火 车 老公:“亲爱的,我觉得你的人生就像一列火车。” 老婆:“为什么呢?” 老公:“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……” 妈妈没有生 宠物食品的市场调查员给客户打电话,接电话的是一个小朋友。市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”小孩:“没有,我妈妈都没有生……” 一个疗程 唐僧一行遇险,悟空拔下汗毛,变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假,一起掳回洞中,对百花羞公主道:“夫人,我把唐僧抓回来了。吃了他的肉,可以长生不老!” 百花羞公主一看,纳闷地问:“怎么有七个?” 黄袍怪道:“大概吃七个算一个疗程吧。” 一分钟 某节目专门整人。一个深夜,编导假扮的坏人把刀架在独行的人的脖子上,威胁说:“给你一分钟,你可以给任何一个除父母之外的人打电话,让他来接你,不许说多余的话。如果他同意来,我就放了你;如果不愿意来,我就杀了你!”多数路人都会打给恋人、朋友。有一位神级路人,电话拨通后,编导听到她淡定地说:“你好,我要一个巨无霸,一份薯条,一杯可乐……我的位置在……” 标 语 单位对面有个工厂,大门上有一条标语:企业靠我生存,我靠企业发展! 早晨刮大风,标语被刮下了几个字。再看标语:企业靠我生存,我靠! 第一步 家里的台灯不亮了,爸爸拿出一个新灯泡刚要换上去,突然想起什么,便问10岁的儿子:“你知道第一步做什么吗?” “敲敲旧灯泡,看看是不是没坏。” 爸爸摇摇头,有点生气地说:“你怎么没有一点安全意识呢?知道这带电的东西有多危险吗?万一触电了,可能就没命了!” 儿子听完,若有所思,试探着问道:“难道第一步是立遗嘱?” 好姑娘 如果在大学里,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘,那就娶她吧。第一,她肯定不打呼噜;第二,这样都能考上大学,说明她智商高;第三,睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好;第四,上课光顾睡觉了,没时间和小帅哥短信传情。结论:上课爱睡觉的姑娘都是好姑娘。 悟空很傻很天真 郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,七个仙女过来摘桃,他喊了一声‘定’,这七个仙女都定在那儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊。” 于谦:“要是你呢?” 郭德纲:“我得拿个篮子。” 憋屈的发怒 阿奇诺向他的好友克莱恩诉苦:“克莱恩,你不知道,我现在的生活过得有多憋屈!当我的妻子发怒时,她会对着我、孩子,甚至对着我们的小狗大喊大叫,而我们谁都不敢吭一声。” “那么,当你发怒的时候,又会怎样?”克莱恩笑问。 阿奇诺叹了一口气,答道:“我会冲着墙壁、窗户和门大喊大叫,它们谁也不敢吭一声。” 爷爷给孙子讲故事 爷爷:在春秋时期…… 孙子:爷爷请说清是春还是秋? 爷爷:有一个诸侯…… 孙子:爷爷,到底是猪还是猴啊? 爷爷:不讲啦! 推 导 理工男到女友家见家长,一进门外面就下起了大雨。女友妈妈夸他运气好,并抱怨女友的爸爸出门买菜没带伞。理工男听了连忙拿起门口的伞往外冲,女友也要和他一起去。 理工男拦住她:“这雨太大,我一个人去接就行了。”女友问:“你又没见过我爸爸,怎么接?”理工男思索了一秒,说:“没问题,通过你和你妈,就能推导出你爸了。” 成功人士 A:最近忙什么呢? B:没啥好忙的,一来投资体育,二来搞搞慈善。 A:成功人士啊。 B: 微微一笑,从包里拿出一张大乐透和一张双色球。 (溜达的鱼、王传生、摇曳生香、罗建辉等摘) |
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