人地和母亲说了一大段话。丽娜有些生气，但很快，她就调整了情绪：他似乎更关心母亲而不是我——但今天我们好不容易出来一趟，我真的想好好度过，我要把这事先放下，改天再谈吧。然后，她会装作什么事也没有发生一样，挽起刘强的胳膊继续前行。 第四种：母亲突然打来电话。刘强接了，而且顺应母亲，和她聊了很长时间。当他终于挂断电话时，才突然意识到：糟了，上次因为这事丽娜和他吵了一架，这次该不会又惹怒她吧？于是，他主动示好，伸手搂住正在生气的丽娜，说：“对不起，我冷落了你，你别生气。” 第五种：母亲突然打来电话。刘强没有意识到他接电话会让妻子生气而旁若无人地与母亲说了很长时间话。丽娜忍无可忍，她必须表达她的愤怒，于是，他们吵起来了。过了一会，丽娜知道这样吵下去不会有任何结果，她决定控制自己的情绪，做了一个深呼吸，说：“我有很多话要说，但这时候我不想和你讨论，改天再谈吧。我们去看菊花展吧，我很珍惜我们一起出来的机会。” 刘强说：“好吧，我们改天再讨论这个问题。”然后，他们手挽手继续前行。 为“改天再谈”做个计划 听了我的虚拟情景，刘强感叹道：“同样的事情，只是处理问题的方式不同，事情就朝着不同的方向发展了。” 丽娜却对我的虚拟情景提出了质疑：“您在虚拟情景中将我设想得如此心胸坦然，可有一个问题，如果他不明确回答我，到底是我重要还是他妈重要，我心里就会一直耿耿于怀的。” 我告诉她：“将突发事件和敏感问题分开讨论并不是回避问题，如果事先没有将这个问题讨论清楚，那就要事后找时间详细谈。” 刘强说：“可是，她是一个急性子，什么事情都要不依不饶地当面问清楚，及时了断。” 我分析说，丽娜总是不依不饶，这其中可能有两方面的原因：一是不信任，她不相信你会在“改天”真的再谈论起这个话题，因此，要趁热打铁；二是你的“改天”太抽象，这很容易给人回避问题的误解。在搁置问题时，最好明确一下另谈的具体时间，比如晚饭后、明天中午、周末等等，这会让对方心里更踏实。” “你们可以为‘改天再谈’做个计划。”我向他们介绍了一对幸福夫妻的秘密：他们在每个星期六的晚上开夫妻座谈会，将整晚的时间用来谈心，处理一周积累的各类问题，交换各自的想法。刚开始，他们只是将它当作功课来做，慢慢就成了一种习惯。事实上，他们从中获得的收益是巨大的。 约定专门的时间来处理问题，的确可以作为好的经验来借鉴。此外，你们也要达成这样的协议：哪些时间不适合讨论问题，比如睡觉之前、吃晚饭时、夫妻亲密时、上班的路上、有孩子和老人在场时等。 正确对待婚姻生活中出现的突发事件，必须掌握主动权，适时出击，由你来控制这些事件的发展态势，而不是由它们来控制你的生活。 （作者明天，国家一级心理咨询师） |
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