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我老公是个乐观主义者,无论生活怎样,从来听不到他的抱怨。
我不一样，我刚来这里，不喜欢这里的食物，吃不饱，也试着去吃，可是胃就是太“中国”，无论如何也不听主人的使唤。多年来忙碌，很大压力下的工作，身心的不愉快，觉得身体象透支了一样，不是这里不舒服就是那里不舒服，女人嘛，哪里不舒服就要说出来。家里的整洁工作也常是女人的，所以女人也看不惯老爷，孩子们东扔西放，总要说上两句。
上周末，我肩膀肌肉酸疼，心情紧张，无法安静下来，所以就特喜欢清静。而老公呢，回家后爱上网读书，听财经广播。最令我难受的是他躺在床上还听广播，那声音对我就是折磨，让我无法入睡，特别是我不舒服的时候，就更烦了。我抱怨了他，他听了很不快乐，马上把我数落一顿，说我一会儿是不习惯这里的食物；一会儿是不习惯房间的光线比较暗淡，冬天窗户紧闭，没有新鲜空气；一会儿是他们父女俩又乱扔东西了；一会儿是身体不舒服了；一会儿是美国的医生象“官僚”般的冗长缓慢；一会儿是家里的电灯泡坏了，要换，让他耳根子不得清静。我成了一个很能“抱怨”的老婆婆了。
其实我刚来这里，需要时间来适应；二者这里没有什么朋友，更没有亲人，我不向老公说，给谁说去？我说的也全是真话呀。我把老公当成我的亲人，我的好朋友，我可以信赖的人，当然是对他说。可是我也理解老公，他每天工作那么多时间，一个人干了几个工作，确实很累，回家当然希望听到快乐的话语，看到快乐的表情；不想听到看到令他担忧和不快乐的事。但是我们都是人，是人就有快乐和不快乐，有生病和无病的时候。
我后来不说话了，倒不是生他的气，而是觉得他也有他的道理，我也有我的道理，那么沉默最好。老公见我不说，他又着急了，跑过来问这问那，给我按摩肩膀，给我拿药，陪我说话。我知道他明白他的数落不对了，来表现来了。他的殷情的关心和按摩也让我觉得好了很多，
中国有句古话：“清官难断家务事”，说的不仅仅是个理，这是一句很有哲理的话，实际上夫妻俩争论也好，吵架也好，几乎都有自己的道理，只要不是大的方面的问题和错误，不能说哪一个对，哪一个不对。问题的中心是相互的理解的问题。
理解不是一句话，理解是心里的成熟，对生活的看透才能做到的。如果我还是二十几岁的小媳妇，说真的，我一定会和我的老公争论，最后肯定会成为吵架，弄得个双方都不快乐。到了我们这个年龄，对家和爱的观念也不同了，家是两个人共同维持的，共同付出的地方，理智和责任更多于个人的情感。
婚后的爱是什么？人们早已争论不休，各持己见，很多人怀疑爱的存在，生活中有的是我们在误会中把爱消磨干净后的爱的死亡；有的是我们还没有明白爱的真谛，还没有来得及转换调整双方的爱的失落。我觉得每个人都需要爱，渴望爱，所以没有爱是不可能的。婚前的爱是浪漫，新鲜和激情，那时候觉得只要能和对方在一起就是一种最大的快乐；婚后天天生活在一起，爱没有了浪漫，没有了热情，没有了新鲜，没有了“一日不见如隔三秋”的思念。顿时觉得很失落，好象爱已经远去，已经消失。
我觉得爱不是不存在，而是爱存在的方式不一样，这时候的爱是淡淡的情；是两个人的不接不离；是两个人默默的关爱；是两个人的理解和包容。这时候的爱要从过去的激情转化到生活中的平淡，从热情转化到亲情。年少时和情人的争吵，堵气出走，几天，甚至几月的不理不睬，绝对不适合婚后的两人生活，夫妻俩生气最多是短暂的冷静，独自的换角度思考，最后在默默中把不快乐消失在拥抱和轻吻中。
人的本性都需要爱，当新生的婴儿啼哭时，母亲的拥抱会让婴儿停止哭闹。我们长大了也一样，这种本性改不了，所以我们才需要婚姻生活，需要家，需要伴侣。实际上就是想要有一个获得安慰的地方，获得安全感的地方，说白了，夫妻的爱实际上就是一种“亲情”的爱，那种朋友，伴侣兼父母的爱，就犹如婴儿习惯母亲的拥抱安慰一样，无论他/她多么坚强，都需要这种爱，这种爱是成熟，理解和包容，更是对生活的看透。所以当我们自己觉得不快乐时，自己给自己快乐的理由，不要把不快留给对方；当对方让你不快乐时，自己给自己空间和时间来平息和站在对方的角度思考问题的渊源，我相信人心都是肉长的，既然婚前有爱，婚后也一定有爱。
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