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男人想要、女人该懂的亲密关系 ——看男人的内衣，就知道他是不是负责任的人；看女人的内衣，就知道她是不是…… 几年前，一位知名的女性整形医师就说过，她可以从顾客的内衣就一眼准确判断出，对方是大老婆、还是小三。通常，「内外不同」落差极大，外表光鲜亮丽，胸罩却发黄变形的，绝对是大老婆，难怪老公会偷腥。 针对女性的观察，是如此；回头看看男性的穿着，也有类似的模式。在高级私人健身俱乐部担任主管的开鹏跟我说，很多企业家来运动，脱掉西装、衬衫后，穿着内衣裤的样子，还真的令人傻眼，不知道该说他是过于节俭、还是没时间汰换。 但是，开鹏也补充说，会有「内外不同」落差的男性，通常是很顾家的好好先生，贪玩的男人连内衣裤都很讲究，无论品牌、款式、价格都绝对不平民化。 服装仪容，关乎面子；承诺责任，则是里子 重视外在打扮而忽略内衣穿着的人，比较花心血去应付对别人的承诺，而不是很在意如何把善待自己当成该负的责任。服装仪容，关乎面子；承诺责任，则是里子。举个截然不同的例子来说，逗弄别人的小孩时，感觉很开心，即使他哭闹不休，都还是认为很可爱呀！但是，回到家抱自己的小孩，就感觉很疲累，加上他哭闹不休，就会想要对小孩发脾气。 这样的「内外不同」并非虚伪，而是因为我们对别人家的小孩，可以不必有任何养育和管教的责任，所以能够很轻松地表达友善与美好的态度；对自家的小孩，不但有责任，还会有期望，甚至连「爱之深；责之切！」的道理都可以冠冕堂皇地搬出来了。 大部分的人都没有想到：过度强调的承诺与责任，很容易在无形中伤害彼此的关系。庆雄比一般人聪慧，听完我的讲座之后，举手分享他的体验。当他做义工去偏乡社区照顾居老人时，超级有耐心；回到家里侍奉父母，只要两老有点唠叨，他就会发脾气。 解决方法是什么？类似「易子而教」那样交换父母奉养吗？当然不是，而是要看清楚自己「内外不同」的原因，觉察态度的落差，调整对「责任」的想法，才能进而修正自己的言行。 当我们对待伴侣、父母、子女时，可以超越「责任」的负担，而是全心的享受、全力的付出，没有期待、不求回报时，才能拥有真正的亲密关系。就像外表光鲜亮丽、内衣也干净舒适，在内而外的自信中，找回最亲爱的自己！ 有点软弱 相爱更久 听见妈妈说起邻居夫妻离婚的消息，乃洁感到十分震惊。不久前还看到他们在阳台上卿卿我我，动作十分火辣，乃洁甚至留意到穿着内裤的男方，有很明显的生理反应，让未婚的她心中升起「只羡鸳鸯不羡仙」的念头，怎么事隔没多久就演出劳燕分飞的戏码。 乃洁的单亲妈妈，显然人生经验丰富很多，她分析说：「很多夫妻都是故意装出很幸福的样子，刻意晒恩爱给别人看！」 妈妈说得没错，看似恩爱的夫妻，有某个比例是「金玉其表；败絮其中」！但是，为什么他们明明相处不睦，还要故意放烟幕弹遮掩呢？ 心虚，固然是其中的原因之ㄧ。但是，表现心虚的动机，却很复杂。 有时候，是因为其中有一方偷腥，所以故意积极展现亲密动作，让对方不要起疑。有时候，是因为双方都想努力将残缺的感情维系下去，看看热络的肢体动作，能不能骗过别人，也催眠自己。有时候，是面子问题，替彼此保留尊严，以免被别人看出两人的关系已经名存实亡。 承认软弱才结婚，会相爱得比较久 年轻男女该了解的是：所谓的「恩爱」，其实也没有固定的形貌，千万不要被外在的行为表现蒙蔽。老夫老妻逛超市买东西，很少人会手牵手。碰到熟男熟女逛街还会手牵手，若不是特别恩爱，就是从外县市跑来本地偷情的。 恩爱，若能符合「发乎情；止乎礼」的原则，比较容易把真正的幸福维系下去。 听完上述分析，乃洁长叹：原来，很多人的婚姻有如样板戏！她因此以为：经营婚姻，需要很多的勇气！ 认真说起来，或许没错，经营婚姻，需要很多的勇气！但是，看过真正相处几十年的老夫老妻，会发现另一个事实——与其在婚姻中使用大量的勇气，不如趁早承认自己是因为软弱才结婚。 晚婚的崑诚本来抱定独身主义，决定自己一个人过一辈子！他当时是非常勇敢强的单身汉，甚至非常鄙视婚姻制度。直到四十岁前后那几年，父母相继因病过世，弟弟得了大肠癌，一连串的突发事件，让他深刻体验人生的无常。 就在他最脆弱的时候，遇见婉慧，一个承认自己很胆小、很怕死，并且发愿三十五岁前必定要生小孩的女子。