你的高考已经结束，我又给你qq留言了，你却仍没有任何回音，我想你不会就此在我的世界中消失吧？ 我不愿这样，我想寻找你并且找到你。
进入大学后，远离了各种考试和老朋友之后，我的生活陷入了长时间的空洞空虚，开始享受孤独，想要被孤立，想远离喧嚣，想弄懂自己存在的价值，想去看清自己，我有太多太多的问题想要找人解答，可这个人会是谁呢？我在想我把这些事说给你听你会是什么反应呢？你会用奇怪的目光看着我，会一言不发，你总是这样安静无声的取笑别人，但你的沉默却是我所喜欢的。每个人都好忙，没有时间聆听别人的心声，甚至没有时间聆听自己的心声，而你，你总是沉默的那一个，我觉得你的世界好小，小得令人心安。
记得以前，通常是我在扮演聆听者的角色，但我总是跳动的不安份的聒噪的，总是很“大爷”地滔滔不绝，有一次你皱眉不悦道："你听不就可以了吗？为什么要说这么多？”那时候我觉得你好奇怪，正常流畅而又成功的交流不就应该如此吗？有来有往，有问有答，单人相声有什么意思？那个时候的我多么无知，我不懂得聆听有时比一切都要重要，我不知道沉默的好处，不知道怎样去了解一颗心，了解你。我只记得一个星期六的下午，当我打开家门，发现你正坐在我家桌子旁看一本书，你回过头来看我一眼。俨然一副“我等你很久了”的样子，我现在想起来都觉得好快乐，多么奇妙的感觉。我喜欢我的朋友们，我想把他们拉到我的生活中，留在家里吃饭，或者做饭给他们吃，他们一定要成为我生活的一部分，可你，让我惊喜的是，你是自己走进来的，是你敲响了我的门，你要我成为你生活的一部分，你需要我。虽然你来找找我的大部分时间静静坐在沙发里看书并不理会我，偶尔被我打扰才抬头简单说几句话，但这些足以让我在今后的日子里一遍遍的回忆，一次次努力回想那时空气中流淌的让人安心又充实的气氛，不过是一段安静无声的下午时光，在现在的我看来，是那样的让我怀念，真的好怀念啊。
你真的是来看书的，那么投入，那次窗外天色越来越黑，你却依然看的投入，一点没觉得会不会对主人造成什么困扰，淡定的让我佩服。我送你出门，又到楼下，走出院子，走过公交车站牌，到了十字路口，每到一个地点我都想不要送了，可我觉得你是那么的孤独，想陪你走的更远一点，我以为是做朋友的义务，终于分手，你穿过车流人流走入我看不见的夜色，我不记得你的背影，只记得那时看着你背影的我的孤独，有风凉凉的吹来，我觉得自己像是一棵站在风中等待的孤独的树，我的孤独很大原因在于，你并不知道我在看你背影，在于你并不知道我在感受你的孤独，而你，终于没有再来找过我。接着是我去上大学，你去读高四，半年没有关于你的任何信息，过年时候的同学聚会我的记忆中对你印象平淡，那时我已深深意识到你的可贵，可是在诸多熟人面前我竟走不到你的面前。
我想找到你，约你来我家看书，或者我们一起去什么地方看书。我仍然跳动不安又聒噪，不会安安分分看书，喜欢看到兴致处大声读给他听，会一遍遍地强调文中的几个字，会不断地问你：“是不是很有趣？”“很美对吧？”“你怎么看待？”你受得了吗？我希望你可以接受，希望能和你一起看书。
或许我应该知足于像现在这样安静的怀念你，不是说相见不如怀念吗？可是我不甘心，你是我的朋友，曾在一个星期六的下午安静的等待过我，你曾视我为朋友，如果说生命中任何一个人的失去都要学会坦然接受的话，那么请在此前让我找到你，哪怕是为了一次正式的告别，请别就这样消失！
