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说一个多年前发生在原创的夫妻矛盾事件（一）(2009-09-17 07:38:24) 有一对夫妇，都是高学历的，夫妻都有工作。男的比较自私，粗糙，大男子主义，希望妻子围着自己转。需要老婆工作养家的时候老婆要工作养家，需要老婆在家里支持他事业发展的时候老婆就待在家里做贤妻良母。女的是文学女青年，感情细腻敏感，希望丈夫体贴一些，不要那么霸道自我。 夫妻磨合了多年，彼此要求和差距太远，始终不能协调。女的极端痛苦之下，上网写小说，把夫妻这些年的经历一一陈列出来。男的对女的上网本来就反感，看她这么没日没夜地码字，更是怀疑她有什么，吵了N次女的没妥协（因为她下定决心要离婚的，打算把这段经历写下来算是对过往做个交待，结束这段婚姻），男的上网查看，靠，这不就是写的他们俩的事儿吗？！ 女的写故事，写得很真实，在原创的读者中引起共鸣，纷纷跟贴痛骂男主角（谁让原创文学女青年多呢）。这声声谴责，抽在小说中的男主角身上，当然也等于抽在现实中的老公身上。这位老公坐不住了，上网为自己辩解，控诉“故事的另一面”。 事实就是事实，从男人嘴里说出来之后，大家更同情写故事的女主角了，砖头瓦块纷纷砸向男主角。 男主角在原创闪亮登场，等于在平静的湖面上投入一颗原子弹，原创瞬间就炸了——哇，原来写的是真事儿啊，原来真有这人啊，还两口子都上来了。 女主被迫停笔，发表告别宣言。男主不断地发贴回贴，试图向大家说明事情并非如女主所说的那样，自己很无辜。但是随着男主不断地陈述事实，表达自己的思想，他在婚姻中的问题越来越明显——他狂妄，以自我为中心，希望妻子能像地球围着太阳转那样围着他转，以他的意志为意志，以他的需求为需求。 换而言之，女人不可以有自我。 这可能吗？一个受过高等教育的文学女青年排除自我地跟着你？这是婚姻中不可调和的矛盾，渗透在生活里，似乎都是小事，然而折射出来的，都是两个人思想的不和谐，人生观价值观的不和谐。 这个时候原创的观众基本上分为两派，一派是文学女青年，主张离婚的占多数；一派是文学男青年，主张夫妻两个要好好交流的占多数。 但是即使是文学男青年，也基本认同男人做得有些过分。 男人四面楚歌，急了。 那个时候蜜瓜是积极的主分派，理由如下：人生苦短，一天二十四小时，8小时睡觉，8小时上班，还剩下的8小时，除去二、三个小时上下班路上，购物，还剩四、五个小时是夫妻相对的时间，如果两个人不能交流，那是多么痛苦的事情？用“鸡同鸭讲”这个词来形容这对夫妻一点也不为过。蜜瓜早就说过，交流无关语言，是思维问题。两个人说着同一种汉语，并不见得就能彼此理解对方。如果这样，何不放彼此一条生路？放手，还有50%幸福的可能；不放，两个人一起死。 原创的一个年长大哥是主和派，认为夫妻相聚是缘，应该珍惜，好好沟通他们还是可以过下去的。他特地跑到蜜瓜博客，在蜜瓜的连载故事下留了一言。 蜜瓜这样回复：如果能够沟通，他们结婚这么多年早就沟通好了（超过五年，好像快十年了，在国内大学一毕业就结婚的那种）。这个男人很明显就是在拒绝沟通。他所谓的沟通，就是他说，女人要无条件服从。这还怎么过啊？ 在原创里，男人抱怨女人好好的日子不过，非要折腾着做生意。当时蜜瓜这么回贴：为什么你需要支持的时候要求妻子无条件支持你，而你妻子需要支持的时候你却不能支持支持他呢？你刚出国的时候怎么没说自己可以养老婆呢？ 原话不是如此，但是大意如此。这个男人大约看看蜜瓜是主分派主力，杀蜜瓜的心都有了。