她的出现，让他重新认识生命，愿意承认自己渴望安定的软弱，唯有如此谦卑的心，才能肯定对方在婚姻中的意义与价值。于是，他结婚了。 后来，当他在某个场合听见办公室的同事阿强说：「结婚，需要一点勇气！」的时候，立刻以过来人的身分指正地说：「结婚，需要一点软弱！」尤其，单身汉走入婚姻，需要更多一点的软弱，才能够让出彼此可以互相扶持的空间。否则，过度好强，硬碰硬，两个人都很难幸福。 「个性上的独立」与「心情上的依靠」有很大的差别 结婚，所需要的软弱，并非个性上的不够独立，而是心情上的相互依靠。个性不够独立的两个人若结婚，对彼此都是个灾难，常会处于指责对方的状态之下，并且苛求对方的表现，想要求对方按照自己的期望付出，否则，就认为那不是爱。 已经三十岁的嘉琦，在职场上颇有女强人的架势，个性上却十分依赖。婚后才发现她的丈夫义楷，也有同样的问题。最明显的冲突，发生在双方行程的报备上。 嘉琦承认自己是个很没安全感的女生，无论义楷去哪儿，只要不在办公室，就要发简讯通报。基于「双方必须平等，才能互惠」的原则，义楷希望嘉琦同样也能这么做，却迟迟没有开口要求。他心想：「我不用说，她应该知道！」而她想的却是：「他告知行程只是应付我，其实他并不关心我！」 这样的误会，够深了吧！正好可以说明「个性上的独立」与「心情上的依靠」有很大的差别。前者是：尊重并信任个别的行为；后者是：关怀并分享彼此的空间。 相爱的两个人之间，必须先有「个性上的独立」，才能让「心情上的依靠」产生愉悦，否则双方都会觉得被控制，而且没有安全感。很容易落入「强索爱怜」与「没有安全感」的恶性循环，双方都痛苦。 懒女人更受宠爱 常在社区里看见一些熟女，并非传统「贤妻良母」的典型，家庭却经营得相当幸福。虽然不用必歌功颂德的姿态给予称羡的赞叹，但至少值得好好研究一番，这些几乎从不下厨做饭、不强调相夫教子、也不勤做居家打扫的太太们，为什么始终脸上可以挂着一抹幸福的微笑？ 就以年约四十岁的赵太太来说吧，她几乎从不做饭，每天清晨都是由喜欢骑脚踏车的先生出去运动后，帮全家带早餐回来，而且还会变换口味，咖啡或豆浆，汉堡或烧饼，任君选择。 每天早上，赵太太从容地起床，梳妆打扮，然后和丈夫、孩子共进早餐，心情好极了的她，只要甜甜地对家人说：「老公，孩子，你们都好棒！」就可以让家庭充满幸福感。 相对的例子，可能发生在多数的家庭中。太太总是最早起床，蓬头散发地对先生、小孩大呼小叫，甚至恶言相向，例如：「还不快起床。」「叫你早点睡，就是不听。」「这么懒散，没出息，看你将来怎么办！」 尽管她做了早餐摆在桌上，三明治或稀饭，牛奶麦片或养生米浆，但是自己和家人已经都没胃口了，不甘不愿地打包，各自在上班上学的路上狼吞虎咽。 她牺牲很多、自己以为付出得很甘愿；可是日积月累下来，总是得不到家人的正向回应，就会弄得心力交瘁，言语和行为都像一只刺猬。 家有恶妻，幸福多！ 有个已婚的朋友跟我说：「家有恶妻，幸福多！」原来，他所谓的「恶妻」，就是懂得「宽以律己」也「宽以待人」的女人。 这里的「恶」并非坏到无药可救；而是相对于传统「贤」妻的概念，不会把自己绷得太紧。放下张牙舞爪的她，不觉的人生需要把自己搞得那么累，能够轻松过日子，虽不完美又何妨！ 懒女人，更受宠爱。当她心情放松，看别人顺眼，不要以严格的标准要求伴侣，全家人都变得可爱了，世界在她眼中，没有容不下的沙粒，一切都美好。 家有恶妻，若能幸福，其中的关键原因，很近似于所谓的「傻人，有傻福！」因为，太完美主义的人，通常不只是自己追求完美，对于身边相关的人与事，也会相对地要求完美。即使明明知道「严以律己，宽以待人」的道理，还是会给别人带来很大的压力。 试着想想看：一个对自己要求一百分的人，再怎么对别人放宽标准，顶多退让到八十分或九十分；他常常忘了自己好不容易妥协的分数，却依然是别人无法企及的高标准。彼此之间认知的误差，就是相处时不愉快的距离。 雅卉从小到大的表现都很优秀，已经过了适婚年龄，还是很难找到可以匹配的对象。很多人都以为问题出在她太杰出，能够和她门当户对的男人少之又少。可是，当你进一步问她想找哪方面的对象时，发现她对于学历、收入、甚至是身材长相，要求得并不苛刻，但就是很难交往到合适男友。即使有过几段缘份，也都相当短暂，可能不到半年就告吹。 