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晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑；我擦地，老婆还坐着看电视。 我说：能不能帮把手？ 她说：我才不想动呢。 我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊！ 她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗？ 妻子：“我真害怕队长派你去高楼顶上干活，万一出啥事，我可咋办哪？” 丈夫：“你放心吧！他派谁去也不会派我的。” 妻子：“为什么呢？” 丈夫：“昨天我向队长借了5000元，你想，他还敢让我去干危险的工作吗？” 妻子：“钱呢，快给我。” 霍启刚为什么娶郭晶晶？ 因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。  半夜三更，老公起床闹肚子。 拉了半小时之后终于结束了。 我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。 就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？ 老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。 放个礼炮庆祝一下……庆祝一下…… 这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。 我劝他：“你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。” 老公：“你懂啥，我这叫帅得掉渣！” 男：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！ 给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。” 然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。” 她回复：“天呐真的？” “假的，我就想确认你有没有收到第一条。” 老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。 有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。 老婆说：“我们初吻的日子”。 我没敢继续问，只好找朋友借钱了。 话说那天我犯贱。 追问老公：“老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。” 结果我老公很不屑地扫了我一眼：“打。” 我说：“真的？！你这么在乎我？” 老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。 老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。 老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。” 老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。” 老公说：“我可没有那么多钱。” 老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？” 老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？” 周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑。 说实话烦的我当时恨不得骂街，但是我忍住了，然后幽幽的对老公说了句：把鞋脱了…… 单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。 回到家，我和老婆累倒在沙发上。 我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。” 老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。” 听到这里，我心中窃喜。 老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。” 刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯！  |
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