可是隔着网络，杀有不能杀，骂又不敢骂（这个时候他大骂，大约能被文学女青年的砖头给活埋了），只好给蜜瓜发来QQH。 说一个多年前发生在原创的夫妻矛盾事件（二）(2009-09-17 12:01:50) 男人发来的QQH基本是这样的：XX对我的支持，就是在我苦读的时候出去跟朋友PARTY。 关于这一点，女人曾经这样描述——她是个好动活泼的性格，喜欢结交朋友，跟朋友在一起。有一次楼里一户中国人举行PARTY，她很想去，但是老公希望她在家里陪他。于是她留在家里陪他。他坐在灯下看书，她在旁边忧郁地看着他。结果他说：你看着我干什么？你不能找本书看看或者找点事做做？ 女人无言，只好默默地走开。于是当晚，俩人一人捧着本书看。女人说，他要做和尚是他的选择，他不能要求我陪着他做尼姑。 在这一方面，蜜瓜一向是站在女人一边的。因为同为女人，女人最能理解女人。这个时候你要做的是沟通，不是让双方更加无法沟通。有些男人觉得自己老婆无理取闹，觉得别人的老婆多么深明大义，多么识大体，其实他不知道人家一回家，表现得跟其他小女人没啥两样。如果你一个不相干的女人对他老婆表示赞同或者理解，那么他才能明白——原来不只我老婆，所有的女人都有这样的情感需求。 如果同为女人都觉得这个女人要求过分，那么男人更有理由认为老婆不可理喻，这对事情一点帮助也没有。 蜜瓜这样回复：你不能自己自虐，也要求你老婆跟你一起自虐。你口口声声说自己的职业是事业，如果拟为什么会觉得“苦”，因为你没有激情，你不喜欢，你所谓的“事业”，不过是一个饭碗而已，那么你跟你妻子的职业并没有谁高谁下之说，为什么到你这里就惊天动地，非要为了自己的一点考试搞得一家不安呢？说到底，你的事再小也是大事，老婆的事再大也是小事。 把自己无限放大，把配偶无限缩小，这是很多大男子主义者犯的通病。他们自己并不觉得。这一点对他们，就像太阳从东边升起，再从西边落下一样理所当然。 婚姻这个东西，对于初婚的两个人都是一门新生事物，是一门新课题。相处是可以学的，前提是两个人都有学的愿望，有磨合的愿望。但是生活中往往有一种作风强势性格强势的大男子主义，脑袋比花岗岩还要顽固，他们拒绝倾听，拒绝改变，认为自己所作所为都是为了家庭，并无不妥，你再怎么教都是徒劳。 这个时候谴责这个“教”的，毫无疑义，因为她不以这个教为职业，她的生活也有很多内容，她是个妻子，不是个母亲，她没有这个精力也没有这个义务去教一个花岗岩丈夫。 让一个人改变需要动力，很多人认为结婚了就进了保险箱，只要没有离婚的危险，他们拒绝改变。 理由就是：鱼都上钩了，我为什么还要下饵啊。 你不要无理取闹，我爸我妈就是这么过来的，哪里不好了？ 为什么别人能，你就不能？ 这一对夫妻，相处了将近十年，都没令男人改变一点点，这说明什么？说明他拒绝倾听。 所谓交流，第一就是倾听。听不是白听，还要过到心里去。 男人说女人并不善解人意。蜜瓜说你还要她怎么善解人意？怎么支持你？她离意由来已久，只是因为你的学业和职业处在关键时期所以没提出来，等到你安定了，一切都好了才提出，这已经很体贴了。她曾经试着跟你交流，你拒绝接受，她彻底死心才要走的。 蜜瓜跟男人QQH来来往往好几次，大致意思总结开来就是——最后闲话少说，你是要挽救这段婚姻，还是要解体这段婚姻？你要解体它，很简单，我们交流也没多大必要了，你应该立刻放她自由，你用你的方式生活，她用她的方式生活，那么大家都轻松。 如果你想挽救这段婚姻，那么现在是她坚决要求离婚，你就要改变自己，按照她需要的方式去爱她，而不是用你自以为是的方式去爱她，很简单的一件事，看你什么意思。 