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一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？熊孩子曰：你是问以前还是现在？大师曰：以前。熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。大师曰：那现在呢。熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。  1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上根本没空座。 2、A：“我觉得，我有恐高症。”B：“那你拿出来让我看看！”A：“我说，我有恐高症。”B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！” 3、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”售楼小姐：“你看那阳台。”阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”售楼小姐：“你过去仔细看看。”阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。 4、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以为然：“没事。”说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！” 5、刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。 6、全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输了，尼玛啊，这个没人性的竟然要求我去要回来！ 7、全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生！差点被人家班男生集体用眼神杀死。继续玩，又输了，尼玛啊，这个没人性的竟然要求我去要回来！ 8、晚上和哥们几个一起喝酒，喝完朋友非得吹牛B开车，过一个巷口让JC逮到了，拖关系找熟人，最后查他的交警说，这样吧，我半小时后再测一次 要是还超标，只能公事公办了，现在朋友买了两箱矿泉水正喝呢，喝七瓶了，边喝边吐，太遭罪了，我估计这辈子他都不敢酒驾了。交警这招太损了。。 9、有对情侣在家吃晚饭。女的说，“你喜欢日本姑娘嘛”男的说“不喜欢”女的哐的一耳光。说你和你的右手过去吧。涵友们，你们看懂了吗？ 10、女朋友大姨妈来了，问我：皇上，臣妾身子不适，今夜不能伺候了。皇上翻别的妃子的牌吧！我苦笑：自从封了你为后，哪里还有什么妃子啊！她一脸忧伤地说：不是还有左贵人和右贵人嘛？都进宫伺候皇上二十多年了…… 我一口咖啡喷满了电脑屏幕……  11、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！ 12、一哥们前些时从有泰国领个老婆回来了，长得很漂亮！今天见他愁眉苦脸的，于是问他怎么了，哥们叹了口气道：“我老婆生病了！很严重的！”我一听这话，也忙安慰道：“现在医学这么发达，什么病不能治啊，对了，你老婆啥病啊？”朋友哭着说道：“前列腺癌！” 13、领导下去视察工作。中午，下属要安排在高级饭店吃饭。领导说：“不用了，在你们食堂吃就可以。”晚上，下属要安排住高级宾馆。领导说：“不用了，住商务宾馆就可以。”深夜，下属要安排MM陪。领导说：“可以，应该没有人看得见了。” 14、早上我舅舅问儿子，“爷爷生病了，我们一起去看爷爷好不好？”然后12岁的小侄子立刻不耐烦的回答“下次吧，现在没空”接着我就看他转过去手继续在键盘上敲个不停，我走去一看，小侄子在微博上发：爷爷生病了，好伤心啊，希望爷爷早日好起来。。。 15、看完3DIMAX《地心引力》，作为一个资深影评人，深有感触，准确地刻画描写了帝都白领倒三趟地铁换乘才能回到家的艰苦情形。 16、中午去一家快餐店吃饭，推门进去吓一跳，全部座位满员，桌子上没有饭菜，摆的都是水杯和书本，还有的干脆趴在桌上睡觉。问店员何故，一脸无奈地说，旁边有个公务员考试考点，都坐一中午了，要不您打包吧。我赞许的冲这些年轻人们点了点头，觉得他们已经掌握了公务员这个职业的核心精神，前途必定无量。 17、很希望中国也可以尽快合法化同性婚姻。这样，过年的时候，即便你已经出了柜，一样会被逼婚，不然有失公平啊！ 18、在外举止得体，回家举止dirty。 19、一个住胡同里的朋友，每天去便利店买大瓶的矿泉水。我问他为什么不买个饮水机，省事还便宜。朋友说，饮水机不卫生。过了一阵儿有人敲门，是个拾荒的老婆婆。老婆婆笑着问，今天有吗。朋友边答应边把攒下来的空水瓶子递给她。呵呵，饮水机不卫生，骗谁啊。 20、和你们这些少爷不同，我们光爬出被窝，就已经竭尽全力了。跟喜欢的人一起吃饭,本身就是一件无比幸福的事,所以吃什么并不重要,重要的是谁买单？  21、大冷天我那哥们儿想吃雪糕，就一人来了一个。刚出小买铺，他熟练地撕开袋子，还舔了一下，然后顺手把雪糕扔进了垃圾桶。接着时间停顿三秒钟，那表情，哈哈哈…… 22、今天中午去男朋友宿舍吃火锅，去饭堂打完饭（没要菜）上楼梯的时候遇见一同事，那同事看见我很夸张的说：只吃白饭？我说：嗯。然后同事一转身悠悠的来了一句：光吃白饭还长这么胖。尼玛，我脸一下子绿了…… 23、有一些人，看完鬼片后不敢上厕所，鬼不会那么无聊三更半夜等你上厕所然后爆你菊花。 24、早上等电梯，门一开，哇，一个很漂亮的美女出来了，很美！ 25、一进电梯，里面全是臭屁的味道，赶快出来，看见美女快速的跑开了！ 26、明天早上等她，把柄抓在我手上了，不怕她不就范！ 27、两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。 直到秋日的某一天，男友叶子终于忍不住了对另一片女友叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”说完便随着风飘走了…… 28、一天晚上去朋友家，打的，出门拦了一辆出租车，问师傅去XXX路吗？师傅说：给我25块钱，你说去哪就去哪嘿，我心想，这师傅实在啊（平时一般30），lz听后立马上车半个小时后，我和师傅都迷路了…… 29、前几天网上不是有种说法讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！ 30、新疆出差住宾馆，电脑打不开去换房，前台mm说我去帮你看一下吧，我说：我是搞网络的，你电脑系统挂了直接换个房间就行她坚持去看看，只见妹子对着主机踢了两脚，重启，竟然好了！你能想到我当时的脸色不。  31、遇到感情挫折时，漂亮的姑娘更可怜，因为丑姑娘至少还可以用——“谁让我长得丑呢”来安慰自己。 32、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。 33、有时候特别想谈恋爱，但一想到我脸上皮肤不好他要是亲我就会看到了，他搂我腰要发现我隐藏的赘肉了，一起吃饭就知道我饭量像个汉子了，平时捧个手机刷微博哈哈哈哈地笑他会觉得我是神经病吧。这么一想我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象，也就释然了…… 34、如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重，比如刚才我追求的女神就发短信对我说：求求你，帮帮忙，别再烦我了。 35、刚在停车场看到一个开Q7的女生，怎么停都停不进去，我迅速停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你看见了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上窗不听我说了。这个社会啊，人与人之间的互信程度怎么这么低呢？我气愤地骑上自己的车离开了。 36、不要羡慕。虽然她们很瘦，但胸部大呀。虽然她们不爱看书，但成绩很好呀。虽然她们总是呵呵，但男人们还是前仆后继呀。虽然她们表面过得光鲜，但私下却活得更好呀。虽然她们的自拍都来自美图秀秀，但本人跟照片一样漂亮呀。虽然她们的存在让你感慨世界的不公，但她们却还比你想象中还要努力呀。 37、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。 38、有个同学，喝咖啡的步骤是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口凉水，再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体，结束了。 39、几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？ 40、一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！！！立刻有人提醒道这话有问题吧！“有什么问题？”“少了一个字啊。”“什么字？？”“皂。”  我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？” 师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！” |
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