追求完美的人，都很爱钻牛角尖 深究两人相处不来的原因，竟然是她太要求完美，连对方约会不小心迟到十分钟、晚上忘了回简讯就去睡觉、开车时被卫星导航误导进入山区叉路……都能够让她联想到这个男人不可靠，怎有办法继续走下去？ 有些朋友听到雅卉所举出的实例，都会凭着直觉对她的感情问题做出很表象地诊断：「她在嫌弃他！」或许，真的可以这么说。但是，我认为更正确的描述是：「她很爱钻牛角尖！」 几乎所有在某个方面表现优秀的人，都有同样的问题：对每一件事情要求完美。他们忘记了一件很重要的事情：其实自己并不完美。可能是害怕被别人看到这一点，所以才会无止境地要求别人。 我还曾经听朋友讲过一个资优女生，过了三十五岁还不肯轻易谈恋爱例子。她没有交男朋友的理由，并非只是眼界很高而已，潜在的原因是她怕被对方发现自己并不完美。她一直觉得，不让男人轻易得手，才能显示自己的尊贵。 基于尊重每个人观点都有其道理的立场，我不便有任何评论，只是想提出另一个观点供大家思考：如果具备独立思考与行动的能力，而且确定双方是真心相爱，为什么还要以「让对方认为自己很尊贵」当作交往的条件？是不是心里有些东西还没有放下，以致于执着在很主观的意见中，失去了其他很多的可能？ 谢谢你正在爱着我 几乎不参加婚礼的我，曾在多年前为了鼓励一个「重量级」的女孩，而前往她举办喜宴的会场送礼。本来想说递个礼金就离开，意外听见她在台上致词说：「谢谢你愿意娶我！」然后就哭了。全场宾客给她热烈的掌声。即使隔着一面墙和走道，我都可以听见满满的祝福。 从投影的大荧幕上，我瞥见她满脸的泪痕，新郎紧紧拥抱着她。当时我刻意拖延了几分钟，好想听见新郎也能立刻回答她：「我也要谢谢妳愿意嫁给我！」可是或许是因为他紧张或口拙，还是婚礼安排地的节目紧凑，我一直没有听见这句话，因此很心疼她。 因为体重比较有份量、身材比较宽厚，她还满自卑的。 尽管我之前就对她说：「只要健康、有自信就好，有些男孩是喜欢胖女孩的！」她还是不肯相信，总认为我在安慰她。直到这个精瘦的男人出现，热烈地对她展开追求，让她享受到前所未有的幸福感，她才渐渐相信：胖女人也可以有幸福。 论及婚嫁后，男女双方的亲友团中，难免有些杂音，连「大象新娘嫁猴男」这样的评论，都会出现在茶余饭后的闲谈中。 尽管我知道她心中，对这段感情很珍惜，对两人能修成正果也非常感恩；但多少还是有些委屈及隐忍。每当觉得自己没有被公平对待的时候，她都会忍住气，安慰自己：「妳这么胖，还有人愿意娶妳，就不要太计较了！」 真正的幸福是，谢谢你正在爱着我 有一次，她还问我：「吴大哥，你觉得我能这么想，是不是EQ比以前好？」 其实，我真的很佩服她的理智和忍让，也不会反对她在逆转情绪时自圆其说。两人的感情，需要彼此的感恩，才能维系长久。尤其，婚姻里的感谢，必须是双方面的、也必须是对等的。否则，基于自卑的感恩，就算持久也太委屈。 默默付出，悄悄隐忍。熬过许多委屈的她，在结婚三年以后的某一夜里，老公急性感冒住院，她不眠不休地照料，还要兼着带小孩，终于等到老公迟迟地说出：「谢谢妳愿意嫁给我！」据说，那个晚上她哭得比婚礼时更感动。 或许，很多人认为情侣之间的感谢，没有必要常挂在嘴巴上。但若从来不说，至少要用行动表示，否则就很容易被解读为「理所当然」。如果相对都有在持续地付出，可能还不是大问题；假使只是单方面的付出，另一方都在坐享其成，感情迟早会出问题。 所谓对等的付出，相互的感谢，并不是要称斤论两，比较谁做得多、谁拿的少，而是一种全心全意地对待，彻头彻尾的明白。付出与感谢，得以及时在彼此间交流，爱就不会轻易离开。 书籍资料  书名：男人想要、女人该懂的亲密关系 吴若权 台湾政大企管系毕业，曾任职IBM、HP、Microsoft等知名企业。1995年，以艺文小说《爱一次也好》踏入文坛，清新动人的文字风格广受读者欢迎。喜欢听故事与说故事的他，而后更将题材扩大至两性、励志、企管等各种类型，与读者分享他独特的生命经历与生活体悟。他的作品曾荣获中兴文艺奖，也连续多年获得金石堂畅销男作家前十名。除了「畅销作家」的身分之外，他近年更跨足主持人与演说家，为无数人带来激励与疗愈的力量。 |
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