蜜瓜接着说，我相信你们离婚后都会找到各自另外的伴侣，没有孩子，也没有什么太大的牵挂，都是出色优秀的人。但是我问你，你有没有可能不花任何心思，不需要甜言蜜语，不需要恋爱就去找一个女人做你的老婆？你可能经历恋爱，失败，再恋爱，再失败，才能把一个女人娶回家，那样所花的力气，是不是比你做一下改变，对眼前人好一点更来得轻松？她也不是个不讲道理的女人，她的要求并不高。 你仔细想想吧，你是聪明人，这点账应该算得过来。 说一个多年前发生在原创的夫妻矛盾事件（三）(2009-09-17 12:30:46) 下一个 不知道男人还跟没跟别人QQH，总之这个QQH过去之后，他没有再回。过了一天还是两天的，事情发生了戏剧性的转折。在大家都以为这俩人没救了的时候，男人在原创贴了一份洋洋洒洒的检讨书，表达了自己求变求和，要按照老婆需要的方式爱老婆的宣言。 很多人跟贴称赞。也有很多人表示这个检讨写得不深刻，没有触及灵魂，字里行间居高临下，大男子主义的幽灵阴魂不散。 但是毕竟让大家看到了他求变的愿望不是？如果女主表示满意，那么大家也没什么好说的了。 不久女主也上来发贴，告诉大家老公情人节在车库里系了很多气球，给她一个惊喜，表示以后要好好改正缺点，认真倾听，一起过日子。 至此结局非常圆满。 我想说的是，这个世界是个开放的世界。婚姻是个契约，有缔约，就有解约，没有谁一经领了一纸证书，就可以为所欲为，别人就有义务无条件地迁就你，俯就你，为了你的任何需求去委屈自己。连父母子女都没有无条件奉献，在婚姻中让对方无条件奉献更是无稽之谈。有些人喜欢教育别人，你不想奉献那是爱的不够——那么另外一方呢？是不爱，还是爱得不够？说这话的人只能说他/她幼稚。你自己愿意无怨无悔，愿意牺牲自己做圣人，不能要求别人也这样。 最近才看见一个例子，男的比女的大三岁，在美元兑人民币1：8的时候出国，老婆一个人在异乡工作带孩子（没有户口，孩子要上私校），居然把家里的现金全部兑换成美元给男人到加拿大。每一次去探亲，也都把能换的钱都奉献出去。天，这哪里是老公？这简直是儿子！这样无私奉献到一定的极限，终于在感情上无依无靠的感觉让她受不了了，遇到一个比她小两岁的男人，体贴爱惜，于是她把肩膀靠了上去，带着孩子离婚投奔温暖。 所谓的过不下去了先离婚再找人，有没有？有！但是还有很多人的感情飘荡无助，有一根稻草就会抓住，这个时候婚姻就会解体。维护婚姻，不是靠道德去约束，而是要不给对方感情无所着落的机会。 那就是——用她/他需要的方式去爱她/他，而不是无视对方的感情需求，拼命去破坏它，摧残它，践踏它。 还有一点想说的是，这世界上有很多幸运的人幸福的人，不管是眼光好也罢，运气好也罢，你要知道，这世界上还有很多不幸的人，运气不好也罢，当初眼光不好也罢，总之她/他碰上了个不懂得感恩，不懂得倾听对方的人，她上网来倾诉，需要的是倾听，开解，而不是不耐烦地训斥，说人家破坏了你欣赏美好婚姻的心情。你愿意晒幸福，没人拦着你；你不愿意听人家诉苦，完全可以不点开贴子，跳过去，你没有权利也没有权力去让人家闭嘴。 基于这一点，我发现经历多一些的女人往往比家庭幸福单纯的女人更具同情心。所谓道德完美的“良家妇女”离“善良”两个字越来越远。有一天我对一位男士说，古时候女人出墙要被沉江。估计围观叫好的“良家妇女”居多，再就是“贾政”式的伪君子，反而一般的男人会怜香惜玉，因为他们最知道欲望是什么东西，克服欲望有多难。 给别人多一点的同情和理解，这世界也会少一些悲剧，多一些美好。 （完）
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